Escrever uma carta a uma Criança

O bom de mudança é poder encontrar o que estava perdido e jogar fora o que não serve mais... Como é bom se desfazer do cheio de poeira que a gente se permite sentir por tantos anos. Tô revendo minha vida, minha alma, meus amores... Decidi deixar um pouco de sol tomar conta dos meus pensamentos. Decidi renovar minhas metas e minha maneira de olhar a vida. No final das contas, vc entende que as coisas mais simples da vida são as melhores que se podem ter. Somo cobrados o tempo todo! Eu quero ter um corpo coerente com a minha idade, sem culpas, sem cobranças. Tive a beleza nos 20 e quero poder apreciar a beleza que só quem está prestes a completar os 40 tem. Quero ter saúde, quero me sentir viva, quero me sentir útil, mas ‘ando devagar pq já tive pressa’, então, me dê licença, pq quero passar no tempo certo pra minha vida. Quero ter prazer no meu trabalho e, por consequência, o pagamento. Quero viver a minha história, e não a que querem criar pra mim. Pq castelos cor de rosa só existem em filmes e eu quero a vida real, sem retoques, sem photoshop. Quero a vida exatamente como ela é.

Quero ter o direito de frequentar a festa junina do meu condomínio, e não ser imposta a passar o inverno em Campos do Jordão. E, em agosto, ahh, em agosto quero curtir os meus amigos em qualquer lugar da esquina que me der na telha, e não ser obrigada a estar nos badalados balneários europeus... Pq Brela, Bol, Zlatni Rat, Saint-Tropez, Capri, Ravello e Sardenha são incrivelmente lindas, mas quero ir pra lá com os meus amigos das antigas... Entende isso?

Quero usar o que me caia bem. Quero criar a minha própria moda, quero ter sapatos que eu tenha tempo de usar, e não dezenas de pares ocupando espaço onde já não se tem. Quero ser eu mesma, e não alguém que a sociedade respira e cria. Quero pular amarelinha com os meus sobrinhos nas tardes de domingo, quero ter tempo para ser amada pelos filhos das minhas amigas e dar boas risadas com os amigos da vida toda. Quero viver e ser exatamente quem eu sou. Quero curtir a liberdade que Deus me deu e o direito de ir e vir que a constituição me assegura. Sem demagogia, eu quero escolher a dedo as emoções que me permito sentir e estabelecer meu decreto de buscar sentido em tudo que faço. Vou lavar os lençóis, as cortinas e a minha alma, e expor ao sol para secar. Dar uma trégua, abrir as janelas e respirar um novo ar. Como disse Vander Lee, vou podar meu jardim, eu vou cuidar de mim. ;)

Aproximadamente 3 anos, tive a alegria de conviver com ele. Um homem de Deus, sempre alegre, disposto a ajudar, a acolher... Dono de um coração como poucos, por onde passava deixava sua marca, seu sorriso, seu jeito, seu carinho, sua amizade. Dailton aprendeu, sobretudo, a importância de amar o próximo como a si mesmo e compreendeu de forma fantástica que ter amigos é bem melhor do que ter inimigos. E, particularmente, eu sempre o admirei muito por isso. Afinal de contas, quantas vezes não traçamos o nosso caminho deixando carinho apenas aos que amamos, não é assim? Pois é, mas ele caminhou de forma inversa a isso e, por essas e outras, vai deixar muitas saudades.

Pra mim, Dailton poderia, perfeitamente, chamar-se ‘milagre’. Pq além de ter tido o privilégio de ser um milagre nas mãos de Deus durante 5 anos, ele transpirava desse milagre dia a dia. E que me perdoem os que não acreditam, mas nada é mais fascinante nessa vida do que viver do milagre de Deus.

Cumpriu sua missão aqui na terra e os propósitos que Deus tinha pra ele desde o ventre de sua mãe. Foi um bom filho, casou-se com uma mulher forte, parceira, guerreira, que esteve ao seu lado até o último suspiro. Ele a amou e foi amado, muito amado. Tornou-se pai e foi exemplo dentro de sua casa, um pai zeloso, que sempre olhou para os seus três filhos como campeões, fazendo deles filhos que também amam a Deus. Deixou a eles a maior de todas as heranças.

