Coleção pessoal de karinnyfreitas

História do furacão ou avalanche, não sei.

Chamo-a assim pois é como tudo começou.
Eu a vi, ou melhor, antes de nos ver pessoalmente eu sentia, sentia que queria. Oohhh quem sabe um dia como muita sorte, em uma curva qualquer do destino, depois de muito merecimento uma flor daquela poderia reinar no meu jardim! Ah quem me dera, perfeita em cada milímetro, de dentro pra fora, de fora pra dentro, sem igual.

Mulher tão foda! Que ate o modo como ela me mexe parece uma música nova, só dela, e eu me via enfeitiçada a cada estrofe, até mesmo no silêncio que havia quando nos olhávamos.

Eu pedi tanto sem crer que teria que o destino talvez por pena me deu. Eu não pude crer! E ainda não posso! É como encontrar o pote de ouro ao fim do arco iris. Ela veio com aquela magia delicada que ela tem e com poucos dias derrubou tudo que havia em mim de mais sólido, sacudiu todas as minhas certezas, tirou o cinza dos meus dias e pintou tudo de rosa, e eu me agradei... logo eu que sou fã do preto e azul.

A avalanche, o furacão veio lambendoa minha vida, minhas certezas, meu futuro, minha boca, meu corpo e minha mente e eu me vi ridiculamente entregue a esse exagero ha! Que estupidez! Eu deveria ter suposto que eu não merecia ser feliz assim.

As vezes penso que o meu erro foi ter entregue meu coração a ela em uma bandeja afinal, as pessoas hoje em dia infelizmente se excitam mais quando é desafiador. E eu nessa resistência em não fazer jogos, babaca que sou, dou sempre os dentes para serem socados afirmando que tudo bem se eu não jogar.

Depois dizem que geminiana que é bipolar.
Peço perdão a falta de rima e ao texto longo mas faz juiz a minha incógnita atual.

Eu vi tudo acabar, do nada...
Cada tijolinho da expectativa foi caindo em horas.
E eu tive que esperar 3 ou 4 cairem na minha face para admitir que era o começo do fim.

Pode ser que a assustei com tanta disponibilidade.
Pode ser meu ciúme transparente
Pode ser que eu assustei-a com amor.
Pode ser tanta coisa... mas não será nada.

Escrevo aqui engasgada com a marcha fúnebre que eu me tornei, tentando compreender onde foi que eu errei. Que ridículo clichê, céus!

E dessa vez eu creio que não saio a mesma mais.
Sempre bati forte na mesa para discursar que quem perdeu é quem me perdeu
E nessa idiotice estou me perdendo.

Eu tenho horror a grude
Mas adoro carinho. É diferente

Eu tenho horror a cobrança
Mas valorizo um ciúme. É diferente

Eu tenho horror a jogo de sedução
Mas adoro um desafio que vai se entregando aos poucos. É diferente

Eu tenho horror a frieza
Mas entendo uma correria. É diferente

Eu tenho horror de me sentir frágil
Mas eu sei que mereço e quero me apaixonar. Não é diferente.

Quando eu fico com alguém especial eu meio que levo essa pessoa comigo em uma espécie de "perfuminho de bolso", eu sigo meu caminho inevitável e cheio de tantas tarefas mas o perfuminho fica ali comigo, sendo motivo de sorriso, suspiro e lembrança, eu fico sentindo o cheiro e tentando imaginar se também causei reação similar, louca para encontrar novamente e nos perfumar mais.
Me policio para não assustar, quero ir devagar, cativar, alegrar e sem dizer nada só penso: "deixa eu te fazer feliz um pouquinho? É grátis"

Hoje estou meio triste porquê nem todo mundo é assim, algumas pessoas ficam por ficar tão rápido que não dá tempo para guardar nada, os perfumes se misturam em meio a velocidade de bocas e possibilidades que surgem.

Estou triste não por descobrir que meu cheiro não ficou sendo revivido, zelado por outrem mas ... por ter deixado isso me afetar mais uma vez, e pela mesma pessoa que antes eu achei que já estava imune.

Gostar sem armadura é uma DROGA.

Meu coração é bom, essa amargura do mundo e pessoas não me enrijece.
Tropeço, aprendo, absorvo e lá vai eu sorrindo de novo.
Tem coisas que passamos porque temos que passar, lição ou Karma!
Eu algum lugar por ai alguém merece todo meu tempo, meu riso, minha intensidade e isso será retribuído de forma tão leve e unica que não vai mais me assustar.
Nenhuma das decepções que tive vai me privar de sentir, sorrir e seguir
Esperançosa, e irreversivelmente grata!

Dessa vez é diferente!
Você perdeu seu bônus, não há nenhuma palavra, ação ou sentimento que não foi dito por mim.
Acabou quando secou minhas suplicas e sua cegueira não viu.

Eu retomei a escrever aqui estas frases, senti um Dejá Vu.
É exatamente aqui que eu estava quando a alguns anos atrás você apareceu!
Me retorno aqui, mas não na estaca zero, hoje mais mulher, mas vivida, mais minha e menos sua.
Aberta, léve e livre de você, o que sera que vem depois?

E você não vai encontrar alguém melhor que eu. Tenho dito!
Parece clichê eu sei, frase de orgulho ferido mas desta vez não leão, deita ai.
E se Deus quiser eu que não quero encontrar alguém mais atriz que você!
Você é vazia, insuficiente para sí mesma e despeja no outro a obrigatoriedade de te completar, te transbordar, te tirar daqui.
Tenho tantos motivos para odiar você, mas prefiro ficar com o amor, amor pelo quase, amor pelos risos, amor pelos momentos bons mesmo que de fachada e principalmente amor por mim, coisa que você não tem sozinha.

