Coleção pessoal de Karina1002

⁠A vida....

A vida está dentro de cada um.
A vida é o que habita em nosso íntimo.
A vida sou Eu comigo mesmo.
A vida é como o meu coração e o meu espírito estão.
Tudo ao meu entorno depende do meu interno.
“As aparências enganam"
No palco da vida usamos máscaras.
Mostramos ao mundo aquilo que ansiamos.
As melhores fotos,
Os melhores ângulos,
O dia mais colorido.
O corpo perfeito,
A felicidade latente.
Mas a dor, a angústia, a tristeza, às dúvidas,
Essas nós guardamos em nosso interior,
Nós às escondemos de tudo e de todos,
Na esperança que nem nós mesmos possamos às encontrar.
Mas elas estão lá.
Em sua face as caricaturas feias e distorcidas.
Elas vêm nos encontrar na escuridão do anoitecer.
Elas vêm nos encontrar quando estamos desiludidos.
Elas vêm nos encontrar quando perdemos a esperança.
Elas vêm nos encontrar quando estamos sozinhos.
A vida é o que guardamos em nosso âmago.
A vida é aquilo que desejamos e tememos.
A vida é o que levamos dentro de nós.
E naquele sopro divino, foi internalizado aquilo que chamamos de Vida...

⁠⁠Sucessões

Vida
Princípio
Batalhas
Dores
Cicatrizes
Mágoas
Inseguranças
Tristezas
Vida...
Pensamentos
Expressões
Sufocamento
Angústia
Crises existenciais
Sofrimento
Escolhas
Consequências
Vida...
Interpretação
Reflexão
Interiorização
Perdão
Amor
Recomeço
Vida...
Conquista
Aprendizado
Empatia
Respeito
Superação
Aprendizado
Crescimento
Evolução
Vida...

⁠Sucessões

Batalhas
Mágoas
Cicatrizes
Dores
Aprendizados
Inseguranças
Tristezas
Pensamentos
Expressões
Sufocamento
Angústia
Crises existenciais
Sofrimento
Escolhas
Consequências
Interiorização
Interpretação
Perdão
Amor
Recomeço
Conquista
Aprendizado
Empatia
Respeito

⁠Siga seu curso

Quando ás águas correm
Seguem seu curso
Apenas vão, deixam- se levar
Não perguntam
Não questionam
Não se opõem
Elas cursam seu caminho
Jamais regressando
Sempre em frente
Ás águas aceitam
O que caminho tem a oferecer
Não há obstáculos
Tudo pode ser contornado
Assim como ás águas
Deveríamos entender
Que aqui estamos
E durante a jornada
Precisamos nos movimentar
Deixar a vida fluir
Seguir seu curso
Aceitar o que ela nos traz
Águas mansas
Corredeiras
Grandes ondas
Maresia
Aprender e compartilhar
Nada é permanente
Tudo passa
Vai passar...
A dor
A alegria
A tristeza
Apenas continue...
Não pare
Não desista
Insista
Você vai chegar ao teu mar.

⁠Na história da vida, chegou a hora de colocar um ponto final.
Já não há palavras a serem escritas, não me restou imaginação para adicionar mais páginas na trama.
Foi uma boa história. Com altos e baixos, muitas vírgulas e alguns continua no próximo capítulo.
Mas como toda boa história, ninguém gosta de muito drama e enrolação, acaba ficando chato e deixa de ser atrativa.
Todos os personagens que fizeram parte do enredo, foram muito importante, e ocuparam o papel principal, cada um ao seu tempo.
Sei que é difícil quando a gente gosta de um livro, e de repente percebe que a história acabou, sempre ficamos esperando que saiam novas edições.

⁠Momentos
Às vezes eu tenho alguns pensamentos de como a vida é diferente para cada pessoa. Para alguns a vida é curta, mesmo que já tenham vivido por mais de 70 longos anos. Para outros a vida é muito longa, no auge dos seus 22. São os momentos vividos por cada um que fazem estas sensações serem como são. Algumas pessoas conseguem ser felizes apesar do momento ser adverso, já outras são infelizes ainda que o momento seja favorável. Para mim a vida é muito complexa, um quebra cabeças que não se encaixa, parece que sempre está faltando uma peça. Acho que a vida está me pegando uma peça, e não tem graça nenhuma.

⁠O que fazer quando ninguém te compreende? Quando seus pensamentos são tão tortuosos que te causam pânico?
Hoje ainda estava tentando explicar para o meu filho, como é difícil conviver com uma mente que trabalha contra si mesmo.
Ele não consegue entender. Não sei se eu agradeço a Deus por isso, por ele não enxergar a vida da mesma forma que eu a enxergo.
Quando nós vemos, realmente olhamos e enxergamos o mundo e suas misérias, não temos mais vontade de permanecer nele, não quero fazer parte disso, nem que seja como expectante.