Hoje, seu semblante era de quem estava acalentado pelo Pai. De quem, finalmente, descansou no lugar que já estava especialmente preparado pra ele. E cercado de familiares e amigos, muitos amigos recebeu o seu ‘até breve – um dia estaremos juntos’. Mas eu quero e vou sempre lembrar dele assim, como nessa foto... Sorrindo, brincando, querendo comer feijoada (rss), brincando de furar fila na cantina e querendo realizar o sonho de pular de asa deltas (só Dailton mesmo rss), mas o vôo que Deus tinha preparado pra ele era acima das nuvens, bem acima... E nesse caso, asa deltas fica no chinelo (rss). Para pessoas como ele, o vôo é além, muito além do que os nossos olhos podem ver. E, mais uma vez, peço perdão aos que não acreditam, mas na minha convicção hoje não foi dia de luto, nem de choro, mas de festa e muita alegria!

Meu querido amigo, o meu até breve, pq um dia nos encontraremos e vamos poder festejar juntos essa grande vitória... Eu te amo e amo muito mais do que essas palavras podem dizer... O meu coração está cheio de saudade do seu abraço, do seu sorriso, mas alegre por saber quem vc foi e onde vc está.

E que Deus nos abençoe! ;)

Eu tbm acho que o dinheiro compra tudo que com ele se paga. Mas os sentimentos bons, os relacionamentos sinceros, os relacionamentos entre pais e filhos, os amigos mais chegados que irmãos... Esses a gente constrói ao longo da vida, e nada tem a ver com um papel, com o dinheiro. Me lembro que o cantor multimilionário Freddie Mercury, certa vez, disse: posso comprar qualquer coisa, posso comprar o que eu quiser. Mas não posso comprar uma boa relação com o meu pai.

Acho o dinheiro ótimo. Quem não sonha em poder comprar o que quiser, não se preocupar com as contas que certamente vão chegar no final do mês, não é mesmo? A própria bíblia sagrada não condena o dinheiro, ela apenas adverte sobre o AMOR ao dinheiro, como a raiz de todos os males. É fazer do dinheiro a sua própria força, a sua segurança que não faz bem, e na realidade (prática) a gente sabe que quando a coisa aperta, quem não corre pra Deus, não sai do sufoco. E não faço aqui nenhuma apologia à pobreza, longe de mim. Eu preciso trabalhar e gosto de ser bem remunerada por ele, como qq profissional. Gosto de consumir como toda mulher, tbm admiro a moda, sou louca por viagens bacanas. Mas confesso que tenho procurado gastar menos, fazer menos contas e consumir o que realmente preciso. Mal tenho tempo pra usar o sapato que comprei mês passado, por qual motivo eu compraria outro hoje, entende isso?

Mas o que eu quero dizer, é que não podemos nos deixar ser escravizada pelo dinheiro, pq ele não pode comprar as coisas mais importantes dessa vida. O dinheiro é bom pra pagar um bom plano de saúde, pra custear um tratamento caro, pra estudar, pra comprar livros. Mas não seja dependente dele, pq se Deus não te der saúde, o dinheiro vai acabar e a sua vida vai junto com ele, verdade ou mentira? E quem já esteve numa situação dessa , compreende bem isso. Sinceramente, tenha dinheiro, seja um vitorioso na vida financeira. Mas também seja bem sucedido nas relações humanas. Não passe o dia sem apreciar as coisas mais simples, mais vivas e gratuitas que Deus nos proporciona e que não precisam de ingresso. Viva! Admire um por do sol, perceba a beleza que existe na lua, mergulhe no mar e ao sair dele, lembre-se que só Deus o controla.

Vc tem pai? Abrace seu pai mais vezes ao dia. Vc ainda tem mãe? Beije a sua mãe... E ouça os conselhos deles, pq são as pessoas que mais te amam nesse mundo. Curta as crianças, os sobrinhos, seus filhos e os filhos de amigas. Dê valor não ao brioche da melhor padaria do mundo, mas a companhia que está sorrindo com vc, enquanto vc o saboreia. Não dispense a oportunidade de gargalhar mais vezes, de ser gentil com quem vc ama, e com alguém que vc nem conhece, pq o que gera a gentileza, sempre foi e sempre será a gentileza. Lembrou de um amigo? Ligue pra ele, nem que seja pra dizer um simples ‘oi’. Viva essas relações de verdade, pq elas vc não precisa pagar. Viva a graça de Deus, pq ela é dom gratuito de Deus.

E dessa vida... Eu quero apenas um emprego, um carro que me leve onde eu precise ir, uma casa que eu possa chamar de melhor lugar do mundo, amigos pra papear, honrar meus pais e poder ser quem eu realmente eu sou, sem máscaras, sem photoshop. Pq uma coisa é certa, nessa vida o mais importante é o que vc aprende, o que vc sente, o que vc é de verdade, na sua essência, o que passa disso é pura vaidade, e a vaidade pela vaidade só serve pra ferir as pessoas. Quando vc mostra pra vida, o que vc nem de longe é, vc mostra pra ferir alguém e isso tbm é vaidade.

