Coleção pessoal de janainafischer
One day and two people.
Uma pessoa pode faze-la sorrir de verdade, ela precisa acreditar nisso. Uma pessoa pode lhe dar atenção verdadeira, ela precisa acreditar nisso. Uma pessoa pode deseja-la todas as noites, ela precisa acreditar nisso. Uma pessoa pode escrever textos em segredo para ela, ela precisa acreditar nisso. Uma pessoa vai abraça-la não apenas por uma noite, ela precisa acreditar nisso. Uma pessoa vai dividir uma panela de brigadeiro com ela, vai dizer que seu cabelo bagunçado é mais bonito, que o final do filme era bom e ela perdeu. Uma pessoa vai dizer que sua camisa caiu bem para ela dormir, e vai dizer que seu perfume o deixa louco. Uma pessoa vai reparar nas suas meias. Uma pessoa vai dar a opção de se jogarem juntos do apartamento e acabar rindo junto com ela. Uma pessoa vai olha-la nos olhos por alguns minutos, deixa-la rindo e ficar sério. Vai tentar besteiras mesmo que ela insista que não, e dar sorrisos maliciosos. Uma pessoa vai aturar seus momentos chatos e ainda assim lhe dar beijos na testa. Uma pessoa vai ter um abraço mais confortante que ela já ganhou. Vai ser cheiroso como ela nunca sentiu. Uma pessoa vai chama-la de fresca, e faze-la sentir vontade de mata-lo. Vai deitar em um sofá confortável com ela e abraça-la forte. Vai pedir pra ser mordido e depois reclamar que doeu muito, e também vai mode-la e deixar marca. Vai se preocupar por ela não dar notícias a sua mãe. Vai fazer pipoca de madrugada e queimar, mas mesmo assim comer tudo. Vai vê-la dormindo e virar para o outro lado, e depois vai desvirar e abraça-la. Vai acordar perguntando se já chegou a hora de ela ir trabalhar. Uma pessoa vai acordar junto com ela depois bem cedo, enche-la de carinho e faze-la não ter vontade de sair da cama. Uma pessoa vai leva-la para trabalhar e quando ela dizer que sentirá saudade, vai dizer: já estou sentindo. Uma pessoa pode até fazer isso, mas ela nunca saberá se será só por um momento, ou constantemente. Tudo que ela faz, é aproveitar cada minuto, sabendo que pode ser o último, sabendo que no outro dia tudo pode voltar a ser como era antes de tudo isso ocorrer, o frio, o escuro, o vazio. A doce dor de estar só.
E as coisas bonitas, quem valoriza?
Sempre críticas, ameaças, pedras lançadas em pessoas que muitas vezes nada fazem além de sentir. Críticas por todos os cantos, na política, na sociedade, no amor, no ódio, na internet. E as coisas bonitas, quem da valor? Aposto que todos os dias ao menos uma borboleta voa próximo a você, e você nunca a observa, pois ela é pequena demais e talvez não chame sua atenção, não é? Pois bem, essa borboleta tem algo que você muitas vezes pode querer: Ela voa, ela é leve, pura e livre. Liberdade, está aí algo bonito, algo que eu desejo ter. Que lindo seria, se eu pudesse voar bem alto, gritar o quanto eu gosto das coisas alegres, pessoas sinceras, gestos simples. Gritar, gritar e gritar, sem ter medo das pedras que serão atiradas em minha direção, sem ter medo dos julgamentos que farão uma imagem minha que não existe. Deitar na grama, rolar o dia inteiro. Olhar para as pessoas na rua e as ver sorrindo ao invés de caras fechadas, estranhas. Conhecer pessoas puras, que não tem medo de se entregar as maravilhas da vida. Que lindo seria, se todos fossem dignos de pureza, dignos de preservar o que sentem e cuidar apenas de si mesmo. Que protegessem de verdade quem gostam, não com violência, mas sim com amor o suficiente para que essas pessoas não se machuquem. Que lindo seria então, se não houvesse magoar-se. As polícias não matariam os inocentes, pessoas não passariam fome e então não precisariam roubar para sobreviver. Não haveria preconceito, a igualdade estaria um pouco estabelecida. Os animais não seriam maltratados por terem a liberdade e a beleza que o ser humano quer tanto conquistar. Assim então é construído um mundo de paz, onde as coisas bonitas são valorizadas. Esse mundo não existe pessoas más, querendo acabar com a felicidade alheia. Esse mundo é unido, é repleto de pássaros e borboletas voando e sendo observados por pessoas deitadas em gramados com quem amam. Um mundo onde você não tem que ter medo de ser o que é, pois todos sabem que dentro, lá no fim, todos são iguais. Um mundo justo, que só podemos ter dentro de nós. A pureza foi quebrada, a paz não existe mais, a inocência foi roubada e a injustiça nasceu. Esse é o mundo atual, a triste realidade de pessoas que não valorizam as pequenas coisas bonitas.
