Excerto de textos sobre Fugir

Eu sinto sua falta e não consigo fugir desse sentimento,
Te quero perto de mim, mesmo que seja só por um momento.
Essa saudade é toda sua, o meu amor é todo seu!
Meu corpo quer o seu calor, minha boca os beijos seus,
Esse desejo me enlouquece, aumenta cada vez mais!
Não dá mais para voltar atrás...Me perdi em você.
Delicia de amar, loucura de querer!
Gostoso assim,só nós dois.
Não tem outra forma de ser,
Eu e você...vamos deixar acontecer.
Porque vai , aaah vai sim acontecer...
Eu sei e você sabe..
Eu quero e você quer!
Não dá mais pra fugir do nosso querer,
Daquilo que sentimos, só quando é eu e você....
Do nosso amar prazer!
Vai acontecer!
Te quero , te espero...
Vem logo, vem todo...
Vem solto, vem louco.

Eu e você,sinônimo de amor e prazer!

Não posso mais me enganar
Chegou a hora de parar de fugir.
Eu te quero sim;
E vou buscar você pra mim.
Vou te trazer com jeitinho,
Dar-te todo amor e carinho.
Prometo não te fazer sofrer,
Todos os dias e em todo anoitecer.
Não precisa ser eterno,
Basta ser intenso e aquecer meu inverno.
Saciar totalmente essa paixão.
Faça do meu inverno verão,
Com o calor do seu corpo em minhas mãos.
Tocar sua pele, sentir o seu cheiro,
Beijar sua boca e saborear seu gosto.
Quero me perder em você sem preocupação,
Aproveitar ao maximo essa gostosa sensação.
Não me preocupo com a razão,
Porque te ter, é minha maior vontade.
É o desejo do meu corpo e do meu coração!

⁠... você pode até fugir,
ir tão longe quanto seja capaz;
sem que isso, de alguma forma, possa
proteger-te das incômodas incertezas,
um já habitual cansaço - porém, saiba que
para o espíritotudo é movidopor causas
esoluções; por um significativo despertar,
a idealização de um universo sucinto,
único, que a ele, espírito, cumpre
edificar em si; descortinando
certezas e respostas...
Aprimore-se!

⁠⁠Tome cuidado para não fugir das suas emoções negativas. Angústias, ansiedade, tristeza, desânimo — com frequência, elas estão contando uma história sobre aquilo que precisa ser mudado.
Não é gostoso, mas essa história precisa ser ouvida com carinho e atenção.
Afinal, se você não se sentir incomodado com aquilo que há de errado em sua vida, por que diabos aceitaria enfrentar os obstáculos e dificuldades que fazem parte do processo de mudança?

⁠Não questionar, se afastar e fugir de tudo (discussão, confusão...) significa fraqueza?

Sim, pode ser uma fraqueza que será certamente explorada por gente folgada e abusiva.

Não confunda humildade com subserviência, ou com passividade. Ser humilde nunca significa tolerar desrespeito e atitudes abusivas.

Além disso, quando você não tem firmeza para defender aquilo em que acredita e lutar por si mesmo (a), você não está sendo humilde. Você está, na verdade, sendo passivo (a).

Saiba ser firme e impor limites quando essa firmeza é necessária.

⁠Fugir de problemas, medos e angústias é hipotecar a nossa paz. É comprar uma dívida emocional, cujos juros se acumulam a cada dia em que fingimos estar tudo bem.
Décadas de ciência psicológica nos ensinam que a melhor maneira de enfrentar emoções negativas é aprendendo a lidar com elas. Fugas só agravam a situação.

Eu sei...

Dá medo não, dá?
Mas é preciso enfrentar os nossos medos, não podemos fugir deles para sempre. Porque senão mais dias ou menos dias, acabaremos encurralados por eles. Respire fundo e erga sua cabeça. Quando tomamos a decisão de encarar nossos conflitos internos, recebemos uma grande ajuda. Primeiro, de nós mesmos através de nossa força interior e depois da grande chama divina, daquele que nos deu a vida.

PELOS CORTES DA VIDA

Demétrio Sena, Magé – RJ.

É que a gente se foge de tanto fugir;
já não pode com nada, mas quer se poder;
nem quer mais se fundir ao que a vida forjou,
mas no fundo se toca; está toda fundida...
Nada pode salvar a quem o mundo pode,
pois explode no abismo de quem foi podido,
foi fugido e não foge do alvo da fuga
cuja rota lhe foge no fim da ilusão...
Quando a gente se arvora o mundo vem podar
pelos cortes da vida, pois a vida é poda;
uma roda cortante que o mundo não cega...
Ninguém pode poder o que pode sem fim,
apesar de fundida sei que a gente foge
pelo sim, pelo não, de ser o que não é...

