Escrever uma carta a uma Criança

...Se os grandes nomes da literatura nacional começassem a escrever hoje, teriam muita dificuldade para publicar suas obras, pois não é somente a capacidade de fazer um bom livro que conta. O mercado literário no Brasil é cruel com os novos talentos. É preciso muito mais do que uma boa história, é preciso sorte, muita sorte

Escrever é para mim uma urgência. Manifestação dos sentidos. Preciso extrair da minha essência tudo que há de mais sublime, alegre ou triste... Esvaziar-me de tudo para então sentir-me plena. Preciso escrever o meu grito sobre o amor que me confunde os sentidos, que embaralha minhas idéias, mas que contraditoriamente me faz viver em paz. Preciso escrever, entretanto, por causa de alguns acontecimentos recentes, sinto medo de ser mal interpretada. Temo que meu ato comunicativo, mesmo provido de toda “boa intencionalidade”, não encontre a aceitabilidade necessária para que haja enfim a coerência. Tentarei ser coesa e coerente, se é que é possível sê-lo quando se fala de amor.

Eu queria escrever algo, que poderia de verdade tocar em seus sentimentos, e você poder entendê-los o meu. Eu queria que você percebesse o valor que tem aqui dentro, com apenas palavras. Eu queria te dizer te amo, queria te dizer que você é pra sempre em minha vida, queria dizer também que você é o ar em que eu respiro, mas eu não tenho coragem. Depois de 4 anos fui perceber isso, parece ser estranho, parece que esse amor é sim antigo. Mas fui perceber isso agora. Você não me dizia, não me respondia, e nem me dava um simplismente '' oi ''.. Espero que de agora em diante seja recíproco, não só o amor, mas sim a amizade, e carinho, que se demonstra pelo um simples toque seu. Não sei se conseguir descer uma lágrima do seu olho, não sei se conseguir tocar de verdade em seus sentimentos, eu sei que não sou perfeita o bastante pra tanto né. Mas eu sempre digo, e quero que você saiba de agora em diante, se a minha presença não for constante em sua vida, saiba que a sua presença será constante em minha memória. Agora eu quero conte de verdade é o nosso sentimento, que é de bastante, e de sobra.

Por um momento, eu quis escrever toda a nossa história aqui, mas percebo que não vai caber nesse pequeno espaço toda a grandeza da nossa amizade. Brigas, conselhos, puxões de orelha, risadas, choros, abraços, segredos... Tudo coisas normais numa relação entre amigas. Irmandade e cumplicidade são o que nos torna diferentes. Sempre que algo te assustar, eu vou estar lá pra te acalmar. Quando você sentir que vai cair eu vou mantê-la em pé. Se algo partir seu coração, eu vou lá amenizar a sua dor. Eu nunca vou deixar uma lágrima cair de seus olhos, mas se acontecer eu vou enxugá-la. Se você estiver alegre, eu vou lá compartilhar. Com você eu vou sempre estar, não importa a circunstancia!

As vezes eu gosto de me ver escrevendo, pôr-me a escrever fatos ocorridos com a minha pessoa. As vezes gosto de expressar o que estou sentindo. Adoro tudo isso! Adoro o meu eu, adoro minhas virtudes e defeitos, e também adoro minhas atitudes, mesmo que elas sejam erradas. Acho que eu que tenho que me valorizar mesmo. Mas algo do que não me orgulho é o meu medo. Tenho medo de tudo, até do mais simples. Mas o meu maior medo é de me machucar com pessoas falsas e ingratas. Antes eu tinha receio de dizer “eu te amo” pra qualquer um que chegasse me chamando de amigo, mas com um tempo, eu fui deixando me levar pelo coração mole, passei a dizer tanto essas palavras, que elas chegaram a não ter valor pra mim. Não por elas não terem valor, mas por que todas as pessoas que me disseram e que eu disse, me apunhalaram pelas costas, sem dó nem piedade. As pessoas que mais amei, me esfaquearam, e por mas que isso já tenha acontecido várias vezes eu ainda não me acostumei, e como me acostumar? Apenas sorrio, finjo que está tudo bem, ergo a cabeça. Todos os dias é assim, na escola, na rua, até mesmo na família. Mas eu não deixo essa tristeza me atingir, aprendi que o bom é exalar felicidade e paz por onde passar, mesmo que não seja essa a sua vontade. Os problemas devem estar apenas na sua cabeça, e com o tempo eles serão apagados no filtro da memória, se tornando pó. É com essas experiências que a gente aprende a crescer.

As vezes eu sinto vontade de sentar e escrever por horas seguidas sem parar, sem nada pra dizer, sem nenhum compromisso e sem querer encantar ninguém que possa pegar escondidos meus escritos. Mas é aí que me toco que nem todas as nossas vontades satisfazem um objetivo. E então eu só penso em frases.

Queria conseguir escrever qualquer coisa sobre o que sinto por ele... mas não posso, é como se algo estivesse me impedindo , como se meus sentimentos por ele fossem bloqueados. Eu só queria desabafar, dizer baixinho uma vez ou outra no pé do ouvido ... “am... espera, vou tentar de novo. Gost..., am..., preci..., desculpa. Não consigo. Não sei, só não consigo.

