Desabafo

Escrever é uma das formas mais lindas de aliviar a dor. Desabafamos sem receios. E é confortante vê que pelo menos a tristeza serviu para ser poesia.

Não tenho vergonha de dizer que estou triste, sim é verídico.
Estou triste porque olho para o céu e não vejo o sol, estou triste porque não vejo o amor, estou triste porque vivo numa sociedade tóxica que prefere relações temporárias do que se extasiar por uma história amorosa. Esta sociedade está corrompida, não há admiração pela cultura, pela história, pela leitura, o que acontecerá no futuro? o que será o nosso futuro? um bando de incultos insolentes? crianças que não respeitam as hierarquias, crianças que tratam os professores como amigos, crianças que não tem um pingo de ideia do significado da palavra respeito, pois os seus pais em vez de os educarem, passam o tempo todo no telemóvel. Telemóvel, em inglês Cellphone, como diz o próprio nome “Cell” (cela) um dispositivo que devia prover a liberdade apenas nos torna prisioneiros. Temos os recursos, temos as oportunidades, e mesmo assim, com tudo isto ao nosso dispor, deixamos-as escapulir.
Temos a nossa vida toda pela frente, podemos ser o que quisermos, fazermos o que bem entendermos, tudo depende da intensidade, do quanto queremos as coisas. QUERER É PODER.

⁠Ser Poeta.

⁠Não escolhi ser poeta!
Nunca foi uma opção.

Mais fácil escrever o que me mata.
Do que me matar em meio tanta solidão!

Nunca foi uma simples canção.
Você que não ouviu com atenção!
Meus pedidos de ajuda, implorando perdão.

Eu não sei amar, ou, o que é o amor!
Porquê tudo que eu amo ou tento amar sempre me traz dor.

E eu ainda não encontrei razão para viver! porém é mais fácil escrever do que fazer alguém sofrer.

Dias que eu ando sem saber aonde vou chegar.
Me encontrei na poesia e na arte do saber cantar.

Sempre fui a favor da boa e velha forma de convivência com aqueles que me são caros, inclusive com pessoas que nem conheço, mas tenho apreço e respeito.
Não faço distinção de nada por nada, até porquê sou um ser humano e tenho inúmeros defeitos. E quem sou eu na fila do pão? Ninguém.

Não sou de vir em redes sociais e discutir temas delicados, tais como política, religião, gênero, etc. E nem tenho a pretensão de fazer hoje... apenas dar conta de quê, a minha opinião sobre assuntos delicados seja respeitada, assim como respeito de todos.

Não sou analfabeta, não sou gado, Maria vai com as outras, alienada e outras expressões que queiram dar... tenho opinião própria e não cabe a ninguém me julgar por tê-la.
Àqueles que se incomodam por eu não estar em sincronia com o seu modo de pensar politicamente e acha que sou analfabeta política(de acordo com Bertolt Brecht*) esteja à vontade para retirar o meu perfil do rol de amigos.

Tenho inúmeros colegas e amigos que pensam diferente de mim, e nem por isso saio dando "pancadas" em ninguém. Por sinal, tenho admiração por muitos e não será o modo de pensarem diferente de mim que vai fazer eu desgostar deles.

A minha postura sempre foi e será comigo mesma, e não para agradar a outrem.
Mais EMPATIA E RESPEITO.

⁠Uma frase pode construir ou destruir, só depende de quem e como fala.

