Todos estamos tentando nos recuperar de... Ana Bellini
Todos estamos tentando nos recuperar de algo que não falamos pra ninguém.
Sou inconsequente, acredito não ser uma novidade para ninguém, poxa...
tem tantas coisas que não foram ditas, mas não consigo dizer, a verdade é que: me recuso me conhecer internamente, tenho medo de ser uma pessoa ruim, mesmo todos a minha volta dizendo que não sou! Sinto que tem algo estranho comigo, algo sombrio que preciso descobri, mas ao mesmo tempo não quero, sou uma covarde! Estou bêbada, fumando e me recuso dormir... luto contra o sono, acho uma perca de tempo ( digamos que sou intensa demais). Meus pensamentos me perturbam, me tira o sono, minha mente não me da descanso um minuto, não sei se isso é normal. Me recuso a procurar ajuda de um psicólogo, acredito que é um problema interno e só eu posso resolver. Como posso resolver um problema sem saber por onde começar? Acho que a vida e o universo são injustos comigo ou eu ingrata com eles. Foda! Será que estou depressiva? Mas uma pergunta interna que não tenho respostas. É tão fácil culpar alguém pelo meus problemas, sei que não tá certo, mas é o que eu faço. Saboto a mim mesma, com muita frequência. Espero um dia encontrar respostas... Isso me tira o sono, volto a dizer. Talvez me renda um livro, na verdade não me importo, ninguém entenderia. Na grande parte do tempo não me entendo, essa minha insegurança acaba afetando as pessoas na qual me importo e gosto, não é de propósito! É só um mecanismo de defesa muitas vezes desnecessário. Enfim, peço desculpas pela pessoa que sou. Tenho mania de aconselhar as pessoas e de alguma forma melhorar o humor e o dia delas, falando o que querem e precisam ouvir, isso me conforta e diminui minha culpa. Sei lá que culpa é essa na qual mencionei. Escrevo o que vem na minha mente e na maioria da vezes sai da minha alma, do coração é muito pouco, ele não acelera quando escrevo, mas a minha alma... ela queima como o sol das 13hrs. Sou medrosa e assustada, incapaz de ficar sozinha, então procuro não ficar sozinha, isso faz de mim uma pessoa melhor! Não aprecio a minha própria companhia, queria muito, mas não consigo! Isso me faz pensar que não sou uma boa companhia, já que não me suporto. Suicídio, já pensei! Mas... sou tão covarde que não consigo, penso na minha família e amigos. Que decepção Ana! Meu íntimo não me considera uma pessoa boa, mas as pessoas a minha volta me acham foda! Isso me alegra, me enche os olhos de lágrimas. Porque não consigo me amar? São tantas perguntas sem respostas, infelizmente não encontro ninguém para responde-las, também não peço ajuda. Ninguém conhece esse meu lado, sigo a vida mascarada porque quero que as pessoas a minha volta se sintam bem com a minha companhia, não quero ser um fardo. É preciso coragem para viver e isso me falta. Leio e releio o que escrevo , acho ridículo e injusto, fazer o que , essa sou eu. Meu cigarro já tá na bituca, ascendo outro e não penso em MURILO, ele que compro e vai querer fumar amanhã, eu sei disso! Sou tão egoísta que ascendo o último. De uma coisa e sei: busco o saber sem um pingo de arrogância, se tiver que mudar o mundo, que seja o meu (é tão difícil). Sei que é ai que começa a revolução, mas... por onde eu começo?
