Depoimento para Mim Mesmo

Viver em função da religião é, para mim, como viver na Caverna de Platão.

Precisei perder você para recuperar e resgatar a mim mesma...

Sinto uma vontade infinita de sumir, de ser alguém bem diferente de mim, vontade de estar em um outro lugar e comigo só carregar as pessoas que realmente são a motivação da minha existência, sinto me triste com o que me é dito e o que é colocado, não consigo viver como a maioria das pessoas que constroem relacionamentos e famílias com alicerces solidificados na aparência, não possuo a qualidade das mil faces sou única e isso me torna vulnerável, estranha e não muito aceita, hoje em dia as pessoas que convivem com você exigem que você não discorde, não se expresse e não se oponha caso contrário você será mutilado com ofensas, grosserias entre outras coisas, dói não saber ser igual, ser falso ser diferente ser eu.

Estou desistindo de você para não desistir de mim...

A vida, embora possa ser apenas um acúmulo de angústia, é importante para mim e eu a defenderei.

Assim como uma árvore tenho minhas estações.Troco de folhas,renovo as flores que há em mim.De vez em quando os ventos balançam suas folhas...suas flores,Mas não quebram raízes

Como sera que ela vai ficar sem mim enquanto troveja? Ela morre de medo de trovões.

Gosto de observar as estrelas. É como se elas olhassem de volta pra mim e, por mais que exista milhões de pessoas no mundo buscando por sua atenção, eu sei que, sempre que eu olhar pra uma estrela, ela me olhará de volta, assim, eu nunca me sentirei só.

Depois que descobri que poderia pensar por mim mesma, parei de dar ouvidos a pessoas fúteis.

Penso nela mais do que penso em mim. Amo-a mais que tudo, mas ela não acredita nos meus sentimentos. Já falei um milhão de vezes, arrumei mil desculpas pra pedir perdão, mas até agora de nada adiantou. O que farei? Diga pra mim o que farei daqui pra frente. Sem essa mulher nada sou.

Deixarei que morra em mim esse desejo, não só porque nada posso te dar além do meu olhar exausto, mas porque o meu cansaço faria meu amor por você morrer aos poucos, e isso seria pior do que a perda de um ente querido. Quero que você se lembre de todo o meu amor dado, da minha compreensão, do meu carinho, da minha dedicação, e espero que um dia você aprenda a retribuir, em qualquer tipo de detalhe, seja ele mínimo ou não, porque teria feito grande parte da diferença. Entenda que ninguém consegue fazer tanto por alguém e não receber nenhum afago em troca, nenhum amor suporta isso, é desgastante para qualquer coração. Portanto, quero que esse seja o fim, para congelarmos enquanto está tudo bem e levar assim para sempre.

Quando você mente para mim, de fato não me irrita tanto. O que me irrita é o fato de você pensar que sou idiota para acreditar.

E, sem perceber, acabei aprendendo a guardar meus sentimentos numa caixinha dentro de mim.

Nada poderá apagar de mim aquelas madrugadas, onde até nossas maiores necessidades como humanos adormeceram, como se eu não precisasse mais me alimentar, dormir e em algumas horas até respirar , só para poder te admirar, admirar cada parte de ti, aquele meu sonho que se tornou realidade.

Tenho tudo pronto dentro de mim e uma alma que só sabe viver presentes. Sem esperas, sem amarras, sem receios, sem cobertas, sem sentido, sem passados.

PRECISO...
De um tempo pra mim, tempo pra aprender. Aprender a recomçar, aprender que posso viver, sem seu ar, seu cheiro, sua voz, seu gosto. Preciso de um tempo pra mim, tempo pra aprender, que por mais tempo que eu tenha, não há tempo que me baste sem ter você.

Você arrumou minha bagunça, fez de mim sua casa, seu abrigo. Amor, você mora em mim.

Tenho que aceitar.
Meus sentimentos estão embaraçados em uma escuridão (desconhecida) por mim mesma. Lá no fundo não sei bem explicar o que está acontecendo, as pessoas à minha volta não percebem que meus dias estão sendo de trevas. Prefiro calar-me. As vezes é melhor do que tentar explicar o (inexplicável)
Ninguém entende muito bem o que se passa dentro de mim, é algo barulhento, e solitário que apenas (eu) sei narrar. Por alguns instantes me sinto leve, por outros me sinto carregada à ponto de sair gritando por apenas (um) motivo; me encontrar.

Estou cuidando mais de mim, não sei exatamente se poderíamos chamar isso de amadurecimento ou evolução, mas a verdade é que sonhos e grandes projetos já não me fascinam mais, busco pela simplicidade e, reconheço hoje que apenas no sorriso da criança encontrei a sinceridade, pois que os adultos, riem ou choram com a mesma facilidade.
Hoje vivo de pequenos momentos e na verdade, nem a tal felicidade me inspira como dantes e nem busco mais saber se ela ao menos existe. Procuro ler mais e por vezes, assuntos que nem me importam e, interessante, os erros na escrita já não me chamam tanto a atenção, preciso sim, urgentemente corrigir os meus, também não me preocupo com o alimento para o corpo, entendo que apenas a alma é eterna e é dela que tenho de cuidar, e por isso hoje eu oro mais, muito mais; caminho sem ilusões, já não importa mais se ganhei ou se perdi, me atenho à apenas na retidão do caminhar; de resto, sei que desenfreada a vida segue, mas será apenas até onde ela realmente deve ir; sem temores, sem angustias e sem dúvidas; pois que só teme pela morte, aquele que não sabe para onde vai, sinto que já vivi tudo o que tinha pra viver; sorri tudo o que tinha pra sorrir e já sofri tudo o que tinha que sofrer, sigo a ti de olhos fechados, e, sim, pode vir buscar-me , que eu estou pronto.

Paz e que Deus abençoe...

Tenho saudade de quando “decepção” pra mim era colocar uma fita no vídeo game e não pegar.