⁠Eu namoro a 1 ano, e nunca fiquei a vontade na casa da família dele, o engraçado e que durante esse ano, eu vou pra casa dele na sexta e volto apenas na segunda, e mesmo essa rotina ninguém de la se acostuma comigo, eles me deixam muito insegura e confesso as vezes sinto um ciúmes pois queria muito ser acolhida por eles.. Meu namorado e o único filho homem de 3 filhos da minha sogra, e pra resumir cada um eu vou falar.. A minha sogra ela e bipolar, uma hora ela me ama, outra hora ela me trata como se eu fosse uma desconhecida ou com falsidade, o marido dela eu nem falo direito com ele, a minha cunhada mais velha ela era casada, e terminou recentemente e eu não falo direito com ela, apenas oii e tchau.. E ela não sai muito comigo, a minha outra cunhada se falamos mais ou menos e um único dia que conversamos bastante ela estava longe da namorada dela, e a namorada dela so fala comigo bêbada, e tem mais o primo dele que mo olha na minha cara, e todos eles andam juntos, mais ja notei que toda atenção da familia dele esta sobre a cunhada dele, e eu ja fiz de tudo mais eu também nao estou muito afim de me envolver com eles.

⁠"Ser poeta tem seu preço"
os sentimentos ficam expostos,
tantos os fortes quantos frágeis,
alguém mal intencionado pode tirar proveito,
entretanto, penso que compensa
correr este risco,
pois o seu viver ganha mais significado, fica mais expressivo,
pra sua mente, é um desabafo,
e pra sua alma, um necessário alívio.

⁠Quando terminou "todas as suas imperfeições", me disse estar loucamente apaixonada. Naquele momento, meus olhos brilhavam. Era o que eu mais queria, de verdade. Eu queria sentir isso vindo de você, mas não aconteceu. Se estivesse loucamente apaixonada, não teria a evasão que tem comigo e seus pais. Eles me julgam. Você tem medo do julgamento. Isso não é estar loucamente apaixonado. Você não teria vergonha de me exibir em redes sociais. Você não teria nada disso. Já estamos a 1 mês assim, eu tô fazendo de tudo pra te reconquistar, pra ter seu amor novamente e eu não vou parar. Mesmo que eu acabe esse trajeto derrotado, eu vou ter a sensação de que fiz TUDO que eu pude. Errei no passado e eu estou sendo alguém que nunca antes fui, minha melhor versão...
-plr

Ao passar do tempo, só temos decepções e as piores é com aquelas pessoas que menos espera. Com as decepções é que se tornamos mais " frios " e maduros? Isso responde a metade desse questionamento, sofrer por pessoas que não está cagando e andando por você, o sentimento não ser recíproco, o carinho não é igual. Se você nunca teve isso na vida, com certeza ira passar. Ilusões, amores vazios, para acontecer isso não tem idade, mas acontece mais na adolescência, que isso faz parte para amadurecer, pra suportar e se tornar uma pessoa adulta. Que tem que ser forte, mas ao chegar aos meus 20 anos e já passar por tudo isso, várias vezes é bem intrigante. Talvez sou sincera demais, ou realmente nasci para poucas pessoas. Poucos sentimentos, amores e isso inclui amizades. Se entregar totalmente para outra é um erro? Por isso tantas decepções? A vida adulta não é fácil, acho que não estou preparada para o pior. 20 anos, vou repetir a frase clichê, " como o tempo passou rápido!" com mais 10 anos vem os 30 anos. E sim, ja parei pra pensar que nesses 10 anos para os 30 vai acontecer muitas coisas, tristezas e alegrias. Peço a Deus para que tenha mais alegria, de verdade, ser uma sad girl é tão alone...
Sentimentos verdadeiros ainda existe? O amor ainda é verdadeiro? Isso é só relatos sobre minha vida.. Felicidade é o que procuro. Sim, não passo necessidades, meus pais são ótimos. Minha carência só é de sentimentos recíprocos. Amores verdadeiros, todos nós precisamos de afeto? Ter uma pessoa ao seu lado? Ninguém sobrevive sozinho. Tento ser forte o bastante, essa aprendizagem da vida.. é bem hard. Um novo ciclo irá começar, cada momento é único, não tem como voltar ao passado, pior que quando agimos sem pensar, acontece várias coisas boas e ruins, se pensarmos muito antes de agir a chance de errar é menor, e quando erra é bem pior. Cada momento, datas, o tempo passa.. E se não aproveitarmos, que vida chata não? Com consciência das consequências.. Tudo tem um preço a ser pago, por quê não sou uma pessoa normal? Tive uma infância complicada, pre-adolescência a adolescência e agora jovem ou " adulta " ? está a mesma coisa.. Mesmo sofrimento de estar sozinha, se sentir sozinha o tempo todo. Não receber nenhum carinho, afeto de quem gostaríamos, receber um abraço de quem menos espera. Gestos de gentileza, me sinto há mesma coisa de 10 anos atrás.. Sozinha.

