Coleção pessoal de audreyponganborteze

⁠Construção, desconstrução, reconstrução. Partes de mim foram se modificando com o passar do tempo, outras partes eu nem reconhecia e outras haviam sido quebradas, espalhadas, como louça quebrada cujos cacos se espalham pelo chão. Havia partes de mim que eu procurei e não achei e coisas que eu jurava que eram tão importantes e se mostraram não ser tão importantes assim. Pessoas que eu não achei que me apoiariam nos momentos de crise foram aquelas que me seguraram para não cair. Depois de Samhain vem Yule. Para todo fim há um recomeço e a roda começa de novo a girar. O sul ressurge, fraco, mas anuncia a chegada de um novo tempo.

⁠Segunda-feira pela manhã o caminhão encostou na rua e eu vi, pouco a pouco, meu apartamento começar a esvaziar. As paredes de repente ficaram nuas sem os móveis e com agilidade os móveis eram carregados escada abaixo e colocados no caminhão. O apartamento foi esvaziado e, à medida que isso acontecia, fui ficando aliviada e comecei a chorar. Não eram lágrimas de tristeza, eram lágrimas de alforria. Eu me sentia como se a cidade me sufocasse de fora para dentro. Sem energia, sem vida, sem cor.
Sair dali me trouxe alívio como se eu tirasse as algemas e saísse de uma penitenciária. Foi como se eu tivesse em meu benefício uma medida de habeas corpus e estivesse enfim livre...

⁠Sei que faz tempo que eu não escrevo- mais de um mês!- é que eu estava devastada, desanimada demais para escrever. Parecia que eu havia secado! Eu me sentia uma árvore seca pelo inverno, maltratada pela geada e com receio e nunca mais florescer. Uma árvore seca ainda como ser considerada uma árvore? Uma escritora que não escreve ainda pode ser considerada uma escritora? Eu não sei responder. Achei que tivesse perdido a poesia. Achei que nunca mais conseguiria parar de chorar. Achei que ficaria paralisada para sempre como alguém que leva um choque e fica em estado catatônico. Mas adivinhe só? Eu não fiquei. Eu sinto que uma parte minha morreu e doeu mais do que cabe em palavras. Nos sete primeiros dias eu vesti-me de luto, nos quinze primeiros e só chorei, mas eu tive uma espécie de epifania e sinto que renasci. Eu renasci, tal qual Perséfone e eu me sinto tão diferente...

⁠Meu amor

Meus versos viajam pelos ares, correm estradas, passam pelo mar, atravessa a ponte até alcançar você, até pousar na sua pele com um beijo enviado pelos ares, como sopro de vida.Você tem encantado demais, como na música do Natiruts, desconcertado meu coração e tranquilizando minha alma, envolvendo meu ser uma calmaria que eu nunca tive o privilégio de ter, de viver. Eu estou achando uma delícia ter você, eu estou que nem me reconheço mais, andando por aí toda feliz, desejando bem até pra quem já me fez mal, vendo até beija-flores pousarem na minha janela. Você me incendei, me encharca e me traz paz. Eu não achava que era possível achar alguém assim. Você é meu porto seguro, ouso dizer, e eu quero cuidar de você. Eu quero amar você e eu já amo! Eu te amo em cada detalhe, do dedinho do pé até o último fio de cabelo e eu amo até as partes que você acha feias, sérias ou chatas demais. Eu te amo pelo o que você é. Um dia você saberá disso. Um dia vamos poder ficar sem medo, sem receios e eu vou dizer… As nuvens de chuva estão se afastando, eu sei. É abril, Natiruts canta, sinto paz e peço que aceite meus versos como um beijo que envio por telepatia.

⁠Não é hora de definir o que sou. Não é hora de definir o que somos, mas em breve, eu sinto, quando a neblina se dissipar, quando a lua nova surgir no céu, eu sei que será. Então quando momento chegar você estará pronto para saltar? Porque amar é se atirar de um precipício rezando pra nunca chegar ao chão e quando chega a hora é preciso saltar sem hesitar.

