Desabafo

⁠O dia parece não ter fim...o coração apertado, olhos marejados, sensação de morte, me perguntando a cada segundo oq eu deveria ou não fazer. A sensação de impotência junto de uma tristeza absurda que faz meu coração rasgar em micro partículas; sim, eu sou ciente da minha confusão, tento melhorar a cada segundo e minuto, mas sem sucesso e a cada dia me pergunto: "qual é o meu problema?". Sim, eu sei que como ser humano é completamente comum de tamanha problemática, mas por que justo comigo a sensação de inutilidade? por que tenho que ser tão imprevisível? é errado pensar que eu não mereço ninguém? é errado sempre me sentir um lixo não reciclável? Por que eu não consigo mudar? Qual é o meu problema? Tantas perguntas e nenhuma com respostas, a sensação de saber que sou horrível nunca vai ser a mesma de alguém de dizer o mesmo, sempre vai ser pior...a dor de alguém que eu amo não acreditar em mim e mesmo assim saber que a culpada de tudo sou eu, a sensação de falar um eu te amo sincero e duvidar da sua palavra, e mesmo assim você saber que foi sua culpa. Eu sou terrível, eu sei, eu sei que sou terrível, mas você me dizer isso me fez querer morrer

E egoísmo ser feliz?

Toda vez que fico feliz, bate a consciência pesada. Fico pensando no quanto o mundo está horrível, lembro do maltrato os animais, criança, mulheres, LGBTs, etc, a ebulição global, a podridão dos oceanos, as queimas, a seca, a fome, as pessoas doentes ou que perderam um ente querido, pessoas desabrigadas, entre outros. E fico pensando "como posso ser tão egoísta e sorrir enquanto muitas vidas ( inclusive a do planeta) estão em risco?

COMO EXPLICAR QUE EU TENHO DUAS CASAS?
Porém só uma é uma casa de vdd , e a outra eu fiz dela minha casa , meu lar , meu lugar de paz…
Vou explicar melhor, porém com uma letra de uma música.

CASA DE VERDADE

•Era uma casa não muito engraçada
Por falta de afeto não tinha nada
Até tinha teto, piscina, arquiteto
Só não deu pra comprar aquilo que faltava
Bem estruturada, às vezes lotada
Mas memo lotada uma solidão

MEU LUGAR DE PAZ

•havia outra casa, canto da quebrada
Sem rua asfaltada, fora do padrão
Eternit furada, pequena, apertada
Mas se for colar tem água pro feijão
Se o mengão jogar, pode até parcelar
Vai ter carne, cerveja, refri e carvão
As moeda contada, a luz sempre cortada
Mas fé não faltava, tinham gratidão.
Mas era tão perto do céu
Como era doce o sonho ali
Mesmo não tendo a melhor condição
Todos podiam dormir ali
Mesmo só tendo um velho colchão
Mas era feita com muito amor

⁠O tempo vai passar como sempre passa
Só que ai já vai ser tarde pra vim dizer que me amava.
Não se trata de eu te provar nada
Foi osso te ver dormir enquanto eu acordava