Criar expectativas não é difícil,mas poder cumprir elas um dia , aí está a questão,o X que temos que encontrar todos os dias para coloca-lo nessa equação que chamamos de vida.
E se for no amor ?! Então o negócio fica tão louco tanto pra você quanto para qualquer outra pessoa . Nós não conseguimos enxergar o que os outros sentem em seus corações,ou mesmo quando não temos a devida percepção de expressão desses sentimentos,e aí meu caro amigo,você se torna mais uma pessoa no meio da multidão;
As pessoas de uma forma ou de outra sempre vão tentar buscar entender o que se passa , mas elas vão acabar de mãos atadas ,sem saber para que direção correr nesse labirinto complexo sem saídas e sem voltas e acabar perdidas mais e mais dentro de seu subconsciente tentando encontrar uma resposta para si e para os outros ...

Quando você está com a bola quase no gol,vem o desequilíbrio e acaba com a chance dele e isso é o que está acontecendo com algumas pessoas,que estão quase se declarando,ou quase pedindo em casamento,enfim algo muito grandioso para elas.Mas a insegurança é como o desequilíbrio do jogo , aonde o que você tem pra falar , acaba te sufocando sem ter como sair ou melhor dizendo, finalizar ...
∆

Não é porque eu disse que sempre estaria ali que eu vou estar.

Não é porque eu disse que sempre te amaria, que eu não vou amar.

Não é porque eu disse que sempre choraria contigo que eu não vou chorar; mas desta vez, chorarei sozinha.

Não é porque eu disse que enfrentaria galáxias, rios e mares por ti, que eu não me atrevo a atravessa-los mais.

Mas não me julgue só porque parei de prometer tais coisas.

Também ouvi você dizer que sempre estaria aqui; disse que sempre iria me amar, que não me abandonaria. Disse que se permitiria chorar em minha frente para ajudarmos um ao outro quando um caísse, mas você não se importava o suficiente pra me ouvir. Disse que atravessaria mares e rios, andaria da Terra até Marte por mim caso fosse preciso.

Mas você não fez isso.

Então não me julgue. Não me julgue pelas promessas que fiz junto contigo, mas 'simplesmente' as deixei de lado. Se lembre que, primeiro de tudo, você fez pouco caso de suas palavras.
Se lembre que suas promessas foram em vão; da boca pra fora.

Às vezes eu até penso em voltar atrás, te perdoar e voltar a acreditar em suas promessas que eu sei que são inválidas. Mas então eu me lembro que, de qualquer jeito, você não estava aqui. Então, pra quê vou acreditar em promessas que não me valem nada?

Até porque, se você não me suporta em meu pior, não é por isso que me merece enquanto estou no meu melhor, sem você.

Não sou perfeita e não preciso das pessoas me criticando a todo momento e dizendo como eu devo ser ou deixar de ser eu ódio que todos se metam na minha vida como se fosse do interesse deles estou cansada disso deixa eu viver do meu jeito caramba!. Se fosse para viver pelo outros nunca vamos ser felizes #FicaADica

Ele falava que amava aquela garota e sempre dizia que iria fazer ela a mulher mais feliz do mundo! hoje ela se pega pensando, como pode toda aquela magia de amor acabar em tão pouco tempo?

