Coleção pessoal de Dadayy
Não, não posso pedir pra que você fique. Isso não é certo, isso foge dos meus princípios básicos do que é certo ou errado. Tudo bem, eu confesso, no fundo o coração diz: Por favor, fica. Eu preciso compartilhar as coisas com você. Preciso encher a boca de alguém (você) de Doritos quando eu comprar aqueles pacotes gigantes, preciso rir dos tropeços na rua a todo instante, preciso dar susto atrás da porta ou embaixo da cama, preciso roubar brócolis da pizza (é, eu também confesso que roubava brócolis da sua pizza escondido), preciso ganhar no video game, preciso arrumar a bagunça da sua cama, preciso surtar por coisas idiotas e dar risada sem motivo. Preciso pedir a dança do helicóptero (cara, essa é de mais), preciso até conversar com as paredes. Mas isso só é possível quando um mais um é igual a dois. Entendeu? Trocadilho barato, esse. Mas não posso, não posso pedir pra você ficar.
Sem diálogo vamos continuar sempre assim. Mágoas e mais mágoas. Paredes e mais paredes. Consegue me entender? E outra, coração, sentimento, momentos bons e ruins não se colocam na balança, amor. Isso é coisa de mercado, padaria, açougue... Coisas boas a gente lembra pra ficar feliz, as ruins a gente tenta esquecer. Se esquecer é até melhor, guardar é ruim de mais. Balança é de pesar carne, não sentimento. Aprendeu?
Quando a gente ama, apenas ama. Quando há amor, não importa se a pessoa é burra como uma porta, se tem emprego, se é gentil, bonita, educada... Isso não importa. Pois quando há amor, a pessoa pode não ter nada, ser um mendigo, que você não vai ligar, Porque você ama a pessoa que ela é, não o que ela tem. As qualidades e defeitos também não importam, a companhia importa, o amor importa, o companheirismo importa. Conseguiu entender?
Por isso não posso pedir pra que fique. Você tem que querer ficar por esses e outros motivos. O que importa é o amor. Amar não é o mesmo que gostar. Se você gosta, nem perca seu precioso tempo pesando sentimentos em balança de pesar carne. Se ama, também não perca seu tempo pesando o amor, meu amor. Amor não é carne e não se pesa em balança.
A vida é um momento.
É um sopro.
E a gente só leva daqui
o amor que deu e recebeu.
A alegria, o carinho
e mais nada.
Vamos falar de amor...
Ah, o amor... Pronto, falei. (Palhaça até na fossa).
O amor, o que falar dele? Amar é um bicho complicado, gente. Não é qualquer um que "guenta" o tranco. Tem que ser forte, e ter um pouco de músculo também. Vai que o seu amor resolve te dar uns tabefes... Tendo um pouco de músculo você pode retribuir, não é não?! Falando sério agora, amar não é um bicho de sete cabeças, mas também não é fácil. Não é fácil você aceitar o jeito do outro, as manias, os vícios, os medos, as inseguranças, e por aí vai.
Quase ninguém está preparado pra amar. Mas às vezes o amor pega a gente de surpresa. E aí, Zé? O que você faz? Faz nada, apenas ama. Mas eu não estou preparada, Zé. Finge que ta e sai desenfreada rumo a estrada de uma vida nova. Não estou entendendo, Zé. Ô, menina burra. Ama e pronto. Entendeu? Apenas ame. Ame! Esquece tudo que eu disse. AME!
Por que o mundo é tão injusto? Por que? Por isso que a cada dia que passa desacredito ainda mais que o tal "Deus" exista. Se ele exite, por que tanta coisa ruim ainda acontece no mundo? Por que ele tira a vida e leva embora quem a gente mais ama? Isso é justo pra ele? E não me venha dizer que ele faz isso por alguma razão, porque eu não acredito. Não mesmo. Dizem que pra ele, a vinda de um filho é uma bênção na vida da pessoa... Me poupe, por favor.
Se ele realmente existe, por que me mandou um bebê e tirou ele assim de mim, sem mais nem menos? Nem sequer se importou em tirar ele de mim. Isso é o "Deus" que vocês tanto idolatram? Por que tanta maldade? Por que tirar a vida de um bebê indefeso?