E, por último, deixo claro que todas as coisas do céu e abaixo dele pertencem a Deus. E eu só posso e devo agradece-lo por me fazer feliz... Feliz por nada! ;)

Quando eu fiz 30 anos, quis me esconder, fugir, cheguei a pegar minha Certidão de Nascimento, pq eu achei que alguma coisa estivesse errado – e não estava – rss! Eu realmente tinha nascido no ano de 1973. Quando completei os 35, eu quase morri de vez – rss, mas o meu desejo era voltar aos 30, quem diria, como a vida é engraçada. Pois é, cá estou eu no dia em que completo os 40 anos, nossa!!!!!

Quando a gente supera uma determinada situação, a próxima já não é tão desafiadora assim, ne? Talvez seja por isso que fazer 40 anos não me trouxe nenhum pânico, superei isso aos 30 - rss! Mas não que esteja sendo fácil, viu... Mas é que, afinal de contas, a maturidade tem que servir de alguma coisa, ne?! Na realidade, no mundo em que vivemos, cumprir, digamos, metade da etapa dessa vida já é uma dádiva. E eu chego agradecida a Deus por tudo.

Em todo depoimento que leio de pessoas que chegaram aos 40, consta a afirmação de que é a melhor fase de suas vidas. Bem, ainda sou um bebê nessa fase da “loba” - rss, mas já sinto que vou viver os melhores anos da minha vida a partir de agora.

Ano passado, comecei a escrever sobre a caminhada até os 40 anos, contando casos que vivi, outros que eu vi e, em dado momento, me dei conta do quanto eu já tinha mudado. Se bem que até hoje eu não como nenhuma verdura, nem feijão, nem tomo leite, não como cebola e nem alguns temperos, nem japa, nem frutos do mar... Mas sou doadora de sangue e nunca fui anêmica, vai entender isso!! Mas dispenso qualquer menu por uma tigela de salada de frutas, o que me salva! Mas eu nunca imaginei que um dia eu pudesse cogitar em morar em cidade pequena, muito menos gostar da vida rural, por exemplo. Mas a gente muda, e a gente muda mesmo, viu. Continuo sendo uma chorona assumida, daquelas que chora até em comercial de margarina. Mas me vejo uma mulher mais forte, mais segura, mas real... E de forma contraditória, já não tenho mais tanta certeza de tudo assim.

É muito engraçado essa mudança dos anos. Lembro que a minha querida avó sempre dizia que um dia eu sentiria falta dos joelhos, caso não cuidasse deles. E descobri que era verdade – rss! Minha cunhada sempre me disse que depois dos 40, todo mundo precisa usar óculos pra perto, nunca acreditei e, no meu caso, a necessidade me alcançou dois meses antes – rss! Comecei a pintar os cabelos, pq queria mudar, e hoje me vejo obrigada pelos cabelos brancos. A gente vê mudança na pele do rosto, foi quando aderi ao botox, mas o efeito não dura muito e o procedimento não é nada barato tbm – rss! O corpo não é mais o mesmo e vc passa a acreditar muito mais na lei da gravidade do que antes – rss! A briga com a balança é constante, viu. E já não se pode mais comer em fast food todo mês, não, pq aquilo não sai nunca mais de dentro de vc – rss!

Nunca sonhei em me casar, e muito menos em ter filhos. Hoje, já começo a achar interessante o casamento, e o desejo por ser apenas tia só cresceu com o tempo – rss! Já dei valor pra paixão avassaladora, mas quando ela vai embora dói demais e, por isso, optei por esperar o amor chegar. Mas preciso confessar que existe uma liberdade na solidão que me atrai demais da conta, e que me faz sentir tão bem solteira... Taí uma coisa que eu queria que tivesse mudado em mim, mas não mudou, viu – rss! Eu sou cada vez mais apaixonada pelo controle remoto. Se eu soubesse que tanta coisa mudaria, eu teria brigado muito menos comigo mesma. E curtido cada segundo da vitalidade que existe na juventude, e que por mais que vc corra atrás, que vc seja um esportista, alguma coisa se perde nesses anos. Deve ser também por isso que a beleza interior aflore tanto na idade madura – rss!.