[...]My little life.
E tudo aquilo que me importa agora, pode não importar mais depois. É uma questão de tempo para se apagar, para restar apenas em lembranças. Momentos divinos que aconteceram, que me fizeram sorrir, mas que agora se forão, que partiram para um momento melhor no futuro ocupar o seu lugar. Isso são coisas da vida, da minha vida. Coisas assim, vem, vão. Coisas que nunca param de acontecer. É assim que vai ser enquanto eu estiver respirando. É sempre assim, ganhar, perder. Perder, ganhar. Estar viva, respirar, suspirar, surportar.
Mente suicida.
E a menina chora, chora e chora e seu travesseiro já não suporta mais. Ela aperta a coberta na boca para que seus gritos fiquem abafados. As lágrimas queimam, não o seu rosto mas sim seu coração. Tudo parece pegar fogo dentro dela, enquanto a sua imagem jogada ao chão quase sem vida não sai da sua cabeça. Ela solta o edredon e com força aperta as unhas em suas pernas, até não conseguir mais. E depois de lutar muito contra sua mente suicída, ela dorme. A menina faz isso todos os dias, na esperança de um dia, poder dormir para sempre. Na esperança dos machucados sumirem. Na esperança da paz.
Um monstro chamado culpa.
Uma grande culpa faz parte de mim agora. É como se eu tivesse um filho carregado junto a mim, e meu dever fosse mante-lo vivo, é assim que tenho me sentido com a obsessão de ficar magra - ridículo, não?-. Pois bem, isso é só mais um desabafo, não é um texto bonito. Parece que os dias lindos que eu ia dormir comendo chocolate, sumiram. Na minha mente atual, só me passa pela cabeça que eu não posso comer, se eu comer, eu passarei mal e aí tudo vai piorar. Assim tem sido de uns dias pra cá. Se isso está me preocupando? Sim, está. Eu nunca fui de ir ao mercado, comprar mil coisas para comer e deixar tudo guardado, por medo, por culpa. Desde quando um ser humano normal faz isso? Ridículo, imaturo, são esses os nomes que eu deveria dar para isso. Mas não consigo, por mais que eu tenha consciência de como é, não consigo voltar a ser menina que era feliz sendo chamada de gorda pelos amigos. Não consigo mais me olhar no espelho antes do banho. Isso se tornou um monstro dentro de mim e eu não estou sabendo lidar. O problema disso tudo é isso, eu não sei o que fazer e isso está me matando.
Quando eu lembro que ontem já faz parte do meu passado, eu começo a me dar conta do quanto o passado me leva pessoas boas, do quanto as lembranças que dele permanecem me fazem sentir uma saudade enorme, até diria que dói um pouco.
Me passa na cabeça cada dia, cada plano, cada coisa que eu fiz, detalhes que prometi, sentimentos que tive e permanecem. E há quem diga que o tempo cura tudo, eu não concordo. O tempo jamais irá curar o que eu passei, as pessoas que eu conheci, os sentimentos que eu tive. São coisas pequenas que ficam dentro de mim, algumas me fazendo sorrir, algumas me roubando lágrimas por terem partidos. O tempo jamais irá curar a dor de uma perda, que só de lembrar que nunca mais irei ver a pessoa, já da vontade de chorar, da vontade de gritar, se espernear e fazer o tempo voltar só com a força do que estou sentindo agora. Mas não tem como, pois tudo precisa fazer parte de um passado.