PRONTIDÃO

Demétrio Sena, Magé - RJ.

Quando a morte vier ninguém me chame
pra fugir ou dizer que não me acho,
ser infame a tal ponto que declare
outra morte que tenha vindo antes...
Fim honesto não cede a tal suborno,
tenho a vida que o tempo combinou,
pôs no forno e me disse a minha hora
não exata, mas feita para mim...
Se você me vir pronto não me peça
pra tirar uma peça e vestir outra
e fazer o transporte me aguardar...
Minha morte não pode ser mais cara
do que os olhos da cara pra viver;
quero ir sem pagar adicionais...

Ao mesmo tempo em que sair da rotina é sadio e de fato necessário, fugir da rotina tem um contexto oposto que pode ser nocivo, e até fatal, na essência de um relacionamento a dois. No primeiro caso, pontuamos a rotina com expedientes ou programas que aliviam nossas tensões diárias e o tédio que perpetra os nossos dias. Depois, é imperativo que retornemos à chamada realidade, que nada mais é do que a própria vida, e convenhamos, urge viver. Sair da rotina tem que ser viagem de ida e volta.
Já no segundo caso, a fuga institui uma agonia sem fim, por fugirmos dessa realidade que nos persegue; jamais nos deixa. É fato inerente aos nossos passos. Essa fuga nos torna semelhantes a foragidos da lei. Autenticamos por meio dela o pânico e a infelicidade, ao estabelecermos outra rotina, muito pior que a detestada por nós. Trata-se de uma rotina de fuga da rotina. Uma busca insaciável. Um vício que tende a estabelecer o caos na vida a dois, resultando a fuga definitiva. Separação.

⁠Ansiedade
Em toda a minha vida eu tive vontade de fugir, o desejo pela liberdade e o sonho de estar sozinha e longe de tudo o que conheço. As pessoas sempre foram cruéis, magoam com palavras, gestos e atitudes, isso causou marcas no meu corpo e alma. Chegar ao ponto de me drogar em calmantes para sentir um pouco da sensação de estar a morrer… sentir o coração a desacelerar, o rosto a perder a expressão, o corpo finalmente relaxado depois de um ataque de pânico. Eu tive vários desses, ainda tenho, é quando seu cérebro para, sem avisar e grita “corre”, mas tu não consegues correr nos primeiros momentos e as pessoas continuam a rir ou a conversar enquanto está naquele transe. Finalmente depois de voltar ao movimentos olhas para o lugar em que estás e procuras uma saída, e corres, lutas pela tua vida por mais que ela não esteja em perigo. Depois disso, quando estás sozinha começar a tentar te acalmar, pensas que estragaste o teu dia, o momento e depois o dia das outras pessoas. Seja porque a tua mãe vai ter contigo e te vê a chorar ou porque alguém tem de ir te buscar à escola o mais depressa possível. Eu começo a achar que sempre fui assim… triste, ansiosa, insegura, um erro, foi assim que me senti a minha vida toda, mas o meu primeiro ataque de pânico foi no carnaval de 2020. Sim… fazem dois anos que vivo na incerteza de até que hora do dia eu vou estar bem. Eu nunca entendi exatamente o que me desperta os ataques, mas naquele dia lembro que queria ir embora, estava cansada e tinha muitas luzes, sons, gritos, um cheiro a álcool forte e eu sentia que ia desmaiar enquanto a minha mãe ficou chateada comigo por eu querer ir embora e uma amiga dela ria da minha cara. E simplesmente comecei a chorar porque foi das vezes em que não consegui fugir, até a minha mãe ficar preocupada e me tirar daquele lugar porque eu estava sem falta de ar. A ansiedade faz parte de mim, corre nas minhas veias, é uma doença que provavelmente vai estar comigo para o resto da minha vida.

-Lovely

A música reproduzida em altissimo volume me isola totalmente do ambiente externo, me causa uma opressão no cerebro, uma sensação de sufocamento, meu desejo é de fugir longe para lugares quietos que permitam de me sentir vivo, eu sou igual ao cachorro que sente de longe o aproximar-se do temporal.

Existem sim homens maus, perversos, que sentem prazer em ver o outro ser prejudicado. Isso quando eles próprios não traçam planos para destruir os planos e sonhos de outrem. São como psicopatas que introduzem a lâmina afiada no coração de alguém e remexe como quem tem um orgasmo. Se comprazem em provocar a dor e a desgraça alheia. Diante de pessoas assim, só existem duas saídas: ou um enfrentamento suficiente para derrubar e aniquilar definitivamente a ação ofensiva contra nós, ou simplesmente fugir e sair do alcance desta pessoa. A segunda opção costuma trazer paz mais rápido. Não por acaso o Nazareno nos recomendou essa opção.