⁠O que o desespero fez comigo? Eu era uma pessoa tão liberta para pensar e tão cheia de ideias, era criativo, bem-humorado, feliz... Na verdade, sempre tive minhas feridas da vida, as quais de vez em quando me atordoavam, mas a partir de quando o desespero entrou nesse tão enorme sentimento dentro de mim, comecei a fazer coisas absurdas contra os meus princípios e nada mais fluía como antes. Por trás de uma alegria fingida, engoli muita coisa em busca de respostas e tentava por diversos dribles agradar alguém insistentemente. Poderia ser tudo tranquilo, eu poderia não ter chegado a esse estado, eu poderia ser alimentado desde o começo, poderia brotar os melhores frutos por ser tão feliz, mas minha cabeça já não era mais a mesma e eu estava perdendo o controle de tudo, até do meu amor próprio por conta de coisas que começaram acontecer me deixando imperceptivelmente atormentado cada vez mais.
Eu tentava agradar a todos, tentava me encaixar em minúsculos buracos onde eu nunca conseguiria entrar, mas eu tentava e falhava, eu tentava de novo, ah, não deu certo novamente. "Mas eu consigo", eu falava pra mim mesmo, e lá estava eu me diminuindo até ficar no tamanho de uma mísera mosca novamente, mas o engraçado é que não importava o quanto eu me diminuía e tentasse entrar, eu nunca iria encaixar ali. Era difícil engolir isso, ainda é, na verdade. Mas eu não desisti facilmente, e ainda não desisti... Mas isso não vem ao caso! Ou vem?.. Eu não sei. Talvez eu esteja tentando me encaixar nesse mesmo buraco ainda, pode ter se passado uma semana, um mês, cinco meses ou até mesmo mais de um ano, mas eu sempre estive tentando me encaixar nesse buraco rídiculo. Você já foi embora, eu já te perdi de vista, não consigo te encontrar mais na minha mente, mas meu coração não consegue te esquecer, ele pode ser o maior labirinto de sentimentos, como uma folha toda rabiscada, mas quando é você, o caminho fica reto, tão fácil de te achar..

⁠Temo estar perdendo a cabeça. É um pensamento bastante irracional. Claro, tenho plena consciência de que isso não é possível para mim. Mas está ficando cada vez mais difícil a cada dia que passa manter meus sentidos. Estou entediado. Para ser sincero, fico entediado de fazer a mesma coisa repetidamente e nada mais me interessa ou mesmo me desafia. Minha mente se tornou uma espécie de jaula, uma prisão onde me encontro confinado. Bem, veja só, eu poderia estar sendo produtivo mas prefiro o procurar o entretenimento e prazer momentâneo de algo inútil como a mídia social para me manter são. Eu me sinto entediado como se isso nunca acabasse se eu não esperasse que acabasse. Estou sempre em busca do que considero o conhecimento verdadeiro, mas no momento não parece ser suficiente. Estou cansado da minha própria mente e dos limites que ela me impõe.

A adolescência é a fase mais triste da vida. Você está sendo testado, e ainda não tem a capacidade de lidar com o mundo. O amor é uma coisa poderosa e assustadora que pode fazer você sorrir ou chorar em questão de segundos.

⁠O mais triste dessa nossa geração, é olhar para trás e sentir arrependimento, perceber que no presente não mudamos e que não podemos mudar o futuro pois não temos uma boa mentalidade e força de vontade de quando crianças.

⁠Deixa.
Não importa o que aconteça, simplesmente deixa.
Deixa o sol se pôr no momento que ele quiser, não importa onde seja, no horizonte existirá vestígio da sua passagem... então deixa.
Deixa a chuva cair em ritmo de garoa de inverno ou na sua intensidade de trovadas, uma hora seus pingos tocará o solo, não importa o que aconteça... simplesmente deixa.
Deixa tudo que for preciso...afinal, uma hora nada fará sentindo, então simplesmente deixa.
Deixa a angustia se enterrar com a solidão. Deixa a dor se perder com a saudade.
Deixa o egoísmo se esvair entre a perda premeditada, simplesmente deixa... Afinal, uma hora ou outra tudo passa.
Deixar é o que resta.
O tempo passa lentamente para alguns e tão rápido para outros, então deixa... Afinal, ele existe para todos, não importa sua velocidade.
O dia. À noite. O ontem. O agora... Deixa.
Lembranças serão renovadas pelo tempo e um vazio se prolongará... afinal, tudo tem seu motivo, não importa o que aconteça, deixa.
Nesse momento em plena linha do tempo, a folha antes rabiscada me deixara apenas uma lição, nessa linha que me resta... Não deixa.

⁠Como eu sou capaz de te escrever coisas bonitas pra você entender seu valor, e mal consigo me valorizar?