Mas se eu pudesse, eu mudaria muita coisa da minha personalidade. Mas eu sou única, só eu tenho a minha impressão digital e quando me dei conta disso, me aceitei de forma definitiva. Mas ligada de que as diferenças nos ensinam que é necessário melhorar sob diversos aspectos, e é isso que tenho tentado a cada dia. Tenho tantos defeitos, que não poderia aqui enumerar, mas carrego comigo desde muito cedo duas qualidade que não negocio por nada: Gratidão e Generosidade. E essas duas palavras definem de forma muito forte e clara quem eu sou por dentro. E só peço a Deus que multiplique cada vez mais o melhor que tenho em mim, pra que eu possa contagiar outras pessoas. E assim, que eu seja contagiada com as qualidades daqueles que passam pela minha vida. Quero manter a minha alegria, o coração grande e os ombros sempre disponíveis para os que precisarem, pq essa é a melhor parte de mim. E dela eu não abro mão por nada nesse mundo.

Não quero mais achar que sei tudo, pq eu não sei. Mas também não quero esquecer o que já aprendi. Mas o meu desejo é de que eu tenha um coração escancarado para o aprendizado. E se tem uma coisa que eu gosto, é de aprender. E quando vou repassar o que aprendi, muitas vezes, sou confundida de que sei tudo. Mas é que pra mim, se for conhecimento eu absorvo e passo pra frente. Eu sou assim, eu não tenho vergonha, eu gosto de aprender. Mas viver é uma grande lição mesmo... Uma eterna escola. E se for pra acertar, quero errar quantas vezes forem necessárias. E quero perdoar quantas vezes alguém precisar do meu perdão. Quero colecionar experiências e contar muitas histórias. A vida é assim... Um ir e vir sem razão. E é isso que eu quero, continuar vivendo e contando isso aqui, pq eu sou o resultado do que vivi e aprendi ao longo desses anos.

Ter perdido a minha mãe ainda tão nova, me fez crescer alguém pela metade. Parece que com ela, se foi também o meu norte, e eu sempre preferi ser alegre que ser triste, mas não tem jeito, vai sempre faltar alguma coisa. Ser a única mulher de quatro irmãos, me tornou filha única. Agradeço pela vida do meu pai, pelo seu caráter irrepreensível, mas nunca ter recebido um beijo, um abraço e ouvido um “eu te amo” dele, me fez entender que o afeto é mais emergencial que escola cara. E foi aí que eu bati de frente com um ditado que diz: cada um só consegue dar o amor que recebeu. E eu posso dizer com todas as letras, que não recebi amor, cresci sem colo, sem afeto, sem as mais lindas palavras, mas eu desafio alguém ter mais amor pra dar do que eu. E sem demagogia nenhuma, eu afirmo que eu sei o que é amar.

E quanto tempo eu perdi me lamentando pela fatalidade e pela família que eu sempre quis ter e não tive. E é por isso que eu chego mais feliz aos 40, do que aos 30. Pq foi bem depois dos 30 que eu aprendi e me dei conta de que sou a única responsável pela qualidade de vida que tenho hoje. Pelo relacionamento que tenho com as pessoas, com a minha família, com amigos de trabalho, com vizinhos, com as crianças, com o mundo... Eu queria ter descoberto isso antes dos 30, mas tudo bem, tem gente que passa dos 50 sem descobrir, então, eu tô no lucro. E ter essa mentalidade me fez enxergar a vida por outro ângulo. Foi um grande ‘coaching’ da vida pra mim. Pq comecei a dar um basta na bagunça que acumulei durante anos. E entender que a casa precisa estar ordem não tem preço, pq a minha vida é a minha casa. E foi aí que eu parei de espirrar com o cheiro de poeira e de coisas velhas, limpei os cantos, rompi com laços que deixavam a minha vida desordenada. Durante muitos anos, eu me permiti sentir o cheiro de poeira. E chega uma hora que ou vc faz uma desintoxicação pra voltar a respirar melhor, ou os pulmões vão parar de vez. E foi assim que eu deixei o sol entrar! Parar de procurar um culpado pelas minhas negligências, pelo que não deu certo e tomar as rédeas da minha vida foi a decisão mais acertada que tive até hoje.

E no meio de tudo isso, Deus entrou na minha vida e me apresentou o verdadeiro amor incondicional. Me transformou, me consolou, e me amou como eu nunca havia sido amada. Como não ser apaixonada por esse Deus que cuida de mim nos detalhes? Como não amar um Deus que sonda as minhas preocupações, que me ajuda a ser alguém melhor, que me aconselha, que me direciona, que guia os meus pés pelo caminho do bem. O meu porto seguro é nos Seus braços. Eu só sou feliz pq Ele me resgatou com o seu amor. Ahh, o que seria de mim, sem esse Deus que me ama, mesmo sem eu merecer. Um Deus que me mostrou que a gente não pode fazer tudo que nos dá na telha, não. Pq a lei da semeadura existe pra mim e pra vc. E tudo que a gente planta, a gente colhe mesmo, pode demorar, mas a gente colhe. Eu sempre soube disso, mas Deus me fez tomar consciência disso na prática. E é tão bom aprender a respeitar e a amar o próximo como ele é. E aí a gente aprende de vez que é preciso saber viver.

