Nina Preussler

Para o meu Nino
Todos os dias temos que tomar decisões, das mais simples como colocar o despertador em modo soneca por mais 5 minutos, a decidir ficar com alguém para o resto da sua vida, acho que seria algo mais parecido com: Não sei se caso ou se compro uma bicicleta.
Todos esses dias de certa forma me ajudaram muito a colocar a cabeça no lugar, sei que não devo toar nenhuma decisão quando estiver triste demais, ou feliz demais. Isso para mim é muito difícil, afinal sou um turbilhão de emoções, sofro com minha ansiedade e impaciência, você sabe muito bem disso. Mas orei muito e consegui uma paz por pelo menos 24h e decidi que quero isso, quero paz. Levantar e voltar do mesmo jeito, quero ser feliz com o pouco que tenho, cansei de lutar por algo ou alguém que eu só tinha nos meus sonhos é injusto comigo e mais injusto com ele, nunca ninguém vai se encaixar nisso. Esse parece um bom plano não é? Mas é só um plano. Ao te ver, ao te ouvir, ao te sentir.. tudo se perde, é fantástico como me comporto ao sentir você, por que me causa tudo isso? As vezes não quero sentir, mas lá está meu corpo acenando para o seu, com um sorriso de oiee, ou uma mexida no cabelo para saber se tá tudo certo ou porque não sei onde colocar as mãos, se eu estiver andando então.. a uvinha tenta escapar que você não tem noção. Acho que Davi ao ver Batseba não se encantou apenas por sua beleza ao tomar banho, no início podia até ser, mas depois a história mostra que ele a amou, tanto que Jeová permitiu que a linhagem de Jesus viesse por meio do filho deles. O amor ele transforma, ele cura e principalmente, ele perdoa. Saber que estava longe me ajudou a pensar como seria nossas vida daqui em diante, das vezes que me ligava e eu não podia dizer: oi meu amor você não sabe a falta que me faz, volta pra casa, deixa eu sentir teu cheiro, cuida de mim pelo amor de Deuss, deixa eu usar só mais uma vez todos os seus shampoos, e os seus cremes para ficar com o cabelo com o seu cheiro, deixa eu acabar com a água da sua caixa d'água naquele banho maravilhoso, apaga a luz do banheiro e dança comigo só mais uma vez como se existisse só nós dois, deixa o meu fim ser ao seu lado. Sei que erramos muito um com o outro o outro com um e às vezes os dois ao mesmo tempo, por isso peço algo que sempre me pediu, calma guriazinha, sossega.. então quero te pedir isso, calma. O que sinto por você não mudou, e sabe disso, sei que saber não é o suficiente que é preciso às vezes escutar, sentir, então Nino, Eu te amo, e sempre vou te amar, você é o chocolate do meu brigadeiro, o rímel da minha maquiagem, é de você que eu lembro quando vejo um campo de girassol, um ferrero rocher, good doctor, Id e ao escutar foquinho rsrs.. Eu te amo e só sei amar assim, me desculpa.

⁠A nuvem
E de repente sua foto some, e com ela todo o chão embaixo dos meus pés, eu estava na reunião e foi um silêncio ensurdecedor, senti um zumbido no ouvido e minha respiração ofegante, queria ir embora dali, me senti como 8 anos atrás, perdida sentada no chão do box de um apartamento vazio.
Mas dessa vez eu agi diferente, acho que o tempo e as cicatrizes do passado me fizeram ser mais forte, pelo menos parecer..
Não invadi seu espaço, deixei você respirar e entrar em contato não tinha outra alternativa, se não esperar.. afinal foi o que eu mais fiz não é? Te esperar.. sempre você decidir, você querer, você assumir, você parar de ser meu inimigo.
Até que na segunda veio um telefonema, curto, rápido e cheio de enigmas. Você resolveu uma história em 30 segundos, não deixou eu falar e não falou, terminou uma vida pelo telefone e covardemente me calou.. fechou a porta (pra você resolvido) mas pra mim não, porque fiquei presa do lado de dentro. Chorei, e chorei como as crianças fazem quando não conseguem ou não sabem resolver um problema, corri para o colo da minha mãe. Me entreguei, queria que ela me consolasse e resolvesse tudo como num passe de mágica. Eu não entendo o que houve, não sei o que aconteceu, repassei várias vezes as suas palavras na minha memória, tentando montar esse quebra-cabeças e achar o por quê. Queria tanto conversar, falar, entender, ouvir, sempre fomos dois grandes amigos, intimidade de sobra para falar o que estiver passando na cabeça.
É injusto você saber e eu não, é injusto você conseguir esquecer e eu não, é injusto você seguir a sua vida e eu ficar presa na ligação de uma segunda-feira. Por que não pessoalmente? Qual é o medo de me enfrentar? De me olhar nos olhos e ver que eu estou e sempre estive sendo sincera com você? Santa? não, nunca fui... Mas burra também não!!!
Nesses últimos dias escutei tantos conselhos, ouvi tanta gente tentando me ajudar aliás eu tive que contar, você sabe como fico quando as coisas não vão bem entre a gente, era nítido nos olhos inchados e a voz sempre embargada.. Mas de todas as pessoas e conselhos eu escutei um.. de quem eu menos imaginava...
Minha mãe com seus super poderes acalmou minha alma, e confesso que me surpreendi porque imaginava que ela falaria: Viu, te avisei!! mas não, ela disse: A verdade sempre aparece, não fica assim filha, a justiça é de Deus. Ele deve estar sofrendo tanto quanto você, não sabemos o que ele está passando, ore por ele, todos os dias ore por ele.. você tem a mim e ele? ele não tem ninguém. Acalme seu coração, tudo vai se resolver no tempo certo.. Deixa ele quieto, deixa ele se fortalecer. Confia ..
Olha vou te confessar que está sendo bem difícil deixar pra lá, e confiar no tempo de Deus, mas pela primeira vez vou fazer isso, por você e por mim.. o amor continua aqui, nas entrelinhas, na saudades de um bom dia raio de sol, em uma ligação de vídeo para você me acompanhar até a moto.. num cheguei.. sinto falta de ter sua cia mesmo que não fosse física, dos seus conselhos, sua voz.. de ter planos.. sinto falta de ser boba.. hoje essa nuvem que está na minha cabeça e no meu coração não me deixam ser 100% em nada, espero que você esteja bem, comendo bem, dormindo bem, e que esteja com a paz que meu amor não pôde te dar. Nosso 24/12 fica para próxima.. vida!! . . .