Ensinamentos que eu ouvi e não entendi, te expliquei na íntegra de um jeito meu e só você entendeu.

Eu até entendo com desenhos, mais não sei desenhar, memorizar está difícil, eu já vivo no piloto automático e mesmo com backup nas nuvens estou sempre com a memória corrompida, e não tenho nem 40 ainda, falta +5, eu não gosto de matemática, como boa perfeccionista que sou na verdade falta 4+09 meses +10 dias e algumas horas, eu até sei quantas faltam + como disse; eu não gosto de matemática.

E assim em silencio nos meus dedos de auto falantes e compartilho o testemunho da revolta de uma senhora estudante e pensante.

Quem me dera ter aprendido antes, e hoje atuar palestrante pra outros estudantes como eu.

⁠Você sempre será o meu amor
Me peguei pensando em você, em tudo que eu queria te dizer, mas não posso. É complicado seguir em frente te amando do jeito que eu amo, embora essa escolha tenha sido minha, sua, nossa. Eu sempre lembro dos nossos dias felizes, daqueles passeios inesquecíveis, dos momentos de amor e paixão intensa. Eu não sei onde tudo isso se perdeu, onde afundamos o nosso relacionamento, mas você sempre será o meu grande amor.

⁠Sério, que geração evoluída,mas tão frágil, e pensar que todos aqueles soldados da segunda guerra mundial se sacrificaram pra um novo amanhã, mas esse amanhã, é um lugar onde tenho quase certeza, que se eles estivessem vivos, não se orgulhariam, de ver que o sacrifício foi em vão...Mas o ciclo se repete, como um provérbio oriental diz:"Homens fortes criam tempos fáceis e tempos fáceis geram homens fracos, mas homens fracos criam tempos difíceis e tempos difíceis geram homens fortes."Então espero, que no futuro haja uma geração mais intelectual e resiliente.

O sertanejo morreu em 2013.

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⁠A cada dia que passa a raiva aumenta cada vez mais dentro de mim. Não sei se é porque sou uma pessoa complexa demais e não sei lidar com as mudanças ou se é pelo simples fato de não saber lidar com certas injustiças. Muita responsabilidade para pouca idade. Sinto vontade de socar tudo e todos, por algum motivo. Talvez eu esteja sobrecarregada, porque qualquer mínimo barulho me irrita, qualquer toque físico me irrita e por aí vai.

⁠Garota de padaria

Não a conheço, Tão pouco sei seu nome
E mesmo assim, percorro quilômetros só para desfrutar Trinta segundos do olhar ameno que me lança.

Pode tal coisa fazer algum sentido? Não é o homem a criatura
mais tola que existe?

Hoje criei coragem para abordá-la, Mas meus planos foram frustrados;
Havia muita gente na padaria

⁠A industria me alicia,
me remunera e me guia,
Com o gosto do poder,
me induz a querer.
Me ensina tudo que lhes quer,
e me esforço pra me manter de pé.
Porque parte tanto anseio do meu coração,
pra querer tanto essa tal gestão?
Tantos para gerir, tanto para produzir.
Porque que para tanto esforço tenho que os conduzir,
Para tão pouco eles conseguir.
E logo me pergunto: oque estou fazendo aqui?
Levanta sacode a poeira, já batemos a meta,
Por aqui? Para eles é tudo que interessa.
A que custo fazemos essa produção?
Lutamos tanto pra alcançar,
um número quase impossível e que logo vão aumentar.
Parabéns a você colaborador,
Que com sangue suor e lagrimas
Fazem tanto com essa dor.