Sei que não estou com o meu psicológico bom, minha cabeça anda muito bagunçada... Mas de uma coisa eu tenho certeza e posso falar pra você: EU SERIA UMA ÓTIMA MÃE.
Não posso fazer nada a respeito, pois meu bebê já se foi, virou anjo. E ele sabe que mesmo eu não sabendo que ele existia, que eu só fiquei sabendo da existência dele quando ele estava partindo, eu já o amava com todas as forças. Você sabe disso, não é, filho(a)?! A mamãe te ama.
Acontece tanta coisa na vida da gente que, muitas vezes, ficamos sem entender... Ei, como assim? É, ainda não entendi. Talvez certas coisas aconteçam por algum motivo. Ta, eu sei. Tudo acontece por algum motivo. Ta feliz agora? Mas falando sério, certas coisas têm que acontecer pra você acordar, pensar diferente, ser diferente. Mas ser diferente, pode não ser tão bom, quanto parece. Tem o diferente estranho (não aceitável) e o diferente legal (aceitável). Mas qual a diferença, eu me pergunto. A diferença é: A pessoa diferente estranha, é aquela que faz certas estranhezas, age de modo diferente, e assim, nunca é compreendida. E a diferente legal, é aquela que faz tudo que a diferente estranha faz, só que de uma forma que pareça legal e aceitável para a sociedade. Bom, nem eu estou entendendo.
O que eu quero dizer, é que sou a diferente estranha. Pois meu modo de resolver as coisas é completamente louco, e estranho e... Bom, não é todo mundo que entende. E esse meu jeito faz com que as pessoas se afastem pra bem longe. E na minha sincera opinião, acho até melhor que se afastem. Ninguém tem a obrigação de aceitar meu jeito, minhas manias, minhas loucuras, minhas caras e bocas, meu jeito "bipolar" de ser.
Sou dessas que exigem muito das pessoas, que colocam as expectativas lá em cima e sempre se ferram. Tenho que parar com isso. Já estou vendo o dia que até meus gatos vão fugir de mim. Mas pelo que entendi, pra uma pessoa não se afastar, eu tenho que tentar ser "aceitável". Espera aí, eu tenho que mudar pro mundo me aceitar? É isso, produçao? Sim e não. Sim, porquê mudar é bom sempre. Não, porquê em primeiro lugar, as pessoas têm que me aceitar como eu sou... linda, louca, bipolar, atrapalhada, estabanada, exagerada, triste, medrosa, anti social, birrenta, chata, pé no saco, burra, inteligente, meiga, engraçada, estressada, maluca, completamente maluca, e por aí vai... Se eu tiver que mudar algo, eu irei mudar, com as pessoas alí me apoiando. Se não quiserem ficar, ajudar e apoiar, tudo bem. Pode ir. Eu ficarei bem, eu estou bem, de verdade.
É engraçado, sempre tento ser uma boa namorada, smigs, irmã, sei lá, mas nunca sai do jeito que eu quero, sempre tem um que dificulta meus esforços.
Bom, depois não reclamem, hein? Eu tento todos os dias!
Não sei como começar a falar sobre isso. É muito complicado pra mim falar desse assunto. As vezes fico triste, pois não é todo mundo que entende o que se passa em minha cabeça. e é por esse mesmo motivo que eu prefiro ficar quieta, prefiro deixar meus sentimentos e pensamentos só pra mim, e os mantenho guardados a sete chaves e milhares de cadeados.
As vezes cometo o grandissíssimo erro de falar alguns deles pra alguma pessoa, e é um fato que sempre quando faço isso me arrependo profundamente e fico profundamente triste, pois ninguém entende. Acho que até acham que eu faço isso de propósito, que nós controlamos sim nossos pensamentos. Mas isso não é verdade, não pra mim. Isso é uma coisa que vem do nada e assim como mágica, são impossíveis de bloquear ou jogar pro fundo da mente. Eles tomam conta de mim em questao de segundos, me deixam louca e simplesmente acabam com tudo em um curto espaço de tempo.
Não gosto quando as pessoas pensam coisas desse tipo contra a minha pessoa. Fico extremamente triste. Acho que antes de alguma pessoa julgar, ou simplesmente falar algo sobre o assunto, ela deveria pelo menos tentar engtender ou ja ter passado algo do tipo, porque uma coisa é certa: Vc nunca vai entender uma pessoa, se não passar por algo igual.