Então me dou conta que o presente, as pessoas que atualmente estão comigo, amanhã podem fazer parte do passado, e então me dou conta que o passado é o maior tempo da nossa vida -entre passado,futuro,presente-, e isso tortura, e me faz dar um valor ainda maior, para tudo e todos que já fizeram parte de mim.
Eu consigo sentir as coisas mudando, pessoas, sentimentos, clima.
Eu consigo perceber o que já não faz mais sentido,
Eu consigo olhar para frente e desejar que alguém do presente continue no futuro,
Eu consigo dizer olá para a realidade, sorrindo.
O que eu não consigo, é virar para trás e fingir que tudo que ficou no passado, não faz falta.
Faz falta, dói, machuca.
O anjo.
Ele se aproximava da menina, com calma para não assusta-la.
Ele deixava que ela sentisse confiança na presença dele,
até o dia em que ela percebeu o quanto ele a fazia bem.
Ela não queria que ele fosse embora, então conforme passavam os dias,
ela o perseguia como uma criança que precisa de um pai.
Ele continuava perto, a ajudava em coisas que ela precisasse.
Até que um dia suas asas foram corrompidas por um certo alguém,
mas quem seria capaz de machucar um anjo?
Sem saber o que fazer, o anjo partiu.
Ele deixou a menina sozinha, mesmo sabendo o quão triste ela ficaria.
O que ninguém sabia é que ele continuava protegendo-a,
um tanto distante, até o dia em que reaproximou-se.
O anjo está novamente aqui, ele é quem cuida da menina, ele é quem a faz sorrir.
A menina agora fecha os olhos com paz no coração,
pois sabe que está segura em seu colo.
Eu já desisti de sentar aqui e não pensar em você, e não pensar em tudo que eu gostaria de passar do seu lado. Agora por exemplo está tocando uma das músicas mais tristes do mundo, e meus olhos se enchem de lágrimas ao me imaginar do seu lado, deitada no seu colo
Incrível e admirável é esse sentimento que tenho por ti, destruidor é não saber exatamente quem és.
Já me tornei incapaz de passar um dia se quer longe de ti, longe dessas lembranças, longe dessa agonia de não poder ficar perto. Eu penso que eu poderia ser sua força, penso que poderia ser sua motivação de sorrir todos os dias ao acordar, até que a realidade cruelmente me puxa e eu volto para o lugar onde apenas sou minha.
Palavras, palavras e apertos, tudo isso juntado nesse momento ao tentar expressar minha vontade de estar ao seu lado. Minha vontade de pegar um avião e sair com cartazes nas ruas da sua cidade, o problema é não saber o seu nome.
De todos os problemas maiores, o mais doloroso é não saber se ainda sente por mim tudo aquilo que o príncipe sente pela princesa, tudo aquilo que você sempre dizia sentir. As coisas mudam quando as pessoas se afastam, e meu medo é que isso tenha mudado também mesmo que só da sua parte.
É ridículo e clichê dizer que faço planos para nós? Pois eu faço, talvez não planos... mas eu sonho acordada com nós dois sorrindo, com seus olhos verdes me olhando brilhando em um lindo dia de sol, com sua cara de bebê por perder no vídeo-game, com seu perfume, com o simples toque da sua mão segurando a minha. Às vezes só de te imaginar, eu já começo a chorar, e aí eu imagino você me buscando no aeroporto, esperando todo ansioso. Eu imagino o primeiro abraço, o mais esperado do ano.
Minhas mãos ficam tremulas quando eu falo de você, ou apenas penso, elas estão assim agora, meus olhos estão molhados agora, meu coração está congelado agora, ou eu diria que quente demais, não sei definir como é isso.
Independente do que for e como for, o que eu sinto por ti é o que há de mais bonito dentro de mim. É o tipo de sentimento que quando qualquer coisa de ruim acontece comigo, só de lembrar que ele existe, eu fico bem, eu me sinto confortante como se pudesse te sentir me abraçando.