Ela sempre falava que ele era o sonho dela, que nunca amou ninguém como ama ele, que nunca teve nenhum carinho nem parecido por alguém como tem por ele, então estava tão encantada por aquele homem lindo e com todo carinho chegava parecer um príncipe..... So que passado uns meses o amor da parte dele foi esfriando, e ele cada dia mais machucando aquela garota que apesar de bruta era frágil por dentro, que trazia marcas de tristeza do passado! tinha dias que chorava como uma criança, ele sentia seu coração pulsando forte, sabia que ali ela estava destruída por dentro e conseguia ver a dor que ela sentia através de seus olhos tudo que ela queria era que ele voltasse a amar e que demonstrasse o carinho e amor que ele dizia sentir por ela.

Nem sei exatamente o porquê das lágrimas inundarem tão rapidamente a minha face. Só sei que estão aqui, vivas, quentes que até aquecem minh'alma. A alma cansada e com frio sentiu um alento estranho, então percebi, foi o desabafo. Aquele choro contido na garganta precisava ser livre. O grito aprisionado em meu ser, agora livre em soluços. O coração sofrido ainda dói, há um aperto no peito. Uma dor querendo partir, agora vai-se aos poucos, e eu a deixo ir. Não há mais forças para conter mais nada. Preciso está entregue às partidas, mesmo que isso, signifique solidão.

Se estiver precisando
De amigo pra desabafar
Se for alguma coisa comigo
Vamos conversar
Eu não quero correr o perigo
De um dia você me deixar

⁠Sinceramente, tô cansado de pessoas e suas ações. Sempre querendo demonstrar que é e sempre vai ser mais que alguém só pelas suas diferenças de patamar! Cara isso é desgastante num tanto que vocês não tem noção. Tipo, chegar alguém e simplesmente falar e jogar na cara que não fazemos nada é muito ruim, isso suga demais a felicidade, a energia da pessoa e o brilho dela. Isso é desumano demais.

⁠Vou ver tanta gente que parece você mas nunca será você .


Vemos pessoas tão parecidas com aquelas que amamos , que fracassamos, que acertamos...

E justamente aquele olhar por um lugar e percebemos a semelhança de um alguém com outra pessoa que claramente ainda não superamos nas nossas mentes, que não superamos ou aceitamos nossa parcela de culpa .


E é esta impressão, que me arrepia e me dá vontade de sair imediatamente dali, encravando a unha na pele para substituir a dor , a dor de lembrar , a dor que você queria ao menos não pensar , saindo de sua zona de conforto , de seu quarto escuro , de suas próprias lembranças ...


É um dos preços a pagar , de ver tanta gente parecida com você e jamais ser você ...

Nunca mais ...

Dói...mas passa , algum dia passa .

Tomara

⁠Não te deixei porque...
Deixei de te amar..
Deixei-te porque..
Quanto mais tempo....eu...
Ficasse menos....
Me amaria a mim mesma.

⁠Se cuidar é tão difícil...

Olhar todos os dias sua aparência se desbotando ou lágrimas que surgem no rosto sem nem perceber ...

Se cuidar , comer e dormir nunca pareceu tão difícil quando somos mais novos , é torturante se ver despedaçado , sem sonhos ou sem muitas expectativas de se viver .

Chega a doer observar nosso próprio estado e como coisas básicas são tão difíceis, se culpar parece um hábito ruim , que em parte não deixa de ser verdade mas não quer dizer que temos a culpa por completo do que nos acontece, do que sentimos dia após dia .

Situações... estados... memórias que apenas acontecem e não precisa ter um agente causador , alguém para culpar ou culpar a sí mesmo , simplesmente tem coisas que só acontecem , mesmo que possamos impedir ou não.

É estes fragmentos de dor e falta de vontade de viver que me preenche mesmo nos momentos que eu mesmo me esforço para ficar bem , rir , assistir coisas que gosto , fazer coisas que gosto.

Ainda sim , sinto aquele vazio de que nada está adiantando por mais que eu me esforce e pense que é apenas uma fase ou um processo ou até mesmo pagamento de dívida de coisas ruins que fiz com as pessoas e comigo mesmo .

É torturante mas é a vida...