⁠Você tenta se esconder por esses dias tristes e calados. Já não quer mais ninguém ao teu lado. Um anjo solitário que segue invisível em meio ao vendaval. Um gigante terrível a persegue, Mas não consegue lhe causar maior mal do que este que sentes agora... Esta dor cruel que lhe apavora , chamada saudade do que você sonho e não viu junto com um vazio deixado por alguém que foi embora. É difícil entender o que se passa nessas horas! Escondida na chuva e no frio e sem ninguém ao teu lado em teu pequeno mundo vazio, triste e calado... Nem um suspiro, nem um pranto. Também quero me esconder aí por esses cantos onde ninguém possa nos ver! O que eu posso fazer por você?! Será que ninguém percebe ou não quer entender que o inimigo que te persegue é o mesmo inimigo que a todos quer vencer! Mas do teu jeito você luta, calada e sozinha... Mas se esta guerra é tua eu também faço que seja minha. Pois, por estes dias tristes e calados, eu quero seguir e lutar ao teu lado!...

Eu pensei em fugir, e vi que não dava certo, pensei em desistir, jogar tudo para o alto, mais não tive coragem para tal coisa, hoje sei o valor que tenho, e percebi que para se viver, não é necessário algum proposito, apenas viva, sem pensar no amanhã, com mais amor e respeito ao próximo, aos animais.

seu amor e meu, meu amor e seu, não adianta se esconder de mim, já tentou fujir, já foi pra outro pais, já tentou amar outra pessoas em fim, no desespero voltou pra mim, eu já sei que não da, para de ficar procurando outra relação, ponha na sua cabeça que eu sou o dono do seu coração, sem você eu não aguento já falei pros meu amigo vou pedir você em casamento. música

"Eu acredito que quando me procura é porque eu sou o único lugar que faz você se sentir bem consigo mesmo, bem com todos esses desejos que te atormentam. Desejos esses que definem grande parte da sua personalidade. Acredito que quando está comigo pode ser você mesmo, pode dizer todas as besteiras que tem vontade de falar, ou até mesmo agir como bobo. Quando estamos juntos em sua cabeça não há limitações. Todas as nossas risadas e nossos momentos perto um do outro estão/serão eternizados. O problema está quando você foge de mim, quando você foge de tudo, quando você corre ao contrário de tudo. O problema está em todas às vezes que sentiu dúvidas sobre o que sentia por mim, ou até mesmo em todas as vezes que lutou pra não demonstrar que estamos ligados um ao outro. O problema está em deixar que suas convicções religiosas te tirem o suspiro, te tirem o fôlego que seria gastado comigo. O seu problema é não acreditar que o que sentimos vai além do tempo. O problema é que é alérgico a si mesmo."

Enquanto a tua ira for o meu furor. Enquanto o teu ciúme, for a minha dor. Andarei solitária, sem companhia. Abandonei a melodia, nomade ,eu me tornei. Em cada canto do teu canto ,me regozijarei. Mas ,preciso fugir ,para me libertar. Tudo que me acorrenta ,é o que me faz amar. De ti ,já sou prisioneira, não precisas me amarrar.

Já quis fugir milhares de vezes, fugir pra bem longe daqui ou de mim mesma. Sentia-me blindada a alguns sentimentos, sentia-me forte e incapaz de sofrer por alguém, até há alguns dias. Meus medos já não doíam tanto, me defendia a todo instante. Mas mudei, ando mais sensível, mais devagar, distante, sonhadora, iludida e triste. Ando com os meus sentimentos congestionados e meus sentidos em conflito constante.