Nesse emaranhado de sentimento e intensidade eu tenho ao menos uma qualidade que não falha!
Eu não aceito dividir amor!
Nem me dói por mais que 24 horas, eu simplesmente não me interesso, não mergulho, não desejo, não me aprofundo quando eu sei que o coração dela ama outra.
Eu que não quero mendigar amor.
Sou um mulherão da pohha muito bem resolvida que levei tempo e tombo demais para me tornar a mulher que hoje sou e agora ciscar em coração alheio.

Essas histórias de amor, raras, intensas e com várias tardes, manhãs e noites de risadas, álcool e juras são as mais difíceis de deletar.
Essas histórias de amor se certa forma nunca não embora, encontram um cantinho no peito para não nos machucar mas ficam ali, escondidinhas.
Creio que elas aprendem a nos amar.
Onde existia muito amor, sempre vai existir alguma coisa, seja ela boa ou ruim, mas a cicatriz da passagem sempre vai estar lá.

Eu queria ser como algumas pessoas que simplesmente passam pelo amor e o ignoram, fecham a porta, não o deixam se aproximar.
Deve ser dá hora esse auto controle, a não necessidade de sentir essa necessidade de que um outro ser e somente o outro ser pode dar.
Confuso de fato!
Deve ser libertador!
Mas não me parecem felizes.
E quem ama também normalmente não.

Ser intensa, inquieta como sou é complicado e difícil, como algumas pessoas conseguem viver numa boa sendo rasas?
É defeito! Só pode!
Comigo e mergulhar até a ultima gota de suor, saliva, amor, desejo, cuidado ou NADA!
Sempre odiei mensagens subliminares, adivinhações ou ter que interpretar algo dito.
Eu gosto é do rasgado, misterioso mas que pinga todo dia uma transparência afiada que rasga a mente e rouba o riso.

Certos amores acontecem apenas para sacudir a árvore do sentir, testar nossos batimentos cardíacos, nossa raiva, nosso desejo, nossas amarras e depois vão embora.
Quando é intenso demais normalmente vai-se embora como uma porta que bate e as palavras não ditam pairam no ar do "quase".
Normalmente gera um desgaste muito grande pois lutamos para manter, exaustivamente e em busca do "porque?".
E quando é finito a marcha fúnebre nós da duas escolhas.
Fica e apanha, perca a dignidade que resta ou levanta, se redescobre, se sacode, arranca a casquinha e amadureça.

Eu cresci romântica, muito disfarçadamente romântica.
Sempre acreditei que existia sim certa peculiaridade em alguém destinada a mim e que quando nos encontrássemos isso seria evidenciado de uma forma que a razão não explicaria.
Foi então que eu me vi “boba de dar dó” e sorri ao constatar, me lembrei do poeta que disse que “não existe vilão que se vê bobo quando apaixonado.”

Ela veio a mim com sua caixa de lápis de cor quando meu mundo já estava tão cinza,
Diferente das demais, ela não se encaixava ao estereótipo de conquistável habitual, não havia mascaras, ela não estava a caça, não se ofertava disponível, ela só estava por ai... Sendo doce e sem pressa esperando que uma menina de sorte a cativasse e então eis-me aqui a boba mais feliz que existe.

Ela ja me amou demais, até demais. Depois que acabou, depois que eu fiz ela perder todas as forças é que percebi que ninguém mais seria tão fofa assim...
E então, desde então depois que a ficha caiu eu fico "comendo pelas beiradas" sabe? rsrs
É o tipo de coisa que eu sempre critiquei, como pode alguém se submeter a ser o estepe assim.
Mas sei lá... ela me faz mais bem do que mal... por enquanto

Não ela não é de parar o transito camarada!
Ela não tem o estereótipo atual
Mas ela é linda, pequena, tão bicuda mas tão frágil mas tão frágil que custa segurar a armadura que ela mesma criou para se defender das ilusões que teve e não se permite mais ter.

Eu não sei mesmo o que há de errado comigo, toda vez que eu me lembro dela é como se eu lembrasse de algo que me pertence demais e eu perdi ou estou perdendo, mesmo que a gente esteja bem existe aquela necessidade viciante de me fazer presente, de estar ali, bem próxima como se fosse preciso me mostrar para viver.
Ou é só convicção de que se eu não for convincente demais ela vai se distrair com outro alguém facilmente.
Essa insegurança não é vida eu sei, sei mesmo, falo isso para meus amigos... entretanto, eu não consigo me conformar, nem escrever eu sei na falta dela.

E ela colocou a mão na minha boca, enquanto estava encaixadinha no meu colo, cabelos longos solto, toda molhada... a péle fritava tão gostoso com um simples encostar sabe como é? Aquilo "da mão" não foi nada! Mas foi tudo!
O tempo parou ali naquele olhar, eu nunca havia sentido tanta afinidade, tanto desespero, tanto desejo...
Que Deus mantenha

Eu já fiquei com cada dragão rsrs
Mas foi apenas uma pesquisa cientifica para me certificar mesmo se eu de fato era super lésbica ok? rsrs

Eu a vi outro dia desses
E o meu coração "ti tum ti tum ti tum" dava pra sentir na pele ele enlouquecido.
Firmei bem as pernas, respirei fundo e não olhei pra ela, não queria que visse meus olhos porque não minto tão bem assim.
Só por hoje... só por hoje consegui...
Só não entendo PRA QUE ISSO!!?

As vezes dá vontade de perguntar bem baixinho, "Você não me ama mais nem um pouquinho"?
Mas não... eu abro outra lata, acendo um cigarro e a vida meu camarada...a vida surpreende lá na frente