⁠O mundo desapareceu naquele momento. Não havia copa, quinta-feira, processos ou concurso. Só havia nós e naquele instante mais nada importava. Eu era dele ele era meu e o mundo poderia acabar lá fora que eu não iria me importar.

⁠Meu querido,
É final de tarde, é domingo, chove e Djavan invade minha casa, minha alma e de repente estou cheia de palavras, transbordando e derramando versos por aí pois eu simplesmente não caibo mais em mim. Não queria escrever, não queria lhe falar mas foi mais forte do que eu. A poesia foi mais forte do que eu e eu simplesmente vim aqui dizer que meus sentimentos por você são intensos e eu gosto e odeio você com uma intensidade que eu já não sinto há anos. Eu sou intensidade. Odeio os meios termos. Odeio indefinições. Amo certeza. Não gosto de cores opacas, meias palavras ou prontos de interrogação. Eu sou feita de intensidade, de pontos de exclamação. Eu sou doida, eu sou teimosa, eu sou exigente, eu sou workaholic, viciado em café e eu amo você.

⁠Eu amo os momentos de intimidade prazer, mas não é só isso que importa. Existe o desejo, claro, mas não são esses momentos que definem. O que define são os momentos em que ele é gentil, são os momentos em que ele cuida de mim, em que ele me leva para o hospital porque estou com alergia, os momentos em que ele me abraça, em que ele me acolhe quando o mundo lá fora me assusta. São os momentos em que ele se permitir ser sentimental, é fofo, abre a porta do carro e me beija mão. Nesses momentos eu sou dele e ele nem sabe.

⁠Eu lembro daquele dia de junho, um sábado, em Bom retiro, em que a neblina deu uma trégua e o sol surgiu , surgiu com uma clareza avassaladora e esquentou meu corpo e também , ouso dizer, meu coração. O sol me iluminava com intensidade, Fleetwood Mac cantava “everywhere” no rádio do carro e eu compreendia , eu passei a compreender a verdade na voz de Stevie nicks quando dizia “ I wanna be with you everywhere”. Eu não sei se foi ali exatamente que passei a entender que eu realmente queria estar com você em qualquer lugar ou se foi nos dias que se seguiram. Eu não sei se eu devia estar lhe contando isso. De todo modo, ou foi a música, ou foi o sol ou foi a direção do vento, mas naquele dia alguma coisa iluminou minha mente e coração e eu passei a compreender que queria estar com você. Engraçado como pareceu certo. Uma amiga minha veio aqui no gabinete e entre conversas e cafés me disse que “ o que é para ser tem força “ e isso foi como um “clique “ na minha cabeça, pois eu acho que é verdade e eu acho que tem sido. Pode ser bobagem minha , mas eu tenho fé . A fé é esse sentimento dentro de nós que não tem explicação , nem certezas , nem garantias , ela apenas é, e eu tenho fé em nós. Não há certezas, não há garantias , mas eu tenho fé em nós dois. Um dia você vai saber - e entender , talvez ? - como eu te amo . Um dia eu vou dizer. Vou dizer que eu quero você e que gostaria de estar com você em qualquer lugar e para irmos para algum lugar longe dessa confusão , alguma cidade menor e no interior . Não sei se é loucura minha pensar assim, mas é o que eu tenho sentido ultimamente