Deus, muito obrigada por essa nova fase da minha vida. Obrigada por ter me ensinado que existe um tempo determinado pra todas as coisas e me feito compreender que melhor é multiplicar do que dividir, somar, do que subtrair. Eu não quero nada sem a Sua direção, sem o Seu favor.

Eu nunca escondi de ninguém, que não tenho o modelo de família que eu queria, mas me orgulho muito de ter uma família que não conheceu o mundo das drogas, nem da prostituição, nem da ilegalidade e sem problemas de saúde. Ninguém nasce com um determinado DNA por acaso. Obrigada pelas cunhadas maravilhosas que o Senhor me deu. Obrigada pelos filhos da minha madrasta que se preocupam comigo, e que me acolhem como uma irmã de sangue. Obrigada pela vida do meu pai, pela saúde perfeita dele. Obrigada por ter nos abençoado com uma madrasta querida. Então, obrigada pela família que o Senhor me deu.

Eu agradeço muito a Deus pelos amigos que eu tenho, por aqueles que me aceitam exatamente do jeito que eu sou e com suas críticas e conselhos me ajudam a melhorar. Obrigada pelos bons e poucos amigos que me apoiam nas circunstancias mais adversas, e estão sempre prontos a me abraçar. Agradeço por cada “eu te amo” que ouço dos meus sobrinhos, dos filhos das minhas amigas, e por ter sido escolhida por essas crianças.

Obrigada, Deus, por eu passar por tantas dificuldades e decepções sem NENHUMA mágoa no coração, sem deixar de perdoar uma única pessoa se quer. Obrigada por me dar um coração que não sabe acumular rancor. Isso é um presente de Deus, e também por isso eu agradeço. Agradeço a Deus pelos talentos que eu tenho. Pela minha capacidade de superação e por chegar até aqui sem nenhum problema grave de saúde, aliás, até resfriado eu conto nos dedos, rarissimas vezes eu sinto uma dor de cabeça... Nossa, isso não tem dinheiro que pague. As pessoas ficam mais velhas e, com os anos, a insônia os alcança, mas comigo, não, cada vez tenho mais sono e noites mais tranquilas, pq quem sofre desse mal, sabe o valor de uma noite bem dormida. Nunca senti tristeza profunda e, definitivamente, não tenho pré-disposição pra depressão. Como deixar de agradecer a esse Deus que é sempre tão generoso comigo, e cuida de mim nos detalhes... Me diz?

Sou eternamente grata por ser quem eu sou. E, acima de tudo, pelo Senhor acreditar em mim, confiar em mim e fazer de mim uma mulher de bem. Hoje, sou apenas alguém em busca de cumprir a minha missão e o meu chamado. Pq no final das contas, vc entende que as coisas mais simples da vida são as melhores que se podem ter.

Enfim, 40 anos!!! ;)

Escrevo-te, sem tentar esconder a tristeza que sinto, meu ser longe de ti; escrevo-te, pra saciar a minha sede de te ter, fonte inesgotável de água farta e límpida; escrevo-te, pra me sentir eternizada nos teus olhos ao leres as minhas mal traçadas linhas; escrevo-te com toda a sofreguidão, pra beberes momentaneamente o mel que escorre das minhas palavras, e relembrares a doçura da tua infância; escrevo-te palavras de amor, meu amado poeta volátil, inalcançável; escrevo-te por mil razões; sem motivos, também escrevo-te...

Escrevo-te incansavelmente...só assim estarás vivo, pra sempre, ao meu lado...

Eu escrevo, não por talento, pois sou desprovido dele... Escrevo pois é meu escape, meu ponto de fuga. Então você deve perguntar: fuga de que? Então respondo: fuga de mim...
Por que alguém quereria escapar de si mesmo?
Simples, pois é difícil conviver consigo toda sua vida, e eu sei o quão difícil é conviver no meu mundo, tenho uma breve noção de como é...
Escrever me faz viajar por terras onde a dor é de mentira, onde a felicidade perdura, o fraco se faz forte, o ímpio se faz crente, o cego vê, o surdo escuta, o mudo fala, e eu escrevo, ou finjo... Fujo para um lugar sereno, pois o melhor lugar para se guerrear é em um campo limpo.
Mas no fim me faço presente em mim novamente, no meu mundo terreno. Vejo que quase nada é igual, apenas as batalhas, mas tenho que me amar, pois serei totalmente obrigado a conviver comigo, a guerrear comigo...
Então fujo, finjo, luto, morro, e volto para quem eu sou obrigado a amar, e amo amar, eu mesmo, meu eterno inimigo...

