Coleção pessoal de ingridribeiro
Eu sou indigena, indigena em contexto urbano.
Dentro do meu corpo território, também já houveram invasões.
Primeira invasão foi ao nascer nesse mundo e ser arrancada do pertencimento da minha cultura.
Segunda invasão foi na infância, saquearam minha inocência de achar que éramos todos iguais.
Em todos lugares, tentaram me marginalizar, escantear e dizer que eu era menos, apenas por ser na indígena.
A terceira invasão foi na adolescência, onde acharam que meu corpo tinha que ter dono, pois uma mulher indigena é considerada apenas objeto de dominação.
Cor do pecado, olhos que hipnotizam, exótica, selvagem, são palavras usadas pra normalizar a violência e o abuso sob nosso corpo território.
Dominaram e destroçaram meu espírito mais vezes do que eu saberia contar, mas eu nunca abaixei minha cabeça, ando com nariz empinado em qualquer lugar que eu passo porque apesar de me tratarem como invasora da minha própria terra, eu resisto e insisto em mostrar que estaremos aqui.
Sempre estaremos aqui, na nossa terra, com nossos ancestrais nos levantando em cada caída rumo a nossa re(tomada). ✊🏽
Todos pra quem já fui lar, me magoaram. Nunca tive a oportunidade de ser zelada, se não for eu, não há ninguém por mim.
Hoje eu entendo o porquê vocês me zoavam tanto, me xingaram tanto... Me odiaram tanto.
Eu sou o que seus antepassados dizimaram e trataram como lixo.
Vocês não conseguiram resistir e seguiram com seus instintos de assassinos e opressores.
Não pensaram 2 vezes ao me causar dores.
Eu tinha apenas seis anos, hoje aos 25 eu sei que meu corpo sempre foi e sempre será político e símbolo de resistência.
Me dizem cafuza, eu entendo confusa
Nem índia, nem negra, muito menos branca
Confusa de novo, me sinto um estorvo
Peguei o tom de cuia e os cabelos negros dos índios tupi marajoara
o nariz e a boca dos negros que vieram da senzala
ainda assim, me pergunto qual meu lugar de fala?
Não sei, mas sinto dever de defender a todos
como se cada um deles fizessem parte do meu corpo
ignorar o meu passado ancestral, é impossível
a vida em todos os lugares, me lembrou que naqueles lugares
eu seria oprimido.
Paciência, é o que meus ancestrais pedem.
Um dia, todos nós estaremos presentes em todos os lugares
e dirão que racismo e a escravidão, foi uma fase
Uma fase dura, com certeza
que durou muito mais do que gostaríamos, mas de novo paciência.
Só chegamos onde chegamos,
porque muitos irmãos deitaram literalmente, a sete palmos do chão
para que essa força virasse nossa própria ascensão.
Somos seres artísticos.
Buscamos no nosso íntimo a tinta pra colorir os dias.
Três luas em peixes buscando entender o mundo, as pessoas e a nós mesmos.
Tentando compreender, sem julgar, sem nos auto criticar, sem lembrar das escolhas mal pensadas que já fizemos.
Cada um com sua arte, mas sempre com sentimento, que faz parte, de quem já achou que vivia de amor e brisa.
Por que minha existência é tão desgracenta? Eu nunca consigo apenas existir, porque vivo para sobreviver.
Eu quero acreditar que um dia vou ser tão feliz quanto almejei, mas parece que minha vivência foi criada apenas pra sobrevivência.
Eu acreditei durante muito tempo que o amor era tão leve quanto a brisa do mar que bate em meus cabelos, mas tudo que chegou rotulado de amor foi doloroso. E por mais que eu entenda que nenhum amor vai ser igual ao outro, todos eu fico esperando o momento que vou sofrer, que vai doer e acabo buscando desculpas esfarrapadas pra sair disso antes de chegar a dor.
O peso da dor que você me causou, ainda dói. E não é porque eu sinta algum tipo de sentimento á ti, é simplesmente porque algumas cicatrizes continuam doendo com o tempo.
O amaciante de coco lembra a casa da minha vó no Cassino.
A música dancing queens lembra minha tia avó.
O leite com toddy lembra o jeito que minha mãe preparava o meu na infância. Os passáros lembram meu avô explicando cada um deles enquanto olhávamos o entardecer.
Fazer avião de papel, lembra meu pai que conseguia fazer uma super aeronave que até hoje eu não aprendi,
As flores amarelas que vejo pela janela e o peitoral do bem-te-vi lembra minha bisa que já se foi.
O céu multicolorido lembra meus amigos e as muitas tardes que passávamos no luxo do gaúcho.
A quarentena tem sido nostalgia ao extremo.
Talvez eu tenha criado uma expectativa irreal da situação, algumas portam não devem ser reabertas. A dor não vale a pena.
As vezes parece que sei muito da vida, e outras vezes parece que sou apenas uma criança com seu Nescau tentando acertar.
Quanto mais os anos passam, mais eu enxergo que os relacionamentos são vias de mão dupla. Enquanto você se apega dizendo a si mesmo que deveria ter feito mais, procurado mais, se esforçando mais... A pessoa do outro lado, só lembra de você quando precisa e aí de você não responder no tempo que ela julga hábil.
A lei do mínimo esforço não funciona comigo, tudo que eu fiz até hoje que me gerou o mínimo de orgulho foi duro, difícil e as vezes é até cruel.
Se case com alguém, com quem você possa passar vários dias enclausurados e mesmo assim continue o amando.
Deitei a cabeça no travesseiro, tive certeza que era minha criança interior ferida pedindo zelo. As lágrimas molham a fronha, meu eu adulto acolhe e sonha pelo dia que eu e ela, estaremos juntas sem medo e sem vergonha.