⁠20 de novembro
Querido Josh, está tarde da noite e ouço “Infinita Highway” dos Engenheiros do Hawaii sonhando acordada com você. Lembra desta música, certo? Você esteve cantando insistentemente essa semana até ela grudar na cabeça dos alunos e dos professores e agora não tem jeito, ela sempre vai me lembrar de você. Eu sei que não cantou para mim, eu sei que cantou aleatoriamente porque curtiu a música, mesmo que uma parte minha egoísta gostaria que fosse diferente. Eu queria dizer que eu gosto do clima leve que há entre nós e que você é um ótimo amigo e um péssimo ficante, mas não estou aqui hoje para detonar você. Estou acima disso. Estou alegre nem sei por que razão. Eu gostaria que ficássemos assim sempre e que você me dissesse que o vento canta uma canção. A verdade é que você tem me feito correr demais os riscos desta Highway que é a trilha que leva ao seu coração, mas hoje eu não quero correr. Eu quero pausar, respirar e apreciar a natureza. Algo me diz, Josh, algo que eu não sei explicar, grita para eu aproveitar essa fase, esse ano, esse momento pois eu sei que eu vou sentir falta de tudo isso e a verdade de tudo isso me atinge com uma força avassaladora. Eu amo você, eu amo os meus amigos, somos jovens e podemos viver. Podemos somente viver, certo? Ver onde essa estrada vai dar? Eu pago para ver. Eu aposto que essa estrada vai ser interessante porque me disseram uma vez que a viagem é mais interessante que a chegada e eu nem sei se vou cruzar a linha de chegada que é ter o seu amor. Talvez eu me perca no caminho, talvez o vento me leve para outra direção. Eu só queria dizer que eu adoro essa época do ano, que eu adoro ser jovem e que eu me sinto tão livre quando essa música toca! Eu não sei o que vai acontecer entre nós, mas agora, neste momento, não interessa. Hoje eu só queria dizer que sou grata por você estar falando comigo de novo e que sou grata por sua amizade. Sou grata pela música e sou grata pelo clima entre nós estar leve. Desejo que continue assim. Durma bem, meu querido e até breve.
-Annie.

⁠Baby, meu coração é como minha casa; caótico, desorganizado e você chegou sem avisar. Acredite, já esteve bem pior porque havia coisas que não me serviam mais jogadas pelos cantos, cacos de vidro, vinho nas paredes e poesia empilhada. Havia fuligem e um pouco de mofo também pois fazia tanto tempo que eu não recebia ninguém! O último visitante fez um estrago absurdo, mas apesar de tudo eu espero que você não se importe com a bagunça. Apesar da confusão que eu sou, dos meus acessos de frieza e da minha bagunça, eu queria dizer que gostei de ter você aqui e que eu gostaria que você ficasse...

⁠Meu querido R, é tarde da noite e eu nem deveria estar te escrevendo e sim dormindo. Porém, eu sou uma criatura noturna e necessito escrever quando as palavras vêm até mim. As palavras vieram trêmulas, trôpegas, desorganizadas, mas vieram e eu as acolho, e eu as abraço e as amo. Eu não sei explicar ao certo o motivo pelo qual lhe escrevo aqui e agora. Na verdade, eu sei. Para quem estou mentindo? Se estou escrevendo esta carta significa que estou apaixonada. Completamente, e de repente há Sade e Djavan ressoando-me aos ouvidos. Há música e poesia e o mundo está colorido de novo e fazia tanto tempo que eu não sentia isso. Agora tudo brilha sob o sol e eu nem lembrava como era me sentir assim....você me proporciona todo carinho e ao mesmo tempo o mais doce tabu e eu temo estar viciada em você.

⁠Era sábado, o sol brilhava lá fora, havia cheiro de café no ar e "Your love is king" tocava na voz de Sade como se a música fosse encomendada, planejada. Ele beijou minha mãoquando eu deixei minha xícara de café sobre a mesa e por três vezes eu mordi o lábio para não o chamar de "amor". Eu não sabia como ele iria reagir, não sabia se o momento era adequado e tive medo de estragar tudo, mesmo parecendo tão certo dizer...então engoli a palavra junto com o café e sorri para ele.