Espero que dê tudo certo. :/
A vida é tão engraçada...
A uma semana atrás eu estava tentando seguir a minha vida como se nada tivesse acontecido, como se ninguém estivesse tomando conta dos meus pensamentos e sentimentos.
E do nada a revolução acontece. As pessoas se declaram, ficam felizes, se sentem completos e aliviados- de fato.
mas com isso vem a dor e atristeza de alguns, esses mesmos que acreditavam em palavras - que não são mentira - mas que no final soam como.
Eu jamais queria que algo desse tipo acontecesse, que alguem saísse machucado, magoado, desacreditado, talves. Não queria mesmo, de verdade.
Mas o que eu podia fazer? Eu te pergunto. Só havia uma solução, uma alternativa, a ultima e única luz no fim do túnel, e eu não podia deixar essa luz escapar e me deixar na escuridão - talvez para sempre - ou só por tempo não muito grande, mas ainda sim, indeterminado.
Abracei a Luz, e nunca mais vou solta-la. Plim!
Como esse mundo da voltas...
Sempre cometemos o erro de dizer "nao, isso nao vai acontecer" ou "nao, isso é impossivel"... Mas é aí que todos nós nos enganamos. Esse mundão dá muitas voltas, e ele para justamente onde ouve a sua "negaçao", o seu "nao acreditar". Ele para e voce se depara com aquela situaçao e da risada - meio sem graça, sem saber o que fazer.
Esse mundão me pegou desprevinida. Mas também me pegou na hora certa. É que ninguém imagina que uma coisa dessa vai acontecer assim, de surpresa. Mas também quando acontece, depois que o susto passa, é muito "melhor de bom".
Queria poder apagar tudo e jogar tudo que lembrasse vc fora, mas nao posso fazer isso, nao tenho um botao de "delete" que é só apertar e pronto. Mas nao é assim, é muito mais difícil do que parece, nao posso jogar fora tudo que lembra vc. Coisas materiais são fáceis, guardo em um baú. E o sentimento? Como se tira do coraçao? E as lembranças? Como se tira da memória?
Vc me deu a coisa mais preciosa, e é justamente quando eu olho pra ela que vc vem na minha cabeça...
Esses dias estava tomando banho, olhei pro sabonete e lembrei da gente no mc... Vc falava "oq tinha naquele lanche, amor?" Choreri, confesso. Mas é assim mesmo, me recupero rápido.
Mas sei lá, sinto uma coisa que nao sei explicar. E oq me chateia e ter quase certeza de que vc nunca sentiu nada por mim. Vc custou a ouvir um "Eu te amo", lembra? Só disse quando tinha absoluta certeza. Era verdadeiro.
Estamos bem, nao brigamos, somos amigos... Isso me deixa feliz, mas me deixa triste. Vc conquistou o meu amor aos poucos, e depois...
Chega de fotos pra alimentar sofrimentos. Chega de cartas inúteis. Chega de guerras perdidas. Chega de saudades doloridas. Chega de esperas eternas. Chega de ter suas coisas e não ter você. E quando me perguntarem do quê eu sinto mais falta, não haverá resposta. Chega de falta. Eu preciso é de presença.
“Agora eu tô te amando quietinha, sem mandar cartas, sem discar o seu número, sem passar em frente a sua casa. Afinal do que adianta gritar pra meio mundo ouvir o quanto nós temos que ficar juntos se você não é capaz de mover um dedo pra que isso seja possível? De quê adianta eu dá píti quando mais uma menina idiota vem pedir seu telefone recusando todas as suas circunstâncias (que só eu sou obrigada a lembrar), se você não dá um passo em minha direção pra que elas vejam pra onde o seu destino aponta? De quê adianta ter toda a certeza do mundo de que eu sou a mulher da sua vida se eu não faço parte da sua vida?!
Se fosse pra escolher um bom livro ou uma conversa com alguém, sem dúvida nenhuma escolheria um bom livro. Porque geralmente as pessoas com que converso... Ca pra nós ( nao da pra se aproveitar nada do que dizem ). Mil vezes LIVRO!
E minha cama olha pra mim
E ficamos assim
Só nos olhares
Até que eu me deixo levar
E eu vou de encontro a ela
Só pra ela me abraçar
Aí eu nao resisto
E digo
É aqui que vou ficar.