⁠Saudades
Eu sinto falta do tempo que viver era tão simples. Infelizmente já faz muito tempo que eu me sentia assim. Um tempo em que não havia preocupações, angústias, ou ansiedades. Uma época em que a maior preocupação eram as notas escolares.
Naqueles dias eu brincava contente com outras crianças, sim, já fazem alguns anos, este tempo foi na minha infância. Apesar de que bem me lembro, que mesmo nestes dias os pesadelos já me assolavam.
Eu já tinha pesadelos, e um medo enorme quando a noite chegava. Talvez eu tenha sido, desde criança, alguém problemática.
É por este motivo que eu não acredito que vou conseguir sair vencedora desta luta que estou travando. Pois faz muito tempo que estou nesta arena, sem resultados positivos.
Lembro de uma pergunta que eu fiz para a minha mãe, eu tinha 6 anos de idade, e estava com muito medo da morte. Perguntei para ela como as pessoas morriam. Ela me respondeu que as pessoas deixavam de respirar. Isto me deixou em pânico, comecei a controlar a minha respiração para não morrer.
Demorou algum tempo para que eu entendesse que a morte era muito mais complexa do que simplesmente parar de respirar. Infelizmente o medo de, passou a ser o desejo ( anseio) de. Extremos sempre😭...

⁠Sombras
O passado me atormenta, o futuro me amedronta, e no presente a ansiedade me consome. Há sombras para onde quer que eu olhe, elas estão lá, elas estão sempre lá.
Meu peito se enche de ar, mas ainda é insuficiente. Parece que há uma força reversa agindo contra mim. Sinto que todos estão contra a minha pessoa, me perseguem, não há como me esconder, eles vão me encontrar, a hora está chegando. Eu tento fugir, me esconder, ficar quieta, mas os meus pensamentos me denunciam, eles não param, não me deixam um segundo, me atormentam, me intimidam.
Deus, eu não sei se eu te procuro ou me escondo de Ti. O meu medo é tão grande que encobre qualquer razão.
Não posso escrever, não devo. Assim como não devo falar também. Tudo aquilo que eu falar pode ser usado vinha mim. Socorro!

⁠O que fazer para extirpar de dentro do meu peito este sentimento que é tão incômodo? Como livrar-me dos terrores que estão dentro de mim?
Eu sinto medo, horror, terror. Este sentimento me enche de ansiedade, angústia, e outros sentimentos inomináveis.
Meu maior medo é o medo de errar, de fazer algo errado. Logo depois vem o medo de envergonhar-me com minhas ações e atitudes. Medo do que às outras pessoas podem usar conta mim. Medo do que os outros pensam, falam sobre mim.
Não gosto de sair de casa pq não quero ser vista. Não quero ser vista pq não quero ser julgada. Não quero é existir pq sou fraca e não consigo evitar estes medos horríveis.

⁠O que um sorriso, uma risada gostosa pode fazer por vc? Eu já fui aquela mulher sorridente, de um sorriso verdadeiro, aquele sorriso que diz a todos ao seu redor “Bom dia", faça do seu dia o melhor. Eu já fui aquela pessoa disposta, alegre, saudável para se conviver. Aquela de quem as pessoas esperavam por um conselho, um abraço, um amigo, um abrigo.
Eu já fui...
E agora o que eu sou? Como as pessoas estão me vendo neste momento?
Eu não posso dizer como os outros me veem, mas eu sei como eu me vejo, e não há nada de bom a dizer. Me sinto feia, por dentro e por fora. Me sinto velha, e não de um jeito bom, como uma pessoa mais experiente, mas sim cansada, desnutrida, enrugada...
Que falta me faz aquela vontade de sorrir...

⁠Às luzes vão clareando devagar, o breu dá lugar a um novo dia. E agora? A noite acabou, o choro deveria se findar, a alegria deveria vir em seu lugar.
Não é o que acontece. Aonde está a esperança que renasce pela manhã? Não consigo encontrá-la, porque ela não está aqui.
O sol brilha no céu, mas a noite permanece. Lá no íntimo do meu ser a tristeza traz a escuridão para minha alma. A escuridão, minha eterna companheira, ela já me parece confortável, acolhedora, amiga.
Aguardo a luz vir ao meu encontro. Espero que ela me inunde, me acalentando, levando consigo a noite escura. Aguardo, espero, anseio...

⁠Sabe quando você quer tudo e nada ao mesmo tempo? Você quer a cura, mas parece que o caminho está tão longo e difícil que a doença não parece mais tão incômoda.
Você quer uma vida normal, mas não sabe mais quais são os padrões da normalidade, ou se você conseguirá encaixar-se nestes “padrões" de normalidade.
E deste forma a vida segue em frente, o tempo vai passando e eu permaneço inerte, observando, me isolando cada dia mais. Assistindo todos no palco e eu na plateia, aplaudindo o sucesso deles, e me escondendo dos holofotes.
Não aguento mais este dualismo dentro de minha mente. Não quero mais viver assim. Não me importa o nome que queiram dar para esta doença. Eu chamo de inferno.

