E quando saí do seu apartamento... Daise Azevedo
E quando saí do seu apartamento naquela sexta-feira senti um aperto no peito, as lágrimas começaram a brotar e engulo um soluço. Logo, realmente não entendo por que estou com vontade de chorar. Eu estava me segurando. Ele já falou, foi claro comigo. Mas a verdade é que preciso de mais. Preciso que ele me queira como eu o quero e preciso dele, e no fundo, sei que isso é impossível. Estou perturbada. Nem sei em que categoria colocá-lo. Será que ele será meu namorado? Será que vou poder apresentá-lo a meus amigos? Circular com ele sem sentir medo de ser vista? Ir a um cinema, um boliche? Sei que nunca tive essas coisas no passado, mas quero ter no futuro. E não é o futuro que ele imagina. E se daqui a três meses, ele partir? Como vou me sentir? Vou ter investido emocionalmente três meses, e ele vai embora! Não sei o que sinto, às vezes penso que estou preparada psicologicamente para o ver partir, ou outras vezes penso que ele partindo também vai partir com um pedaço de mim. Não quero analisar meus sentimentos por ele. Tenho medo do que vou descobrir se fizer isso.
Prefiro não pensar. Às vezes me pego olhando para ele e pensando na despedida. E de repente, me pego o abraçando com toda a força que tenho. Não quero que ele vá. Mas meu inconsciente faz questão de me lembrar disso, principalmente quando estou naqueles momentos de estar fora de mim, meios que “completamente apaixonada”. E não, isso não faz meu tipo. Pelo menos não fazia até eu o conhecer. É incrível como ele tem a capacidade de mexer comigo, em todos os sentidos. Físicos e psicológicos. Ele me domina de um jeito surpreendente, me domina sem saber, com aquele olhar que só ele tem. E aí sim, ele me desarma. E são nessas horas que eu entro nos meus conflitos de “loucura”. E aí meu subconsciente dá uma tapinha em meus ombros me fazendo lembrar que é tudo muito inseguro. Acho que é essa a palavra, o acho inseguro. Misterioso. Ele é mais misterioso que eu. Nunca imaginei encontrar alguém tão diferente e ao mesmo tempo tão parecido comigo. Ele tem um ar de mistério que eu sinto a necessidade de desvendar. Embora confesse que não gostaria que ele me desvendasse. E isso seria quase impossível, tanto o quanto ele é impossível. E eu que sempre gostei das coisas impossíveis estou me apegando a detalhes. Isso realmente é muito novo pra mim. Tudo está sendo muito novo pra mim, talvez seja isso que esteja me bloqueando.
Ao mesmo tempo sempre penso, que “envolvimentos” sempre são riscos, e só o fato de ter a possibilidade de estar apaixonada vale à pena (ou não).