⁠Eu achei que estivéssemos jogando com paridade de armas, mas não estávamos, porque por muito tempo eu estive armada, eu vesti a armadura completa e segurei facas e espadas como se ele fosse me golpear e ferir a qualquer momento, no entanto, ele não feriu. Ele me abraçou e ensinou que eu não preciso estar armada para uma batalha o tempo todo. Eu não preciso ser Atena o tempo todo e às vezes posso me permitir ser Afrodite em certos momentos. Está tudo bem eu derreter feito geleia quando ele me toca e está tudo bem sentir saudades. Está ok ele quebrar minhas barreiras e me fazer ser frágil e doce e sensível, partes minhas que são bonitas, mas que eu não mostro para todo mundo.

⁠Eu não sei explicar a paz que me invade quando eu deito no peito dele e ele me abraça e beija o topo de minha cabeça. Eu me sinto protegida, acolhida, amada...sinto o cheiro do mar, o sopro do vento e uma música suave como se Caymmi cantasse ao fundo. Eu sinto como se eu estivesse navegando e ele fosse meu porto seguro.

⁠Eu cresci. Eu evoluí. A rejeição dela me salvou. A rejeição dela me fez evoluir. A rejeição dela foi como um presente pois sem ela eu jamais sairia de casa e não teria respirado novos ares, conhecido tantas pessoas incríveis e não teria tido novas experiências e quem sabe não teria nem me apaixonado...sem essa rejeição eu ainda seria Cora e não Perséfone. Porque a gente expande, cresce, evolui e passa a estudar novos temas, conhecer pessoas, tomar consciência de novas realidades e se torna alguém extraordinário neste processo.

⁠Eu me sinto boba ao pensar em como eu fico vulnerável vendo- o de terno, pois ao vê-lo de terno eu subitamente fiquei toda mole, frágil, retardada e me senti Lily Braun desmilinguindo feito uma gema no chão. Ele me deixa vulnerável ao mesmo tempo que me faz querer arrancar a roupa dele com os dentes.

⁠"Meu ar de dominador dizia que eu ia ser seu dono e nessa eu dancei" já cantava Djavan e eu penso que eu posso dançar também e eu nem sei dançar...então eu vou despencar. Eu queria brigar com ele e me atirar no chão, esperneando como uma criança, e dizer que ele conseguiu. Ele me fragilizou e me fez escrever de novo porque eu possivelmente estou apaixonada por ele e isso me aterroriza. Isso me aterroriza porque eu amo a forma como o meu mundo está colorido e sinto medo de perdê-lo.

⁠Eu gosto disso, gosto deste cuidado. Gosto de ele me dizer para pegar um casaco porque esfriou e ele não quer que eu passe frio porque se preocupa comigo. Gosto da sensação de ter alguém cuidando de mim e de me sentir protegida e de pensar, secretamente, que eu gosto de pertencer a algo ou alguém, mesmo que ele não saiba disso. E nem vai. Ele não precisa saber o quanto povoa meus pensamentos ou o quanto eu gostaria de estar com ele neste momento, nem que fosse para fazer algo simples como ouvir uma música e olhar o pôr do sol, algo que eu amo fazer.

⁠Então eu entendi. Eu deveria ter entendido antes. A vida me deu vários sinais que eu tinha ignorado e ela precisou me dar um solavanco, um soco no estômago, um beliscão para eu acordar. Um cara me mandou um nudes e eu só visualizei, totalmente desinteressada. Outro cara gatíssimo surgiu e eu não senti a menor vontade de ficar com ele. Eu perdi o apetite quando saí com o cara que eu estava ficando - eu, que como um boi pela perna, que dou prejuízo para os restaurantes, que faço as pessoas passarem vergonha quando saem comigo de tanto que como - eu perdi o apetite! Mas nem assim, nem desta forma eu acordei e foi somente quando eu vi a forma como eu olhava para ele na foto foi que eu percebi que estava me apaixonando. Foi só ao ver minha cara de boba que tudo fez sentido. Isso é uma tragédia! Ou será uma dádiva?