Coleção pessoal de nannygmm
Algumas histórias de amor não são romances épicos. São contos. Mas isso não as deixa menos repletas de amor.
Para atravessar agosto ter um amor seria importante, mas se você não conseguiu, se a vida não deu, ou ele partiu – sem o menor pudor, invente um. Pode ser Natália Lage, Antonio Banderas, Sharon Stone, Robocop, o carteiro, a caixa do banco, o seu dentista. Remoto ou acessível, que você possa pensar nesse amor nas noites de agosto, viajar por ilhas do Pacífico Sul, Grécia, Cancún ou Miami, ao gosto do freguês. Que se possa sonhar, isso é que conta, com mãos dadas, suspiros, juras, projetos, abraços no convés à lua cheia, brilhos na costa ao longe. E beijos, muitos. Bem molhados.
Hoje eu queria você. Só por uma noite. Queria torto e desajeitado. A conversa fluiria. Nós a teríamos por toda a madrugada. Nós nós teríamos. Hoje a música tocaria e nos tocaria. Hoje eu iria evitar que brigássemos e iria evitar o mundo. As avencas. Hoje eu queria aquele seu raro olhar que me faz única, às vezes. E daí teríamos um pouco de ciumes um do outro. E hoje o seu cheiro estaria melhor que em outros dias. E eu nem queria você pra fazer inveja. Se eu tivesse você eu não precisaria disso. Queria de uma forma que só eu sabia mesmo. Usar a sua camiseta, mesmo que ela fosse azul - porque você riria me dizendo que não gostar de azul é coisa de mulherzinha. Queria que o laranja, aliás, fosse o único a saber nossos segredos. O seu abraço é um segredo. Você não sabe o poder que ele tem. O seu jeito de andar me faz querer você. Assim, clichê mesmo, nesse frio eu queria você. E comeríamos aquilo que você gosta. E falaríamos do mundo, que está sendo bobo sem a nossa presença. Só-por-hoje.
Só que, pelo menos no dia de hoje, eu queria os caminhos tortuosos. Se possível até os torturantes. Queria até ter motivo pra sofrer por você. Nessas horas, desejo que você me magoe pra ver se há reação. Pra ver se eu me movo por alguém novamente. Ficar estática cansa. Eu queria que você fosse o meu motivo, o motivo desse turbilhão de emoções que eu não dou nome para que elas não existam.
Eu consigo levar você nos meus dias sem te colocar no meu coração. Fiz um pacto com meu pensamento e decidi que você só aparece nele quando aparecer fisicamente pra mim. Fiz um pacto com Deus também, mas não deu certo todas as outras três vezes que tentei. Nessas vezes, ele me fez a menininha de 12 anos. Como foi em vão, decidi sozinha não me apegar. Às vezes meu corpo me engana. Ele diz pra mim que já que eu não vou me apegar, eu deveria pegar. Então, eu prefiro seguir com o que meu corpo pensa, não com minha mente. Muito menos sigo com meu coração. Uma vez me disseram que o coração deve ficar guardado a 7 chaves. Bem, o meu tá a 14. Eu até ja esqueci a combinação e ele ja esqueceu como é ver o mundo comigo. Já que meu coração é desobediente, ele ta de castigo. Só deixo minha mente vagar, às vezes. Mas como é de vez em quando, as vezes que ela está em ação ninguem segura. Sem problemas. A prática me fez separar corpo, mente e coração. Hoje cada um vive do seu jeito. E você, pelo visto, não vai me fazer uni-los. Tudo bem. Uma vez distante, raramente se aproximam de novo..
Eu acho que meus sentidos não são equilibrados. Sabia que aquela vez que eu te vi meu coração disparou? Sabia que eu senti uma sensação que ia perder alguem naquele momento? Eu tinha a mais absoluta certeza que eu ia ver alguma coisa eu não queria.. no fim das contas eu não vi, mas eu senti. Achei mesmo que meu coração tava criando vida e ia pular de mim. Tinha certeza que o que eu tava sentindo ia durar o resto dos meus pensamentos. Eu nunca senti aquilo, sabia? Não é amor, tenho certeza. Mas também não é desamor. É coração pulsando a muitos kilometros por hora. Você já teve essa sensação? Dá vontade fechar os olhos e achar que o mundo ta acabando, porque o seu coração ta tão forte naquele momento que você acha mesmo que dali não passa. Que aquilo é tudo que você pode ver. O seu coração pulsando e o seu mundo parando. Se é que o mundo tava em movimento naquela hora..
Com o passar do tempo, foi aos poucos se cansando desse exercício. Começou a achar cada vez mais exaustivas essas tentativas de evocar, de desenterrar, de ressuscitar mais uma vez o que há muito tinha morrido. Na verdade, anos mais tarde, chegaria o dia em que Laila não choraria mais por essa perda. Ao menos, não tanto, não tão constatemente. Chegaria o dia em que os detalhes daquele rosto começariam a escapar às garras da memória.
Já não serei tão só nem irás tão sozinho. Há de ficar comigo uma saudade tua, hás de levar contigo uma saudade minha.
Que apóie nossos fatigados pés descalços ao fim de mais outras semanas de batalhas inúteis, fantasias escapistas, maus orgasmos e crediários atrasados.
Porque nos impressionamos e ficamos tão obcecados com coisas e feitos de grandes dimensões, quando na verdade são coisas pequeninas que, combinadas, tornam as grandes coisas possíveis?
Esperei por tanto tempo, esse tempo agora acabou. Demorou mas fez sentido, fez sentido que chegou.
Eu pensei que não fosse nunca, mas agora ja se foi. Nunca mais parece triste, triste eu era agora passou.
Porque eu estou com ela, sou dela, sem ela nao sou. Porque eu preciso dela, só dela, com ela eu vou.
Sempre olhei a mim nos outros, estava em toda multidão. Sendo muito e tendo pouco e dando muita explicação. Quero olhar pra esse mundo, ver o mundo em seu olhar. Quero ser, te quero muito, ficar junto e respirar.
Não vou te mudar. Alegria é um presépio, a tristeza é tentação. Três marias de um mistério, a surpresa em procissão. Trocaria a eternidade pela noite que chegou.. Luz do dia, realidade, de mãos dadas eu estou. Porque eu estou com ela.
O segundo chegará nos próximos meses e será sim, ele, adivinhei, o Grande Descobridor, o tão sabido que nada terei a ensinar-lhe, e tão sabida eu mesma em todas as lições que já pensei que nada terei a aprender em si.
Um erro assim tão vulgar que nos persegue a noite inteira e quando acaba a bebedeira ele consegue nos achar.
Às vezes eu acho que alugar uma apartamento cheio de posteres de cinema, almofadas coloridas e festinhas com amigos bacanas e músicas boas resolveria o meu problema. Me entupiria do meu mundo a ponto de eu parar de sentir falta de mim.