Tantas coisas passam por minha cabeça,
mais ainda passam por minha vida,
mas poucas as que ficam em meu coração,
e desse "poucas" você é tudo...
Queria ter dito antes,
assim as coisas poderiam ser diferentes
mas não tive coragem,
tive medo de te perder,
e assim medo do tempo não passar,
mas de uma coisa eu sempre soube, iriamos nos encontrar
e quando chegasse a hora,
minha vida iria mudar,
pois o que falta nela , encontro em ti...

Tão diferentes e ao mesmo tempo tão iguais,
Você completa meu coração,
trás pra minha vida, emoção,
você é exatamente o que pedi em oração,
meu motivo para sorrir,
para prosseguir,
para olhar o mundo de uma maneira diferente,
o motivo que me faz levantar todos os dias...

Mas o tempo passou,
e você me ensinou a amar de verdade,
a viver a vida sem piedade,
a ser feliz por mim,
e a ter essa vontade de escrever que não tem fim...

Durante toda a minha vida escolar e mesmo na faculdade sempre tive meus meios de aprender...tudo que eu precisava aprender para a prova eu estudava escrevendo.
Ainda hoje no meu trabalho me vejo utilizando dessa técnica.
Isso sempre foi meu melhor método de aprendizagem e eu sei que ainda é.
Hoje compreendo melhor o sentido.
É que eu não escrevo sobre o que já sei ou porque sei.
Eu escrevo porque eu quero aprender.

Pois vá,
Vá mesmo,
Fique para lá
Longe, a deus dará.

Evitando-me
Desviando-me,
Quem sabe cruzastes meu caminho mais uma vez,
Mas vá pensando,
Pois não será desta vez.

Tudo que pude oferecer
foram minhas palavras para você,
Tentei te dizer
Mas já cansei de escrever.

Manteve meu coração
por muito tempo em tuas mãos
Mas não soube segurá-lo
Dispenso teu amor escasso,
E esse teu fracasso de desculpas esfarrapadas.

Meu amor ,ó meu amor ,sei que você me achar pegajoso
Cuidadoso,sempre pensando em você, sempre em você.
Isso é a realidade de meus pensamentos por ti em mim, em fim só quer você.
Meus momentos me trás inspiração para escrever e descrever o que foi real.
Nesta noite de sábado,só na solidão da noite,a imaginação um acoite no presente.
Me vejo um novo tempo no amor,único,jamais vivido,um amor descoberto,um sentimento aberto.
Me vejo manipulado pelo o que eu mesmo sinto,letra de uma canção,saudade que arde o coração.
Carente mente necessito de um abraço seu,preciso disso para viver,preciso de um carinho seu.
Sinto seus lábios compartilhando em os meus lábios e os desejos a nos guiar.

⁠Já faz algum tempo que não escrevo nada. Ando tão sem inspiração, preguiçoso, insolente, com tudo. Mil e uma histórias para contar, a vida disparada em assuntos e eu aqui nesse rabujo literário, em cacos com minha alma. Ando muito desanimado. De saco cheio de tudo. Né depressão não. Nem problema psicológico. Talvez seja fase. É isso. Tô de saco cheio de tudo. Até para escrever... eu tava aqui pensando. O motivo deste texto nem era sobre a falta de escrever. Era sobre a minha ingratidão, a minha covardia com as pessoas, com a vida, com Deus, comigo. Tenho adquirido também alguns vícios de caráter. Tenho sido mesquinho comigo mesmo. Do tipo que não dá valor nas coisas que tem e pensando em coisas que não posso, nem devo ter. Isso tem me angustiado muito. Nem são coisas essenciais. Que eu preciso. Acho que nem quero querer, mas quero sem querer mesmo assim. Se eu conseguisse tudo que quero acho que nem ia querer mais. Ia ficar com que tenho hoje, pois eu sei que sou feliz com o que tenho. Só preciso mesmo é assumir isso.

FLORES, Leandro, 2020;

Se quiser saber como foi, é só ler aqui...
Só peço que não me peçam para parar, pois peguei gosto...
Ósculos e amplexos,
Marcial

COMO E PORQUE COMECEI A ESCREVER
Marcial Salaverry

A grande verdade, é que sempre fui preguiçoso para escrever, embora tivesse uma certa facilidade para desenvolver minhas idéias.
Lembro-me de que uma vez minha irmã, que era secretária de Monteiro Lobato, levou para ele lesse, um texto que eu havia escrito sobre Entradas e Bandeiras, como trabalho escolar, e o saudoso Mestre elogiou o trabalho e, passando a mão sobre minha cabeça, disse que poderia ser um bom escritor. Não acreditei. Achei apenas ter sido uma gentileza dele para com minha irmã.

