Eu nunca fui boa em escrever, mas eu precisava de um espaço pra...

Eu nunca fui boa em escrever, mas eu precisava de um espaço pra desabafar... Sou a pior aluna em matérias de literatura da faculdade, escrevo errado e uso vírgulas demais, às vezes, de menos.
Faz umas semanas que eu soube que algo muito triste poderia acontecer na minha vida, e eu aguentei até aqui porque eu bato recordes em ser uma garota forte, mas hoje o mundo desabou. Desabou quando não quiseram me dar uma notícia, postergaram meu sofrimento pra uma semana a frente, me deixando confusa sobre meu próprio futuro e a minha própria família.
Eu tenho família. Tenho a família de sangue e a que dorme comigo, mas sempre pairo sob a insegurança de perder isso. Me sinto numa corda bamba. Algum dia eu tive certeza de que a minha família de sangue nunca iria partir, ou pelo menos demoraria até isso acontecer mas agora eu não sei mais. Sempre tive determinadas inseguranças sobre as coisas ao meu redor.
Da semana passada pra cá eu descobri que tem notícias que são capazes de nós adoecer. Eu adoeci. E, me deixa adoecer? Eu quero ficar de cama, quero receber comida na boca, quero ficar um dia inteiro(ou vários) embaixo das cobertas exercendo esse papel de pessoa que adoeceu. Sem ter obrigações, sem precisar falar, sem precisar comer, sem precisar viver.
Me deixa enlouquecer també, me deixa ser diferente do que eu costumo ser, me deixa ser insuportavelmente chata, e me acolhe... Me entende, me ama, me ama quando eu for difícil de ser amada porque é quando eu mais preciso. Uma piada, uma risada, um carinho vai ser legal agora mas não vai dar o buraco que paira em mim há 2 semanas, o nó na garganta não vai desatar com uma risada, o aperto no peito não vai sumir com um carinho e a massagem, momentaneamente, vai aliviar a ansiedade mas não vai substituir o calmante que eu preciso tomar e acabou ontem.
Me entende, me aceita, me ama quando for muito difícil. Tem situações que a vida coloca em nossos caminhos que são como experimentar uma lenta e amarga dose da morte, do inferno e da solidão eterna. Nem toda família é grande e u não amo toda a minha, mas a que eu amo, eu amo demais. Não cresci ao redor de 20 primos diferentes, eu só tive 4, e hoje falo, raramente, com 2. Só tive um avô, uma avó, uma mãe, um pai e dois tios. A possibilidade de perder qualquer peça desse quebra cabeça que me deixa inteira é como ir embora junto com eles, então me deixa ser humana e sofrer com as possibilidades, surtar, enlouquecer e ser rebelde por elas, mesmo que a culpa não seja sua. Me ama quando eu for difícil.