Cartas de Triste

Eu andava triste, depressiva, quase desistindo da vida. Mais é que no fundo existia um eu, um eu você. Eu sonhava com um homem, sim, um homem, nunca fui de pensar em príncipes, nunca acreditei que existissem, me enganei. Quando eu estava ali no chão, apareceu um lindo príncipe me dando a mão, daquele dia em dia minha vida mudou...

E hoje deu vontade de chorar. Não por apenas um motivo específico nem por simplesmente estar triste ou fraco. Só quero chorar. Por pra fora toda essa angústia e mágoas inerentes à vida...as mentiras, as verdades, o coração partido, as falsas amizades. Quero chorar porque chorar alivia a alma, limpa todo ódio e rancor do coração. Quero chorar pra mandar embora toda dor acumulada em meu peito. Preciso chorar porque eu sei que depois do choro há o soluço e nele já posso me encontrar mais calmo e relaxado. É como uma tempestade que no final guarda o arco-íris. Eu necessito chorar e depois esperar que o soluço me traga novamente a vida. Que entre o chorar e o soluçar eu possa esquecer um pouco da realidade sofrida e me jogar num mundo só meu, ainda que seja um pouco escuro...e depois no fim, enfim, renascer. Que meu soluço recarregue minhas forças. Que ele renove minha alma! Por isso, só por agora, eu quero chorar...

O tempo passa, ele não liga se você está triste, se está desanimado, se você tem todos os motivos para desistir, ele vai passar mesmo assim, ele não é seu amigo, a vida não é o colo da mamãe ou do papai, injusto ou não, devemos continuar avançando com resiliência na direção do objetivo, do contrario o tempo fará com que amanhã seja tarde de mais e sua vida será como o sopro de um pulmão quase sem ar.

É triste porque, em pequenos lapsos de memória, penso em te mandar uma mensagem. Na verdade, penso que a gente está bem, como éramos. Quero só fazer alguma piadinha sobre estar comendo na pizzaria que a gente via baratas. Calabresa com baratas é o meu sabor preferido, e o seu? Acho que acabei de ver um rato passar. Esse lugar nunca perde o luxo, heim? Ou somente avisar que o filme que você gosta está passando na TV. E se não colocar no canal agora você perde a Megan Fox naquela pose escrota em cima da moto. Escrevo alguma bobagem dessas e coloco seu número. Quase aperto em enviar, até perceber que estamos longe demais pra fazer isso. Mesmo que sua casa seja à vinte minutos de distância. Não é sobre essa distância. Até porque, você quase morou aqui nos fins de semana ou em dias que você não tinha nada pra fazer em casa. “Tô indo aí”, você mandava por mensagem, já salva nos rascunhos. Só apertava e enviava. E eu só te esperava, como sempre. E me sentia em casa com você. Mesmo estando perdida e desesperada, numa rua qualquer no outro lado da cidade. Era só olhar pro lado pra me sentir aliviada e segura. Em casa. Sentia que poderia tudo com você. Você era a minha pessoa no mundo. E hoje. O que é hoje? É a lembrança perdida. É o número que eu acidentalmente digito por rotina. É o que foi pra mim, e não o que é. É um silêncio. Um pequeno e desconfortável silêncio antes de eu me recompor e responder os que me perguntam onde você está. “Está bem, eu acho. Não nos falamos tanto…”. “Mas vocês eram tão…”. Sorrio timidamente. Éramos, éramos, éramos. Eu odeio essa conjugação. “É a vida, né?”. É a vida, mesmo? Não é a vida. É errado e estranho. Mas a gente consegue seguir em frente. Sempre envio a mensagem que queria te enviar pra outra pessoa. Ou dez. Não me faltam pessoas, eu penso. Só falta a pessoa que você queria mandar essa mensagem, meu subconsciente retruca. Mas os outros também vão achar engraçado e também gostam do filme, então tanto faz. Mas não vão dar a sua risada de urso lendo a mensagem. Nem fazer um comentário irônico e sexual na resposta. Mas tanto faz. Tanto faz. Foi só um lapso de memória. A saudade só me inunda nos meus pequenos lapsos de memória.

Ao contrário do que todo mundo pensa, nem todo fim precisa ser triste. Temos que nos conformar: tudo tem seu tempo, nada é para sempre. Tudo dura até quando tem que durar, dura o bastante para se tornar inesquecível, insubstituível. Ás vezes é um alívio, ás vezes é triste, ás vezes é necessário. Pessoas vem e vão, sentimentos vem e vão, não é como no conto de fadas "e viveram felizes para sempre", ás vezes o "para sempre" dura apenas um momento. Cada pessoa que passa por nossa vida deixa um fragmento de si e leva um fragmento de nós. A vida é como a correnteza de um rio, a correnteza não para, ás vezes enfraquece, ás vezes fortalece, mas nunca deixa de seguir em frente.