Sabe hoje eu queria ter alguma coisa especial para escrever até mesmo para dizer mas não tenho, a unica coisa que tenho é vontade louca de abraçar o que meus olhos não vêem, beijar e me deliciar não no mel mas de onde brota o mel, não olhar mas tocar o céu e fazer parte da pintura do seu lado quando olha para o céu como a mais linda pintada por Deus nesse mundo de papel...

Quando eu estou feliz, não tenho tanta vontade de escrever, acho que é porque quando estou triste tento escrever pra saciar essa ausência horrorosa que existe dentro de mim e que eu mal sei o que é, a questão é que agora me sinto feliz e então não vai sair muita coisa boa, tenho que ser profissional, escrever pra tudo mas eu só escrevo pra tirar meu aperto da garganta , quando eu não consigo falar, nem sorrir as palavras que escrevo falam por mim, mas quando estou feliz a figura muda, eu sorrio e satisfaço um desejo de ser feliz, mas é algo meio passageiro, mas faz muita diferença.

Escrever e deixar pedaços da minha alma no papel, deixar que saibam cada pensamento insano que corrói minha mente. E eu sou forte por isso, porque não deixo que nada fique guardado e entranhado dentro de mim. Escrevendo eu coloco pra fora tudo que eu não quero mais, mas que porém eu quero guardar de alguma forma. Escrever é me auto-ajudar. Escrever é minha vida, provavelmente se eu não escrevesse seria mais uma destas loucas por ai.

Nosso Coração é um só ele não aguenta tanta dor Pra que sofrer de amor se Posso escrever tudo que sinto em uma simples folha de papel.Não choro Por não receber carinho não me machuque,Não me pise por que em quanto eu estou sendo Ferida você é apenas mais um na milha lista entenda que no meu sorriso não tem so alegria Pode ter apenas uma agonia trancada aqui Por que a raiva não controlemoms Mas controlamos nossos pensamentos nãoo nossas ações.

Me desculpe por essa minha obsessão em escrever. É que consigo me expressar livremente em palavras escritas do que faladas. É um erro, eu sei. Quero que vá para longe com a certeza de que aqui ficarei, aqui permanecerei com meus versos e meu coração a espera da sua volta. Vai belo príncipe, vá cavalgar com seu cavalo branco em meio a mata, a procura de ar livre. Vá singelo príncipe, com a certeza que aqui te esperarei, que quando retornar-tes estarei na porta de seu quarto esperando um abraço de “oi, tudo bem? Prazer.” Volte, com a certeza de que meu amor é infinito, e que não haverá perigos. Volte com o alívio de começar do zero. Volte purificado, volte para meus braços.

Sou careta. Gosto de andar de mãos dadas, de abraços demorados, e de escrever cartas de amor. Acho gostoso dormir de conchinha, de assistir filmes românticos, e aparecer na janela para olhar a lua. Já contei estrelas no céu, e já fiz pedidos para algumas delas. Parece bobagem e caretice né? Mas tô achando que sou rara mesmo.

Lembrei de todos os meninos que souberam dessa história de escrever durante um ano. O meu ex namorado foi contra, o meu ex ficante também e resolveu ir embora, e eu não fiz nenhum esforço para ir atrás. Escrever causa certo medo. Estraguei meus relacionamentos por escrever para alguém que havia ido embora sem ao menos se despedir, sem ao menos dizer pela última vez que como desejava me abraçar. Estraguei meus relacionamentos por medo de me envolver e te deixar. Mas com o tempo isso não foi o suficiente.

só te mandei pra esclarecer algumas coisas e desabafar um pouco e te escrever algumas coisas q não pode falar pessoalmente pra ti !!!mas fique sabendo q os poucos momentos q passamos juntos não vão ser apagados da minha memória passe o tempo q passar, que momentos bons são pra ser vividos e para sempre ser lembrados !!!!eu te desejo tudo de bom pra ti e que as coisas encaiche pra vc perfeitamente e que vc pense muy bem no que nós conversamos e possa usar algo de aproveito na sua vida !!!!pois a vida é feita de escolhas , e dependendo da escolha em q vc fazer pode mudar toda sua vida !!!sei q tambem o ser humano é passivo a falhas ,mas sei q sempre esta tentando buscar a perfeição !!!!espero q vc seja um desses em busca da perfeição e da melhores escolhas para sua vida !!!pense bem antes de tomar qualquer decisão na sua vida , analise todas as coisas com carinho, para q vc não possa vim c arrepender do escolhido !!!!!!!!tudim de bom pra ti d coração e seja muy feliz !!bjoss

Amor sò sei escrever de amor quando teu amor ilumina minh'alma e te sinto presente...coração vazio não è capaz de falar e nem tampouco de sentir amor, de amor sò se fala quando sentido...senão soam falsas as palavras...Estás? Sim te escuto no palpitar forte e no respirar de minh'alma por ti...tesoro? trasportiamo queste parole a casa nostra? Cuori che aspettano in una casa di parole, cimentata di sogni e desideri nostri...Amore possiamo?