Eu preciso do seu toque, eu preciso do seu carinho, eu preciso dos seus beijos, do seu corpo, eu preciso da doce paz de saber que você é meu. Eu preciso de você.
Essa inquietação está me irritando, eu posso te sentir por perto e isso me atrapalha. Ter você por aqui faz com que meus pensamentos se tornem você, com que meus dias se tornem você, com que minha vida gire em torno de ficar perto de você. Ruim, terrível, horrível é essa sensação de dependência.
E de repente surge uma incapacidade, uma fraqueza, algo mais forte do que eu poderia imaginar e me faz ficar mais perto, cada vez mais juntos, cada vez mais ligados um ao outro.
Desapareça, suma, morra, faça qualquer coisa que deixe meu coração quieto. Eu não posso continuar com essa loucura.
Ele é um amor, ele é o meu amor.
E então depois de tanto tempo você apareceu fazendo com que eu fique bamba novamente, não que eu tenha deixado de ficar, mas talvez toda a esperança tivesse se apagado um pouco dentro de mim.
Mas aí está você, dizendo que sentiu saudade e fazendo a esperança voltar.
Ah coração bobo, por quê faz isso? Sabes que pode ser apenas mais uma tentativa em vão, larga esse amor, liberte-o desse egoísmo e deixe-o livre para voar.
Ah coração bobo, abra espaço para quem quer preencher esse lugar, deixe-me ser feliz com outro alguém como sou com ele, mesmo sabendo que só peço isso momentaneamente pois você pulsa forte por ele em todo instante.
Ah coração bobo, faça desse amor então algo real, onde minhas lágrimas sejam substituídas por sorrisos causados por ele.
Pelo dono do mais doce amor que há em mim.
Alma parcialmente morta.
Os dias são sóbrios, o gelo bate em minha pele de uma forma desagradável. Não há neve, não há estação de inverno, o único gelo que está presente agora é o que vive dentro de mim. Chamo isso de fogo, pois por ser tão gelado, ele queima, machuca, mata. Parte de mim estão considera-se morta, e outra parte considera-se sobrevivendo.
As ruínas que passaram por mim, até hoje estão presentes em lembranças torturantes. Sem dúvida alguma, não há dor maior que machucar à si mesmo com coisas fúteis. Perder o próprio valor para se dedicar à pessoas que muitas vezes fecharam os olhos e desejam sua morte. Sorrir para quem sempre te encarou com ódio. Abraçar quem mentalmente possui uma faca para lhe apunhalar.
Diariamente vim cometendo erros, não com os outros mas sim comigo. Entreguei minha alma ao mundo para se dedicar aos humanos, e isso da mais dolorosa forma foi o que me matou.
Já ouviu falar de corpo vivo e alma morta? Sinto-me pelo menos pela metade exatamente assim. O que restou de amor que há em mim, vejo que será para sempre. Poucas amizades, alguns laços familiares, animais, e um homem. Isso é tudo o que de dezoito anos em que vivi, consegui deixar guardado dentro de mim. Jamais amar outras pessoas, jamais fazer laços de amizades fortes, jamais me entregar à alguém novamente.
De certa forma, chega a ser tolo ter essa parte de mim, morta. Chega a ser desnecessário ter vivido por aproximadamente seis anos em base de pessoas virtuais, pessoas que não estiveram nem um minuto se quer ao meu lado e ainda assim conseguiram me destruir.
Ainda há quem me pergunte se ser tão bonita torna as coisas mais fáceis para mim. Bobagem, toda minha beleza se apaga quando eu coloco a cabeça no travesseiro e vejo o fracasso que me tornei.
Medrosa, fraca, sensível além do limite.
Não me descreveria como alguém insensível, pois seria a maior hipocrisia da minha vida. Sou além de paranoica muito sensível. Me derreto com coisas tão simples que talvez nenhum ser humano ainda possua a capacidade de fazer.