Por mais difícil e triste que seja a situação, algum dia todo mundo irá fechar um capítulo da sua vida, seja ele bom ou ruim. Tens que seguir em frente, ver os novos horizontes que outras páginas irão lhe proporcionar, pois, se continuar relendo o mesmo capítulo isso nunca irá mudar, irá ficar sempre preso em uma situação que ninguém gostaria de estar.

Odeio Chorar... O rosto incha, o nariz fica vermelho... E você se sente mal, triste. Não gosto disso! Não gosto de me sentir assim, triste, indefesa, sensível. Sei que sou sensível e tem muitas coisas que me deixam assim... E pessoas também. Elas machucam, brincam com você e depois te deixam de lado, te abandonam. Mas chorar também pode ser bom porque “Às vezes, a gente precisa derramar as lágrimas, pois ali, sai todas as coisas ruins, indesejáveis, às vezes, chorar é apenas lavar a alma.”

Acho triste duas coisas: o câncer como doença do corpo e a ingratidão como doença da alma. Não tenho conselhos dos outros e há muito tempo aprendi que meus problemas, são meus! Não mendigo amor e também não o dou em escassez, quanto mais dou, MENOS RECEBO! han? Sim, e é óbvio! Veja: menos recebo em quantidade, mais recebo em qualidade! Não aceito qualquer coisa, não aceito qualquer pessoa e muito menos qualquer amizade, porque se aprendi algo na vida, é que devemos parar de nos contentar com pouco e que nossas escolhas devem vir do coração. Não espere de um ou de outro. Tente não seja vítima dos problemas. Porque se a vida nos dá uma escolha, é ajudá-la a escrever nossa história!

Eu não preciso chorar para mostrar que estou triste. Nem gritar para dizer que sinto dor. Muito menos sorrir para deus e o Mundo para provar que sou feliz. Não preciso aparentar para ser, demonstrar para estar. Meu mundo acontece aqui dentro. E ele não é menor ou maior que o seu: é simplesmente o meu. Ele é meu com todas as letras, ele é meu em cada palavra, com todos os silêncios, com todos os incêndios. Eu ouvi meu choro, eu escutei meu grito, eu senti minha dor e eu gargalhei em paz sem precisar invadir o seu mundo com coisas tão minhas, com coisas tão lindas, com coisas tão findas que se repetem infinitamente: aqui dentro.

Eu sei reconhecer, quando você estar triste, sei o quanto espera de mim, espera que eu te faça sorrir no momento assim, e eu estarei lá para te abraça e dizer o quanto você é importante para mim. Eu sei reconhecer, quando você estar feliz, pois é lindo ver suas Covinhas na bochecha quando elas aparecem, e sei que vai deixa sair o mais lindo sorriso por milhares de segundos, me fazendo sentir bem melhor, pois sei que o motivo da sua felicidade sou eu!

Uma pena quem não sabe perder, e sai por aí ofendendo tudo e todos. Triste isso. Uma pena quem acha que pode definir o caráter de alguém pelo time que torce, pela conta bancária, por quantos idiomas fala... Triste mesmo isso, pois aprendi a amar meus amigos pelo que eles realmente são, independente de qualquer coisa. Amos meus amigos palmeirenses, sãopaulinos, santistas, pobres, assalariados, hippies, ricos, de família tradicional, artistas, enfim, pessoas, SERES HUMANOS, que são especiais pelo que são, não pelo que tem. Infelizmente algumas pessoas precisam TER pra SER... uma pena mesmo...

É engraçado como a vida toma um rumo, um dia você está triste, e outro está sorrindo, sem motivos. Você pensa que aquele amor é pra sempre,mas quando você menos percebe o pra sempre acaba, você ver uma amizade se acabar por motivos bobos,e uma começar com motivos ótimos. Você chora de ri, e chora de tristeza, a felicidade chega, e vai embora no outro dia. Aprenda, sentimentos ruins não são eternos, sentimentos bons, vão embora, e marcam sua vida. A lei é essa, ou você segue o ritmo da vida, ou você se perde nessa dimensão. Ou você ri hoje, ou amanhã,talvez você não terá oportunidades. O que você tem pra fazer, faça agora, o tempo ajuda, esperar ajuda, mas nem sempre. O tempo é um enigma, não sente e fique esperando as coisas acontecerem, nada é fácil, a vida não é fácil,ou você aprende agora, ou irá sofrer mais pra frente. A vida está pronta para te derrubar.

