Experiências
Conversas inteligentes levam a soluções inteligentes. Só que para existir uma conversa inteligente, são precisas duas pessoas que também o sejam. E quando assim não é, o melhor mesmo é ficar caladinha. Sempre gostei mais daquele silêncio que diz muito, do que da voz altiva e pobre da triste ignorância.
És imutável em mim.
Uma fervura e agitação que não passam. Parece imutável.
A alma acesa e inflamada. Estupidamente arrebatada.
Um anseio atordoado. O rebuliço, o alvoroço dentro de mim. Num estímulo incontido, numa excitação desconcertante.
És tu a fervilhar em mim… e eu em total estado de cobiça. A querer-te em demasia. Excessiva e imoderadamente. Como se não tivesse passado tempo nenhum desde a ultima vez. Como se ainda esta noite tivesses estado aqui…
Às vezes até posso ser …burra. Parva. Bruta. Trágica. Ingénua. Inocente. Catastrófica. Patética. Contraditória. Disparatada. Inconsequente. Discrepante. Às vezes até posso estar… débil. Indefesa. Frágil. Zonza. Desnorteada. Atordoada.
Mas vocês nunca me faltam…nunca. Tenho sempre os vossos olhares atentos, as vossas palavras reconfortantes e os vossos abraços que me albergam de uma forma tão nobre. Daquela forma tão nobre que só a amizade tem.
Viver de sonhos... se não é a melhor forma de viver...é a forma que nos leva às melhores realidades...!!!
Alguém é capaz de me explicar porque é que há homens que abreviam e resumem as mulheres de forma assombrosa e sistemática a meros nacos de carne...?
Perdi-me e continuo a perder-me.
Perco-me vezes infinitas e incalculáveis ao longo desta minha existência pouco calma.
Perco-me…como mulher, como pessoa, como menina que ainda me sinto…enfim…como ser humano.
Dispo-me de tudo e é este o meu retiro. Vou e venho à descoberta de mim. Tento reorganizar-me enquanto escrevo e reestruturo mais um pouco as minhas ideias. Reconstituo certas histórias e tiro cada vez mais lições de todas elas.
Reordeno as minhas emoções talvez na tentativa de ter mão nelas.
Sinto que continuarei a perder-me. Como pessoa, como mulher, como ser humano…porque acho que o encontro é algo contínuo, e esse exercício de nos perdermos para nos encontrarmos vai acontecendo várias vezes ao longo da vida.
Um facto nunca será o mesmo que uma suposição. Sim, porque uma hipótese, uma suspeita, ou um palpite não é o mesmo que um acontecimento, uma ocorrência ou uma verdade.
Esta área metropolitana ás vezes pode comparar-se mais a uma aldeia, do que a uma cidade, onde qualquer um se cruza e mistura, onde todos julgam conhecer-se, ou se não conhecem, todos sabem os nomes uns dos outros. Onde grande parte dessas mesmas pessoas se difama e se denigrem uns aos outros. Não faltam intrigas e “cusquices”. Há enredos para todos os gostos, alguns a fazerem lembrar novelas mexicanas. Há tramas que nem o realizador com a imaginação mais fértil conseguiria realizar. Manobras de todas as espécies. Há demasiado tempo que me cansei de um certo tipo de criatura desta “pequena aldeia” , e inúmeras são as ocasiões que a minha paciência se esgota e atinjo o limite. Na realidade tenho vontade de mais e melhor. Sitios e pessoas onde a existência possua a energia e o vigor com que ela tem que ser vivida e sentida. Onde a vida palpite sem maldades associadas. Onde exista agitação saudável. Onde existam outras realidades, pessoas e coisas mais interessantes no lugar desta apatia apodrecida e oportuna. Sinto-me esgotada dos planos de benefícios por conveniência, de escutar as pessoas a murmurarem ou fabricarem e inventarem jogos de cama para os outros. Estou farta de gente que só consegue ver o seu umbigo gigantesco, que vivem de olhos fechados para a sua própria vida, mas quando o assunto é a vida dos outros arregalam os olhos, mas nem assim conseguem ser eficazes.
Eu farto-me rápido daquele fragmento tão venenosamente usado por algumas pessoas, que sempre me irritou. Daí o choque de feitios com algumas. E não é por ser semelhante, mas sim muito distinta desse círculo que por vezes chega a ser asqueroso de tão viciado que está em mal dizer e vibrar continuamente com o mal dos outros.
A cor está nas pessoas que pintam os nossos quadros cinza de uma cor que não tem cor definida...de tão multicor que é ...
Parece que ando a reviver vultos e sinais, a rever posturas e condutas. Para conseguir selar palavras em forma de promessa que me alvorecem a força. Para ser capaz de, finalmente atirar para o lixo as palavras e acções que me ferem a tez todos os dias.
Minto. Iludo. Finjo. Simulo…
Eu só posso ser uma descontrolada, tresloucada. Só posso sentir uma paixão assolapada …por ti.