Esse é exatamente o meu lado morto. Não é insensível, não é calculista, mas sim é sensível além do limite liberado para humanos. O lado negro de sentar-se no chão e infelizmente imaginar o meu próprio sangue escorrendo pelos lados. Deitar-se e a única coisa que sentir são as lágrimas correndo e o corpo pedindo cobertores pela alta temperatura causada graças as dores. Olhar para o futuro e desejar com o pequeno lado vivo em mim, uma família feliz, poderia até topar um casamento, alguém que me esperasse todos os dias com um sorriso no rosto.
E como se já não bastasse tanta dor e confusão, herdei do além um lado psicopata que ninguém da minha família ou próximos possuem. Um lado onde ver ou sentir dor é algo prazeroso, que me deixa confiante e que me faz sorrir. Mas que tipo de sorriso é esse, onde ver pessoas morrendo significa alegria? Ridículo.
Não me orgulho da minha escuridão, assim como não desejaria para ninguém.
Mas o lado bonito, esse sim é digno de atenção. Deixar de dormir por estar preocupada com alguém que eu realmente gosto, estar próxima, fazer planos, sair, festejar, dizer palavras tão doces que talvez essas pessoas nunca tenham ouvido antes. Esse lado sim eu me orgulho. O lado que antes vivia por completo dentro de mim, independente de qual consequência eu teria.
Viver engolindo lágrimas é minha maior decepção. Decepção que ninguém além de mim, pode curar.
Decepção que enquanto esse meu lado morto estiver comigo, continuará apenas crescendo e matando um pouco mais do que há vivo em mim.
Não há quem cure, não há psiquiatras e nem psicólogos.
Minha única cura está em fazer viver, o que já foi morto da minha alma. E para isso eu preciso de apenas uma coisa: Saber superar.
Parece que qualquer coisa que eu busque para me divertir e rir um pouco, não vai adiantar por que já fazer isso consciente que é apenas momentâneo. Malditos momentos, por quê não podem durar por pelo menos alguns dias? Muitas vezes eu quero apenas me sentir bem, olhar no espelho e sorrir ao invés de chorar. Mas atualmente na maioria das vezes, eu quero apenas colocar a cabeça no travesseiro e dormir sem ter alguém me enchendo o saco, acordando, ou me trazendo de volta para as dores. É isso que acontece quando eu durmo, tudo some, apaga e eu vivo feliz com amigos - raramente tenho pesadelos-, e é só por isso que eu gosto tanto de dormir, por ser o meu famoso mundo de fantasias.
Começar o dia sorrindo, quem não gosta? É preciso moderar as emoções para se viver bem, é preciso abrir mão de situação que talvez poderiam lhe agradar, é preciso ser forte, é preciso saber dizer não, é preciso saber dizer sim, é preciso saber viver. Quantas vezes trocamos um sorriso por uma lágrima, e por mais que na hora pareça precisar-mos disso, mais tarde percebemos que poderia-mos evita-las. Confiar em si mesmo, dar espaço aos outros aos poucos, não se afobar, saber sua hora, são coisas pequenas que contribuem ao nosso bem, coisas que nem sempre fazemos, na verdade, quase nunca.
É hora de abandonar pensamentos ruins, é hora de deixar sentimentos passados no passado, é hora de esquecer o quanto já chorou e sorrir, é hora de vivenciar situações que proporcionam alegria, é hora de ser feliz, é hora de ser você.
Inaceitável dor.