Você esta triste,você esta com raiva, Você esta cansada,esta desesperada.Você tem medo,mas tem coragem,Você quer fugir,que se esconder. Você esta frustrada, pois tudo aquilo que parecia ser real,você descobriu que não é. Tanto no amor,como o mundo La fora. Depois de anos pensando que a vida era um conto de fadas,você abriu os olhos,e percebeu que nem tudo é como você achava que seria. O príncipe, já perdeu o seu cavalo,mas o que mais perdeu foi a sua dignidade. A fada madrinha não te realiza desejos, e a madrasta, afinal não é tão má. Os amigos podem ser falsos, os amores mais ainda. Existem regras a serem seguidas, que sim você as odeia. Mas a uma coisa que podes fazer,quando você sente tudo isso, faça o que te der vontade, olha para o céus e grite: What the hell, porque quem sabe assim, alguém percebe a sua presença.

Algumas perdas momentâneas podem chocar e deixar um coração triste, como é natural para qualquer ser humano, porque na essência, somos sensíveis à perdas, à dor e à tudo o que fere o princípio da normalidade, mas ainda que pareça contraditório existem acontecimentos que qualificam e tornam a vida melhor em todos os sentidos.

Uma hora estou feliz, outra estou triste. Não aguento ver ninguém chorando que choro junto, quando alguém ri, sigo a risada. Quando estou precisando de algo que não tenho, culpo o mundo inteiro por isso. Quando tenho algo que não preciso faço questão de mostrar aquilo pra todo mundo. Eu não me entendo, ninguém me entende. Bipolar, acho que sou assim.

Posso ficar triste por não ter dinheiro ou me sentir encorajado para administrar minhas finanças, evitando o desperdício. Posso reclamar sobre minha saúde ou dar graças por estar vivo. Posso me queixar dos meus pais por não terem me dado tudo o que eu queria ou posso ser grato por ter nascido. Posso até reclamar de ir para a escola mas agradeço por ter parceiros lá.

As frustações existirão sempre, sempre haverá motivo para estarmos triste, o que não sabemos é que nós mesmos podemos fazer a reversão dessa situação, talvez você não saiba, mas podemos sim achar a paz, mesmo em meio a tudo isso que presenciamos, porém não se esqueça também que jamais poderemos nos acomodar e achar que tudo ja está resolvido, pois o nosso verdadeiro inimigo não descansa, e a cada passo que damos, lá está ele, sempre armado e pronto para atacar, então saiba onde pisas e viva somente viva, desfrute da vida, é um dom, você esta sendo agraciado, e lembre-se mais uma vez, viver sempre vale a pena, pois enquanto houver vida, haverá tambem esperança.

⁠Quando você estiver triste, se sentindo sem vontade de continuar, lembre-se que Deus está ao seu lado, que ele te acompanha 24 horas, 365 dias do ano, ele sabe quem tu és, sabe teus acertos, e seus erros, fica triste quando tropeça, e feliz quando vence, portanto se apegue a ele, e tudo de mais difícil se tornará fácil, aprende que está sozinha na luta contra você mesma, e que aprender é digno, e humildade necessária para ser rico perante Deus.

Ninguém vai ajudar você. Eu lamento ter que ser tão sincero agora! Mas essa dor que você está sentindo ninguém vai tirar. Mesmo tendo na sua lista de amigos 1000 nomes, e cada um deles te dessem um conselho, você não iria ouvir nenhum. Hoje, agora, nesse momento terrível que você vem vivendo, é VOCÊ por VOCÊ. E posso ser mais sincero ainda? Talvez nem você mesmo consiga se livrar disso tão rápido, talvez, mas nada custa tentar! Porque eu acredito que você não tem nada a perder, não é mesmo? Pelo menos é isso que eu imagino passar pela sua cabeça agora! Não tem NADA a ser feito, você só tem que passar um dia após o outro, é o máximo que você pode fazer pra hoje. Vai tentando sobreviver às segundas-feiras, terças, quartas… À semana, ao mês, ao ano… à vida. Isso, vai tentando sobreviver a vida. Porque você ainda tem algum motivo pra lutar, eu não sei qual ainda, mas se você ainda está aqui, provavelmente tem um motivo. Sobreviva, se não der pra viver. Pode chorar, caso não dê pra sorrir. Quem disse que você é obrigado a fingir que está feliz sempre? Tranque-se no quarto se quiser, ninguém tem a obrigação de viver a merda de mundo que tem lá fora. Escreva, rabisque, desabafe, durma, isso… Durma, dizem que é o melhor remédio, só não se esqueça que o efeito colateral desse remédio é acordar! Tenta sobreviver, você ainda tem um longo caminho dentro desse inferno dentro de você!

Ignorância é uma dádiva, talvez seja mais saudável viver no mundo das ilusões e futilidades cotidianas, não tendo acesso a reflexões profundas, mas fazer o que, é inerente ao ser caminhar ao desejo, infelizmente eu gosto da realidade, triste, libertadora e odiável realidade pela qual me apaixonei.