Depois disso nem pensei mais em escrever. Desde cedo sempre precisei trabalhar para custear meus estudos. Limitava-me às redações exigidas para trabalhos escolares, onde sempre tirava boas notas, muitas com louvor. Tudo se complicou mais depois. Casamento. Família. Luta pela vida. África. Só escrevia cartas para a família, até o momento em que comecei a mandar fitas cassete gravadas. Não precisava escrever. Falar era mais fácil.

Em meu trabalho como vendedor, limitava-me aos pedidos e relatórios. E brigava com os chefes, que pediam que colocasse observações nos relatórios. Não gostava de perder tempo escrevendo. Contudo, apesar de não gostar de escrever, sempre fui um leitor voraz. Sempre gostei muito de ler, e de me instruir, procurando sempre estar a par de tudo, ler sobre os acontecimentos, revistas, livros o que me caísse nas mãos. Livros de bolso sempre foram meus companheiros inseparáveis de viagem.

Devorei a coleção completa dos livros infantis de Monteiro Lobato, sempre meu autor predileto. E até hoje não me conformo por haver perdido em uma mudança, o que era meu tesouro particular, a coleção dos DOZE TRABALHOS DE HÉRCULES, autografados por Monteiro Lobato, com uma dedicatoria ao "futuro escritor Marcial Armando Salaverry".

Ao aposentar-me, instado por meus filhos e netos, resolvi comprar um computador, para comunicar-me via e-mail com eles. Todos morando longe. Por influencia de meu filho Alexandre, comecei a escrever textos sobre esportes, tendo criado o site DeTrivela. Depois, comecei a escrever pequenos textos (que ironicamente eu chamava de "textículos"), dando Bom Dia para alguns amigos e parentes, e o círculo de amigos foi se ampliando, e instado por algumas dessas amizades, comecei a contar em capitulos como tinha sido minha vida na África, e foi assim que a profecia do querido Mestre realmente aconteceu, e ainda sigo escrevendo, contrariando a opinião de alguns, que acham que deveria parar, mas como existem amizades queridas que apreciam o que escrevo, vamos em frente...

Foi assim que tudo aconteceu. E o fato de escrever, me possibilita fazer de cada dia, sempre UM LINDO DIA, desejando que todos igualmente o tenham, sendo importante descobrir o talento que todos temos em nosso interior, deixando-o fluir...

Marcial Salaverry

⁠QUASE CONTENTE

Sobre o que eu vivo, eu escrevo.Muito mais
o que eu não vivo.O que eu sonho,que imagino,
O que desejo.Sobre o que eu vejo, escrevo !

Poesia prá transpassar o mar que não se chorou
Sussurrar nas entrelinhas o desejo intransparente
Mergulhos profundos.

Escrevo prá ter sentido e divido a minha dor.
É a chama que por segundos me faz em paz e melhor.
Quase contente.

Prometo ser correto,
meu caminho é incerto.

Meu falar é sempre reto,
meu olhar que é incorreto.

Tenho jeitão de mala,
minha mente me acalma,
quem me conhece, não entende nada.

Será que é isso que te abala ?

Penso demais,
escrevo de menos,
falo sem pensar,
e não me arrepende de nada.

Será que é isso que te abala ?
esse meu jeitão de mala.

⁠🐢🐞🍁🍂Cá está uma poesia que supero😂✌

TÃO FRÁGIL
...
...
Que o vento forte a machuca
Que o excesso de luar não ajuda
Que a terra bruta não assegura sua vida

Tão frágil
que o amor penetrante a faz chorar
Que a concentração de oxigênio a faz vomitar
E o excesso de declaração de amor a faz duvidar,e a torna muda

Tão frágil
Que teme o querer viver
Quer logo envelhecer e morrer
Se embriaga no silêncio da noite
E se entrega a depressão insinuante

Tão frágil que depende do coração de quem a estende a mão
Sem pensar na verdadeira intenção de quem o faz

Seus olhos tristonho
Escondidos em maquiagem
Coração temeroso em cada paisagem
Fugindo sua própria imagem

Tão frágil...