E os dias parecem não passar, as horas aparentam ter congelado nos mesmos ponteiros. Sem nenhuma mudança. Aliás toda essa mudança aqui dentro de mim já foi o suficiente para devastar tudo ao meu redor. Seria meio cruel de mais que algo a mais acontecesse, digamos que algo tão ruim quanto o que aconteceu desde então. Pelo menos toda essa dor é o que me parece ter sido o pior aqui dentro de mim. É como se eu não pudesse acreditar que tudo realmente ficaria bem. É como se uma hora junto as lembranças se tornasse, uma sessão de tortura inacabável perante a esta situação a qual eu adoraria poder acreditar que é mentira. Quero sair correndo. Sei lá. Quem sabe fugir para bem longe daqui, por um bom tempo. Muito tempo, pelo menos o tempo necessário ate que as coisas se ajeitem. Se é que existe um jeito para ajeitar e revisar tudo isso de forma que o que aconteceu possa se recompor como eu quero. Eu só desejo me refugiar em um lugar qualquer, que me aflore as lembranças boas sem me desengatar a vontade de chorar. Quero apenas sumir, quem sabe para onde. Isso pouco me importa. Qualquer lugar me parece ser melhor que este aqui, qualquer galáxia se parece mais favorável para estar do que ficar aqui. Qualquer lugar serve agora tudo é muita coisa. Ou melhor dizendo muita ou pouca coisa é tudo. Desde então nesses poucos, imensos e intermináveis dias foi assim, o meu fixo dilema de "o que vier de bom e lucro". É engraçado como o mínimo lucro /máximo lucro possa ser ao mesmo tempo bom e ruim. Prestável e imprestável. Qualquer acontecimento bom agora, e tão necessário para amenizar pelo menos um pouco dessa angustia, o que me faz não poder reclamar por pequenas coisas boas estarem acontecendo. Pelo menos em meio a tanta coisa horrível pequenas circunstancias tem me feito dispersar por alguns instantes do que aconteceu de verdade… Do que na verdade eu ainda não acredito. Quero apenas um lugar que eu possa ao menos tentar diminuir minha desgostosa realidade… talvez depois que eu consiga fugir e decidir voltar, quando eu definitivamente retornar aqui novamente eu possa reencontrar o que eu venero poder acreditar nunca ter perdido para sempre. Perdido de verdade como eu teimo em desacreditar. Quero que ao voltar eu possa acreditar que desde a última vez que decidi partir as coisas puderam se encaixar perfeitamente, ajustando o quebra cabeça e encontrando as peças que faltavam espalhadas pelo caminho do destino que me deixaria feliz em dizer que houve um engano sobre tudo isso. Saber que ao voltar o nó da realidade pode ser reatado, e minha dor havia sido selada momentaneamente, assim como um vaso já quebrado que havia sido reencaixado e colado de novo com a melhor cola que fosse, mais que com o tempo mesmo que eu soubesse que o mesmo desmontaria o vaso novamente eu teria coragem o suficiente ou covardia em excesso para acreditar no mentiroso relógio que prometia fazer as horas não continuarem transgredindo em frente e me oferecendo uma continuação diferente de exatamente tudo. Queria poder acreditar que ao retornar em meu ponto de partida, o tempo havia sido congelado no melhor momento possível, para que eu pudesse recompor tudo que faltou da última vez. Saber que essa volta seria a hora para fazer o que não pode ser feito antes. Más não. Me encontro aqui. Perdida neste mesmo lugar. Sem mover um passo. Um músculo se quer. No meu canto o qual eu sempre jurei conhecer como a palma da minha mão e gostar como se fosse o meu único canto pertencente, mas o meu canto. Canto que agora tanto faz. Pena que esse cantinho que e só meu, e o único cantinho que me traz mais e mais lembranças boas. Não que eu ache ruim relembrar as maravilhas que nos aconteceram. Claro que não. De forma alguma. E sim revê-las e estar ciente de que nada acontecerá novamente é o ruim de clareá-las em minha mente, quando estou aqui no meu lugar que compõe um pouco de todos que conheço e um pouco também das lembranças do passado tão próximo. Não dependia de nenhum de nós fazer todas as boas lembranças acontecerem novamente. E assim infelizmente esse mesmo lugar só meu me faz com que eu queira deixa-lo e ir para outra dimensão. Ai se eu pudesse. Definitivamente a única forma de me livrar e amenizar certas circunstancias será reprimir. Apenas isso. Assim, se eu repelir toda essa tristeza de mim, sempre quando eu puder, sempre quando eu conseguir expulsar a dor e aguentar ou suportar as coisas, no fim tudo fique bem de verdade. Mas somente no fim. Por que por enquanto eu faria o "tudo ficou bem" de mentirinha, até que o "ficou bem de verdade" chegasse enfim e me invadisse como forma de consolo. O relógio pode ser o pior inimigo de uma pessoa. O pior inimigo para mim particularmente. O meu rival para sempre. Eu tenho meus motivos por isso. O maldito acelera o tempo e muda tudo de uma vez para sempre, te favoreça ou não essas mudanças escolhidas por ele influenciando nos nossos destinos pertencentes. E olha que eu já não sou boa em lidar com as pessoas por que me faltam palavras, então digamos que não é bom que eu não me dê bem com objetos também, mais ele não me deixou outra escolha. Outra coisa nenhuma, na verdade eu nem pude escolher ou ao menos decidir alguma coisa. Não mudei nem sequer uma vírgula de lugar. Eu nem mesmo as coloquei em tais lugares existentes ao meus destino. Tudo apensa aconteceu. Tipo, do nada. Simples assim, PUF! Bem de repente. Sem eu nem esperar. Mais eu tenho fé. E é como diz na música, e eu sou viciada em me basear em canções "PRA QUEM TEM FÉ A VIDA NUNCA TEM FIM", então sigamos em frente. É única maneira de tentar melhorar algo.