Eu tava aqui pensando. E sabe o que é... Ellen D.

Eu tava aqui pensando. E sabe o que é horrível? É que minha memória é tão idiota e confusa que esquece recados, esquece de provas, atividades e de tudo que deveria ser realmente importante mas ela não esquece pessoas… Assim, tipo você. Ela insiste em me contrariar e não esquece dos momentos que chegaram a ser somente nossos e dos nossos sorrisos. Ela insiste em me lembrar todos os dias que você já fez, ou faz, parte da minha vida, e que aliás, você já foi, ou é a minha vida. E me faz lembrar das tuas manias e costumes. E falando nisso, me lembra que você contribuiu ▬ E bastante ▬ pra me tornar no que eu sou hoje. Mas eu vou dizer bem baixinho pra ti: Eu cansei de apontar os meus erros. Eu cansei dessa monotonia e desses dias que sempre tem as mesmas rotinas. E isso já não é mais novidade, todo mundo já sabe. Eu sempre insisto em repetir, ou melhor… Relembrar disso. Sempre que paro no tempo me entristeço ao lembrar e sentir que dentro de mim ainda bate um coração, que em baixo da minha pele ainda corre sangue vermelho e que as minhas veias ainda pulsam desesperadamente. Chego a ficar desesperada por saber que ainda posso me cativar e me apaixonar por algo, alguém e principalmente por palavras. Me revolto com esse tal de cérebro que as vezes me parece de enfeite por não ser usado com inteligencia o suficiente pra aprender que palavras são apenas palavras e elas o vento leva. Penso, repenso e tripenso e às vezes chego a conclusão que o problema sou eu mesmo. Por ser assim tão complicada, chata e confusa. Por nem eu mesma saber me entender e querer cobrar isso de todos ao meu redor. Por ser tão atrapalhada e desorganizada. Quando se trata de meu quarto até meus sentimentos. Me decepciono sempre comigo mesma ao parar no tempo, olhar para o nada e descobrir que não são as pessoas que me decepcionam mas sim eu mesma. Por sempre acabar criando expectativas e apostar demais em pessoas que não tem exatamente nada para me dar. E cheguei ao ponto de ser mais que complicada, chata e confusa. Cheguei ao ponto de minha vida e meu eu se tornarem uma coisa igualável ▬ ou pior ▬ a um dia de neve no inverno. De ser arrogante e desinteressante ao ponto de ninguém querer saber mais que meus dois primeiros nomes e quererem manter distância de mim. Hoje o medo me condena, me possui. E meu maior medo são das pessoas e de suas capacidades. Pessoas são o mais poderoso ser existente na terra. Pois possuem o mundo em suas mãos e conseguem controlar, manipular e machucar o “coração” de qualquer um que seja seu próximo. E de tão poderosas que são conseguiram transformar esse sentimento chamado amor em uma coisa banal e que é capaz de causar calafrios só em pensar em sentir. Larguei a meiguisse e a sensibilidade, peguei os sentimentos, guardei dentro de mim, tranquei as sete chaves e pedi para que escondessem num lugar secreto onde ninguém sabe. Antes de dormir peço pra que aos poucos ou até mesmo de uma vez só minha memória seja apagada e exatamente tudo seja retirado de mim. Principalmente esta maldita capacidade de gostar, amar e apegar. E também forças… Forças para aguentar e encarar com garra e com a cabeça erguida cada desafio e problema que a vida ira me prôpor e muita, muita, mas muita vontade de viver… De não querer desistir… Nunca.