Não sei qual a razão, mas, de repente, me bateu uma terrível e incontrolável vontade de escrever. Escrever para que? Escrever porque? Garganta hesita em deixar as palavras de frenéticas seguirem seu curto e rápido caminho, as acumulando, fazendo com que o meu coração ferido grite de agonia e desespero. Os olhos prendem as lagrimas tristes fazendo-me mergulhar em meu mar de sofrimento, porém, minha mão tremula, de letra feia, levanta-se com honra, como uma guerreira numa batalha perdida, construindo sua própria sina e então, corre para o imenso mar de incontáveis letras. Torno a perguntar : Para que? Traduzir sentimentos em letras desordenadas é um fato que o ser humano moderno, não é capaz. Talvez, aquele senhor de mais idade, sentado ao longo da calça, sem roupas caras, sem vaidade, consiga lhe mostrar uma partícula do que é amar. Volto na mesma questão: escrever porque? Tentar ser um pedacinho dos sofridos e grandes poetas? Prefiro ser feliz para sempre do que ser lembrada que sofri eternamente. Para me declarar a pessoa que amo? A cada segundo debruçada por cima desta superfície plana, branca, perco os segundos em que poderia esta demonstrando o imenso amor que esta dentro de mim. Os poetas, seres incomparáveis e superiores, deixe que eles façam o seu insubstituível papel. Embora eu não consiga parar de escrever, meus músculos adormecem, meu pulso machuca, meus dedos travam, porem meu coração continua escrevendo.

Vou até desenhar e escrever, tentar de alguma forma decifrar nossos sentidos e instintos... tentar dissolver sua vida sem mim, minha vida sem ti...quem sabe a lares pra isso?! talvez nunca tenha um lar para tal escolhas nossas...mas a gente vai tentando se encontrar, se esconder atrás de escudos, se procurar, como uma seda que voa suavemente pelo vento, até se estagnar e prender no primeiro fio que passar a sua frente... eu previ isso, vi tudo da forma que é hj, e não quis enxergar antes, hj não tenho o que reclamar, nem lamentar... não sei o que tenho pois não tô esperando, mas talvez eu esteja a esperar o que vejo que vai acontecer mas posso falar...

Sabe,resolvi escrever aqui hoej algo que me deixa muito irritado.Por que vocês mulheres falam que os homens não prestam, que somos cachorros, cafajestes, imundos, safados, descarados, pevertidos, e toda uma infinidade de adjetivos para nós HOMENS, mas POR QUE VOCÊS SÓ GOSTAM DOS NECESSÁRIAMENTES ESSES CARAS? Por que quando um cara certinho que gosta de verdade de vocês, vocês esnobam e até pior ferem eles? Sim, homens sofrem, talvez até mais que vocês.Sabem porque? Por que vocês mulheres podem fazer o que querem, por que quando vocês estão revoltadas, vocês querem sair pegando Geral e pra isso existem os HOMENS ao qual vocês odeiam tanto e enquanto vocês fazem isso, PEGAM GERAL o cara certinho e bom está em casa chorando e sofrendo, conversando com o melhor amigo sobre as esperanças que ainda existem em seu coração.Vocês estão sofrendo com isso? A claro que estão, estão numa Via Show da vida, Num Salgueiro, no Olímpia e Etc...PEGANDO GERAL, eu acho que o Pegar geral de vocês são suas lágrimas né não? Se o cara saí e fica com uma única garota ou apenas conhece alguém e bate um papo, ele já vai ser tudo de ruim que pode existir na terra.Mais quando é um cara desses que vocês odeim tanto é justamente o contrário, vocês ficam em casa e enquanto ele saí pra esses lugares e vocês ficam chorando rios em casa, ligam para amigas e contam sobre tudo isso pra elas! Enquanto ele ta lá, roçando nas outras, querendo ''comer'' geral...E vocês ainda se dizem AMANTES? Se intitulam o própio AMOR em carne? que amor é esse que vocês possuem? Vocês nem ao menos se amam, se prestam ao um papel desses? HOMENS não prestam? Sim não prestam, por que os que prestam vocês não reconhecem e se tornam mais baixas que os piores homens do mundo, por que quando vocês devem dar volor vocês esnobam e pisam e quem não devem dar valor, amam com a vida. Vocês não são complicadas de entender, por que vocês são um erro, perderam sua cretibilidade com o tempo, são apenas frutas podres de um sonho de jardim.

RSA..Fiquei pensando no que você me disse... Realmente gosto de escrever,é uma forma que encontro de estar mais perto, de dizer estou aqui, que penso em você. Acredito que é gostoso ler que alguém não te esquece, que alguém te quer, que te deseja sempre em vários momentos do dia. Sinto vontade de estar lhe dizendo isso sempre com o coração bem desarmado. Se a cada volta para casa você estivesse comigo, talvez essa quantidade de mensagens seria desnecessária, seriam atos e não mensagens...LSSM.