Agora eu paro para pensar, tudo na minha vida se resumir em dor, é estranha a sensação de saber que tudo no final será sofrimento. Os amigos, aqueles amigos que mais amamos um dia vão embora, nos deixarão e então sofremos. Nossos pais que nos dizem sempre estar com a gente, e quando eles morrerem? Iremos sofrer, e por mais que digam que sempre estarão aqui, não será o mesmo, não poderemos mais sentir o abraço, o beijo e nem ouvir um te amo. Afinal,amar, eis algo que me leva ao princípio do sofrimento, para que amamos, se tudo acaba e esse amor nos machuca? Porque sofremos tanto? Porque as pessoas morrem e nos deixam aqui? Porque o mundo é assim agora? Muitas vezes, quando pequenos imaginamos um futuro de fantasias, crescemos sorrindo, mas esse sorriso apaga tão rapido, ao se deparar com a realidade, ao ver que a realidade te deixa magoada,te faz chorar a todo instante. Eu paro para me perguntar, porque vivemos? Porque morremos? Porque sofremos? São tantas perguntas para mim agora, eu não consigo mais suportar essa dor, tudo esta me fazendo tão mal. Sorrir por um instante... chorar por dias,do que adianta? Será, que mais pra frente tudo isso vai acabar? E as pessoas... vão ser melhores? Tudo aquilo que queremos construir, lutamos... desmorona de uma forma tão brusca, tão rígida, que machuca de uma forma tão profunda a ponto de ser insuportável a dor. As vezes eu paro para pensar, a morte é a soluçao? Talvez seja para quem vai, mas e para quem fica? Pode gerar mais sofrimento, e nao apenas a uma pessoa e sim a muitas, e aí estaria fazendo o que nao quero para mim e para o mundo, então porque a vida nao é eterna? Porque sentimos? Acredito que sentimentos não vem do coraçao, até mesmo, não sei se posso dizer algo sobre sentir, ou posso? Porque sera que as conseqüências que ficam gravadas na cabeça dói no coraçao? porque esse orgão é responsável por isso? é incrível a capacidade desse orgão, sera ele o culpado de tudo isso?Ainda assim, acredito que a pessoa ser fria, seria a solução para o mundo todo. Ninguém sente nada, ninguém sofre. É assim que sinceramente, eu acredito que deveria ser.Pensando bem, quem sou eu para dizer tudo isso, fazer tantas perguntas? Será possível alguém conhecer tantas coisas da vida em apenas quinze anos vividos? Ou será que o sofrimento faz a pessoa ter experiências que se tornam conhecimentos? Minha cabeça agora não para, já nao sei de onde consigo tirar tantas perguntas,mas ainda assim, sigo com a esperança de todas respostas. Inclusive, pra que ter esperança?Esperança demais nem sempre é bom? Como dizem, a esperança é a ultima que morre, mas e se ela morrer antes e te matar depois? A vida está me trazendo tantos problemas, que nao sei mais como seguir em frente, mas sinto que antes de tudo, eu preciso de cada resposta, será que as respostas podem solucionar todos problemas do mundo? Ou será que isso não terá solução nunca? Isso tudo está me deixando louca agora, o que eu faço? Como eu vou agir daqui pra frente? Porque são tantas duvidas? Talvez pra muitos isso seja um texto idiota, mas pra poucos isso é algo que vai fazer refletir, e por esse pouco, faz a diferença.
TERÇA-FEIRA, 18 DE AGOSTO DE 2009
Sabe quando a gente chega a um ponto que nem nós não nos aturamos mais? Quando tudo parece que vai explodir e você é a unica que poderia parar isso, mas nao sabe a solução? A minha vida é como a matemática, complicada, só não há duas soluções. E o pior de tudo, é não saber quando tudo isso vai acabar, saber se um dia vai parar. As pessoas me parecem enigmáticas, e tudo me faz ficar louca, parece estar tudo girando muito rapido e de repente para em um lugar que eu nao sei como fazer para sair, um problema enorme que não tem como resolver, uma dor intensa e incurável. Procuro lembranças de momentos bons para poder ainda sorrir, viajo no tempo para tentar fugir. Nada aqui me faz bem, o que está ocorrendo comigo? Escrever tudo isso parece me deixar aliviada, apesar de que ninguém leia, mas para mim é um peso a menos, mas nao tem como fugir da realidade, por mais que eu escreva tudo isso, os problemas e a dor e tudo que nao faz sentido, nao sai de dentro de mim. Eu quero, poder resolver tudo, jogar tudo pro ar e dizer- foda-se - ,mas isso parece impossível, parece que eu vou enlouquecer e mesmo assim nada ainda terá solução, parece que isso nunca terá fim, e que eu vou morrer nesse mundo sem soluções. Quero saber, como é ter a felicidade de volta, ser feliz, apenas.