⁠O dia amanhece mas minha mente permanece no escuro. Não consigo acompanhar a vida e as experiências diárias. Parece que a vida segue um ritmo diferente do meu. Algumas vezes, ou na maioria das vezes, parece que eu sou um zumbi, alguém sem vida mas em pé. É desta forma que eu me sinto, perdendo a vida, apenas passando por ela, não vivendo, talvez sobrevivendo.
Estou começando a desacreditar de tudo, nada mais me convence, tudo me parece meros contos da carochinha. Nada parece real, ao mesmo tempo que a “realidade” me fere, me assusta, me consome. Algumas vezes não consigo diferenciar a realidade das invenções da minha mente.
Me pergunto até quando? Tenho pressa, tenho ânsia, tenho sede, tenho horror e ao mesmo tempo tenho desejo. Talvez esteja fora de mim. Por muitas vezes eu me odeio, me sinto enojada de mim mesma.

⁠Chega, basta, deixa de ser coitadinha! Para com este chororô, erga a cabeça, levante-se deste chão, saia da caverna, às horas passam, o tempo urge, vc ainda tem uma vida pela frente; Viva!
Eu repito algumas vezes diante do espelho, para ver se surte algum efeito. Dou uns tapas no meu rosto, vamos ver se agora eu acordo deste pesadelo.
Nada, não acontece nada. Nada muda. Apenas uma alma muda dentro de mim, silenciosa.
Acorda!!! Reaja! Vc pode, vc consegue! Grito mais algumas palavras de auto ajuda. Não resolve. Continuo na escuridão, no silêncio, no ermo.
Nojo, é o que eu sinto. Raiva e outros sentimentos nada edificantes. O medo também está aqui, ele não quer sair.

⁠Caos. É assim que eu percebo a minha mente. Os dias passam, a semana passa, e a vida se esvai...
Como se estivesse no olho de um furacão, eu não consigo me concentrar em nada específico, somente o girar em meu entorno. Tudo é um grande borrão, uma massa disforme.
Não consigo me livrar do sentimento de terror. É angustiante sentir medo o tempo todo, não saber quando tudo isso acabará, e pior, não saber como tudo ficará, e no que se tornará.
Será apenas o vazio? Branco como uma página nova a ser escrita?
Será a continuação de um tormento que não quer me abandonar? Como o limbo, arraigado a minha alma, não me deixando ter a paz tão necessária neste momento?
Ou será uma grande bagunça a ser arrumada, colocada em ordem por eu mesma, em uma realidade alternativa?
Possibilidades, devem existir inúmeras, ainda assim, todas podem estar erradas. E o que me espera seja apenas o nada.

⁠O dia está frio. É só mais um dia de clima gelado. Quero escrever, mas não me vem inspiração alguma. Parece que tudo aqui dentro está sem vida.
O dia está morto, assim como meu interior. Eu permaneço em um espaço paralelo aonde não preciso atuar. Não sou ninguém, não existo, não faço parte de nada.
É difícil ser mãe, esposa, avó, irmã, amiga... são muitas pessoas vivendo em uma só. Seria tão mais fácil e agradável não ter nenhuma destas responsabilidades.
Eu sei que isto é impossível...
É a vida. Ah, a vida, ela é um assassino mordaz. Algumas vezes mata lentamente, outras com uma agilidade sobrenatural, e outras ainda, sufoca

⁠Estou cansada. Não quero estar onde estou. Me sinto enojada de mim mesma. Não aguento mais os dias que se vão.
Estou CANSADA. Quero findar, colocar um ponto final em tudo que me atormenta. Quero me levantar e gritar ACABOU!
Estou cansada. Quero encerrar este capítulo, por um ponto final, virar a página. Até quando?
Estou cansada... Não quero mais dar risinhos falsos e acenos ridículos para cumprimentar pessoas que provavelmente nem gostam de mim.
Estou cansada, quero cair, desmoronar, por a máscara de lado, deixar os sentimentos fluírem sem me preocupar com opiniões alheias.
Estou cansada. É muito difícil viver com tantas coisas te corroendo de dentro para fora, com medo, incertezas, angústias.
Estou tão cansada...

⁠Sinto muito...
Por estar sempre tão pessimista.
Por não ser a mulher que muitos esperam que eu seja.
Por não conseguir lidar com os sentimentos que me assolam.
Por desistir tão cedo em meu dia.
Por perder a coragem de enfrentar a vida.
Por me permitir ficar triste.
Por não lutar contra as imposições da minha mente.
Por ser tão fraca.
Sinto muito, sinto muito, sinto muito...

⁠Escuridão
A noite se aproxima, e com ela sombras vem trazendo como companheira a escuridão. Não é uma escuridão pacífica ou quieta, pelo contrário, é dolorosa.
O que fazer quando vc sabe o que está por vir? O que fazer quando vc sabe que não é o melhor?
Ela trabalha contra mim, me atormenta, me angustia. Logo ela que me conhece tão bem. Sabe dos meus piores momentos. Me afoga, me faz imergir em águas escuras, profundas, não consigo respirar.
Eu sempre penso que o sol se pôs e se esqueceu de nascer novamente. Parece poético, mas não é, é triste. É como viver numa noite eterna sem ter o benefício do descanso. Apenas o limbo, o tormento. Quem seria capaz de explicar tais sentimentos, tais pensamentos, uma mente tão perversa?
Ela trabalha contra mim...