By: Lídia Silva

202410300949
Por um momento só.
A sós e só; tinta, papel e o pó.
O pó nas falanges, fóssil de um bicho outrora voraz.
Pó, do tempo a moer-se pelos ventos de si mesmo, este que não existe
é alucinação.
Tempo que marca, a marca, daqui até aonde?
De lá até outra hora.
Horas que se vão com os dias que não voltam e noites que somem ao clarear da aurora outrora esperada com ânsia e agora esquecida com a noite entre as noites e dias e o tempo que marca e não existe e engole a tudo e a todos tornando-nos nada,
alucinação.
Como tal.
Qualqueira que seja é pura vontade, desejo, fantasia, que surge e se esvai
como águas em um só oceano de esquecimento de gotas irrelevantes.

30\10\2024

Desprecavido andava sem portar o risco da eternidade qual crava como garras gravaram na casca um dia da árvore o sinal. O sinal da escalada que por descuido se perdeu dentre tantas nuvens a se misturar pelos céus do esquecimento, lotado de ausências insentíveis pois tal é a nóia poesia a borbulhar no crânio a(s)cendido de sensações censuradas e reclusas donde saltam ao vazio espaço do esquecimento, em vão, tenta ligeiramente rasgar o papel afiado onde a tinta transborda o pulsar dos sentidos pensamentos trajados de arte vadia, sem rumo nem futuro a seguir balbuciando o que outrora flutuava afastada do solo firme a prender gravitalmente quem pesado liberta a sumir suas crias paridas prematuras mortas e desfiguradas. Segue abortando um rastro de passos vazios sob o espaço do oco pensar habitado por Chronos enquanto num canto o nóia se esconde a riscar o fogo. Paranoico riscar ligeiro de corpo preso à pesada e infeliz realidade sem noites nem sonhos.


201912231601

⁠Sua voz aguça meus instintos mais sacanas, minhas mãos desejam tanto tocar todo o seu lindo corpo, e beijar cada parte dele, te deixar de uma forma como nunca beijei ninguém, beijar até cada ruga que tiver em seu rosto, te jogar em algum lugar deslizar calmamente em cada curva sua, beijar o teu corpo , teu sol, passar minhas mãos em teu rosto que não me saí da cabeça o dia todo, seu olhar me faz imaginar mil coisas e uma delas e te imaginar me olhando bem de perto, gostaria de saber o seu cheiro, queria ver o seu jeito de se expressar e falar, seu jeito de andar, sentir você me tocar, sentir suas mãos deslizando sobre meu corpo, ouvir sua respiração e o pulsar do teu coração em meu ouvido, me sentir envolvida nos teus braços, ah como queria teu abraço, queria te fazer parar pra pensar em mim, e te fazer parar de correr tanto e passar seu tempo comigo sem pressa. Fazia tempo que não sentia meu coração bater assim, eu sei que estou me iludindo, eu sei, eu sei...
Também sei que algo aí dentro de você é o que procuro, não sei os teus traumas e nem imagino o que pensas sobre mim, parece que achei uma agulha no meio de um palheiro, seu sorriso não sai da minha cabeça, o que aconteceu comigo pra que eu abrisse está porta tão rápido assim?
Não sei explicar, minha mente diz pra que eu me controle, meu coração diz pra ter calma e ao mesmo tempo devaneia por você, e minha intuição sente algo tão lindo que não sei explicar, já perdi tanto tempo sendo certa em tudo, que agora resolvi perder a cabeça, Ah, prometi a mim mesma tantas coisas e uma delas foi que nunca escreveria sobre ninguém, você fez eu quebrar um promessa. E.B❤️

⁠Escravo e escrevo


Você corta uma rima minha
e eu escrevo outra poesia.
Faz escuro,
mas eu recito!
Trazendo uma ideia para um novo dia.
Escravo na senzala,
mas não deixo de ser poeta.
Escrevo, escrevo...
O arame quebrado
e eu continuo a jogar capoeira.
Até na gaiola o canto do pássaro não muda.

⁠Convivendo no meio literário, um dia eu topei com uma escritora que, quando tinha bloqueios criativos, costumava logo buscar um culpado e colocava a culpa de estar assim nas pessoas com quem convivia e conversava no momento. Fosse quem fosse. Desde amigos, novos ou velhos, inimigos e até familiares. Sem dó, nem piedade! Uma loucura! Até eu saí como culpada um dia!
O meio literário não é brincadeira, não; cruzamos com cada louco/a!... Mas também com gente muito "sã" e "sadia", de mente muito "sã" (mas que parece "sofrer" de síndrome de Münchausen, ao mesmo tempo em que parece esconder-se atrás das próprias doenças e usá-las, sempre se vitimizando no fim, sempre saindo e ficando como a vítima da história, para conseguir algo ou chegar a algum lugar!) que não aceita de boa vontade assumir os seus erros e sai culpando os próximos...
Espero sinceramente que aquela escritora com quem um dia topei tenha mudado esse jeito com o qual costumava agir!