⁠201909101019
Esgotamento, desânimo, desmotivação, cansaço, preguiça, depressão, angústia.
Empurrar goela-abaixo uma ambição artificial, dia a dia plantando e colhendo frutos que não são alimentos para o egoísmo virtuoso que ansia por criar.
Eis um mundo cinzento do qual se espera abondonar fechando os olhos que tornam a abrir-se de preocupação.
Um estado morno, sonolento, fraco, sem reação.
O pulso lento mantendo nas vias a força para continuar de pé enquanto espera o cair da noite acolhedora.
Noite que pousa sobre o peito e pesa a respiração de quem se entrega ao engolir do tempo a moer grãos de sanidade tornando-os 'em' farinha amarga de loucura.
A fome que deforma o ser, que em pé no banquete sem garfos ou dentes está, nem faca nem mãos, apenas olhos entreabertos e um tremular nas pernas que se negam a levantar o corpo exposto em feridas abertas. Aberração do moinho dos dias e noites quentes, tão quentes que o cérebro cozinhou no próprio fluído evaporando pelas orelhas entupidas de merdas lançadas mundo afora como moscas perdidas no vento fétido deste presente surrealmente insano.
Hei de abrir a boca bem aberta e lançarei o grito contra o muro cada vez mais alto separando ao infinito a sensatez do homem.
Mundo tóxico.
1040

⁠Diante dessa minha incapacidade
De acreditar nas coisas do mundo
Sempre tento tirar o melhor de cada uma
Mas sem saber ao certo, se estão com a verdade
Minhas desilusões não são apenas com pessoas distantes
O que mais me mágoa, são as que estão ao meu lado
E que de uma forma ou de outra, sempre fazem algo para te magoar.

⁠Por muitas vezes tentei fugir de mim mesma mas meus pensamentos nunca me abandonavam.

Recentemente tenho me sentido bastante desanimado. Não consigo compreender por que as coisas têm sido tão difíceis e frustrantes ultimamente. A quantidade de contratempos tem sido expressiva e dificulta minha capacidade de discernimento. Gostaria sinceramente que as coisas fossem mais descomplicadas e agradáveis. Se apenas o mundo pudesse se embasar no amor e na compaixão, sem espaço para sofrimento, por que a realidade em sua essência é repleta de crueldade e dor? Por que não alcança a perfeição que muitos consideram ideal?

Me vejo desmotivado e quase sucumbindo a todo esse panorama adverso, contemplando inclusive a existência divina. Por abdicar de meus esforços, inevitavelmente decepcionaria a Deus, o que certamente acarretaria em consequências punitivas, abalando não apenas Sua personalidade, como também aqueles que compõem minha família, a quem tanto prezo. Ainda que tema perdê-los, paradoxalmente desconsidero a ideia de me privar da própria vida, pois percebo quão simples seria esse ato em contraste com a complexidade do sofrimento causado pela perda de um ser amado. Por que tal sofrimento precisa existir?

Almejaria a possibilidade de tornar-me insensível e desprovido de afetos, o que se apresentaria como uma solução ideal. Esse estado de apatia representaria um panorama desejável em minha existência. Sabem aquelas ocasiões em que a tristeza se faz tão presente que apenas pensamentos negativos parecem predominar? Pois bem, este é meu atual retrato. Encontro-me imerso em um turbilhão de pensamentos que me assolam com intensidade, sem razão explícita. Por que minha trajetória precisa ser permeada por tamanha melancolia e infortúnio? Existe a perspectiva de um dia experimentar a felicidade? Haverá um desígnio divino reservado para mim?

Desejaria ardentemente pôr fim a estas reflexões angustiantes; contudo, a cada minuto, a cada segundo que transcorre em minha existência, os desafios tornam-se mais espinhosos, obstaculizando a resolução de quaisquer questões. A cada passo dado, um contratempo se materializa. A cada decisão, um erro parece surgir. Talvez este ciclo de erros e tropeços seja uma constante na jornada humana... Acaso, o processo evolutivo humano se baseia em tentativas e equívocos constantes? Não sei dizer ao certo.

Encontro-me mergulhado em profunda tristeza e todo este desabafo é oriundo de um anseio íntimo. De certo modo, pouco importa.