Não sei de ti…não te vejo…não te quero. Não sei. Não vejo…não quero!!!
Minto. Iludo. Finjo. Simulo…
Não te quero, só porque não te vejo…
Não te vejo porque não te procuro…e não te procuro, porque sei o quanto te destabilizo se o fizer…
Não sei de ti…não te vejo... não te quero. Não sei. Não vejo…não quero!!!
Minto. Iludo. Finjo. Simulo…
O contacto urgente da pele… As tuas mãos… a deambularem pelo meu corpo meticulosamente. As mãos que entorpecem e anestesiam o medo e a restrição. As mãos que despertam a vontade...que despertam o prazer...o querer-te em mim. O meu corpo flutua no muito que me és. E aí eu sinto a nossa existência demorada, forte, intensa…e real. Tão real. Puxas-me. Uma vez mais e outra. E eu deixo-me ir. Envolves-me no teu abraço, compreendes-me no silêncio espaçado do teu olhar fixo no meu. Abraças-me. Mais uma vez e mais outra. Deixa-me fechar os olhos. E a seguir abri-los para te ver.Ver-te em mim. Para que possas sentir também os meus olhos extasiados e sedentos de prazer. Do teu prazer. Do nosso prazer. Deixa-me fechar os olhos. E voltar a abri-los. Nada disto é real. Foi apenas um sonho… o de ti em mim. Deixa-me fechar os olhos e voltar… a adormecer.
Traidoras...
Elas voltaram.
Ou talvez sempre tenham estado aqui, e eu fingisse que não as sentia. Talvez me tenha acostumado à sua presença e tenha passado os últimos tempos sem lhes dar grande importância.
Aprendi a finta-las. Deixei-as estar como que adormecidas. Descobri como as manter enfraquecidas…como que anestesiadas. Como se não estivessem aqui.
Por momentos acreditei que finalmente pararam de me atormentar. Deixei de sentir aquele odor constante e teimoso que se entranha no corpo e nos oferece sofrimento. Por instantes acreditei que se tinham ido, que se perderam por aí num outro corpo qualquer e esqueceram o caminho de volta.
Mas fui fintada. Fintada por elas. Eu, que outrora me julguei protagonista da finta perfeita.
E hoje lá estão elas…acordadas, despertas e dispostas a corroer mais um pouco de mim.
Não sei ao certo se elas escolhem o momento para se declararem habitantes de mim própria, se me apanham fraquezas ou se sabem quando estou mais vulnerável a elas.
Sim…elas vivem em mim, e hoje devem sentir-se com um poder qualquer sobre a minha pessoa porque não me largam.
Mas eu não as quero. Não quero. Não as pedi. Não fui eu quem as acordou. E se acordaram por si só, não quis em nenhum momento alimenta-las.
Estão aqui, mas não as quero. Tapo os olhos para não as ver. Não as quero. São intrusas.
Traidoras. Quiseram lá saber da minha vontade. Como se estivessem este tempo todo à espreita. Como se soubessem que mais tarde ou mais cedo seriam rainhas no meu aglomerado de emoções.
Traidoras. Passeiam-se astuciosamente cá por dentro como se eu lhes pertencesse. São devastadoras. Parece que voltam sempre mais fortes depois de permanecerem muito tempo escondidas.
E aqui estão elas a vandalizar a minha alma de tal forma, que não sei se quem escreve este pequeno desabafo… sou eu… ou se são elas.
Elas…as saudades.
Desafios trazem sempre muitas mais coisas. Podem até ser sacrifícios , mas no fim valem a pena. E isso a mim agrada-me. Encaixa no meu perfil. Se muita gente , em vez de olhar para as coisas e as apelidar de dificuldades, passasse a chamar-lhes desafios...tenho a certeza que iriam muito mais longe e seriam muito mais do que aquilo que são...
Um dia aprendes...Que por seres boa naquilo que fazes, haverá sempre alguém a tentar passar-te a perna !!!
E um dia também acabas por ensinar que isso é tarefa difícil !!!
Eu que não sei gerir grande parte das emoções, mas que também não lhes nego espaço em mim, digo-vos que pior do que uma emoção mal gerida é não dar espaço dentro de nós a uma emoção no seu auge.
Sou feita de um conjunto de pessoas contraditórias, que me dão bilhetes grátis para a montanha russa de emoções e sentimentos que é a minha vida. E sinceramente prefiro esta montanha russa do que ser vazia de sensações, como muitas pessoas com as quais me vou cruzando aqui e ali que escolhem ser simplesmente racionais.
E quando assim é não acredito que haja muito espaço para emoções, ou pelo menos para as sentir no seu age. Muitas pessoas dirão que antes aniquilar o espaço que as emoções têm na nossa vida, do que não saber geri-las. Mas não será também isso de “aniquilar as emoções” uma capa que esconde a tal dificuldade em geri-las?