⁠Diga o que precisa dizer, me decepcione ainda mais, pegue todas as suas coisas e por favor, me deixe ir. Não me impeça, me permita ir para o mais longe de ti, longe o suficiente para que eu te perca de vista para sempre.
Seus olhos mentiram para os meus, seu toque enganou o meu corpo, seu "amor" destruiu o pouco que restava de mim. Com o tempo seus abraços passaram a sufocar os meus pulmões, suas palavras pararam de me trazer conforto e passaram a me ferir. Você matou todas as borboletas que habitavam aqui dentro.
Por um longo tempo me mantive acreditando que o problema estava em mim, me questionei se realmente era merecedor de algum mísero ato de afeto. Te deixar ir é meu maior ato de amor próprio, aqui te encerro definitivamente, e descarto todas as infelizes memórias que construí ao teu lado.
Não me procure em nenhum lugar, em nenhuma lembrança ou música, não deixe que seu ego ferido, sua vaidade quebrada e seu arrependimento te faça vir atrás de mim. Adeus.

Esquizóide, oral, psicopática, masoquista rígida

Parece que as coisas na minha vida se movimentam nas segundas-feiras, ok a mensagem veio no domingo mas eu somente vi na segunda.. ahh te confesso que esperei por esse dia chegar, aliás eu tinha certeza que chegaria! Como uma grande "expert" da sua vida eu sabia mesmo que inconscientemente seus passos, uma visualização de storie uma mensagem no direct, e cá estou eu de novo.
Como é bom falar com você! Como é bom ouvir sua voz anasalada, como é bom ver seu nome nas notificações. Mas você está diferente, não é mais o meu Nino, te machucaram, tiraram o brilho que você tinha nos olhos, o sabor que tinha da vida, tiraram a sua essência, aquilo que te fazia ser especial.
Eu tentei te avisar que o mundo aqui fora é cruel, eu tentei te proteger, queria muito te guardar em um potinho e impedir que te fizessem mal, mas não posso, não pude, foi escolha sua. Hoje eu tenho um caquinho, um pedacinho que sobrou do meu menino, que nem é meu e que nem posso cuidar.
Enquanto todos me dizem que foi bem feito, que teve o que mereceu e que eu não deveria perdoar, eu estou aqui tentando consertar o que não foi eu quem estragou, quem quebrou, quem decepcionou. Eu consegui da minha maneira claro, superar esse tombo na minha vida, eu me calei e me fechei para o mundo, apenas existindo e me ocupando para não sobrar tempo e espaço de pensar em você, na gente nos nossos planos.
Muita coisa mudou na minha vida, Deus se lembrou de mim e me presenteou, mudei de 'ares', tomei um rumo diferente antes inimaginável, tive o sabor de uma conquista, depois de 4 meses de tristeza, choro e escuridão.
Eu estou aqui, vivendo algo novo na vida, com você algo velho rsr claro, voltamos todas as casas do tabuleiro, tudo de novo e eu já vi esse jogo, já sei como termina, e isso não me assusta mais, me entristece, mas não assusta. Você cheio de questões, de dúvidas de medo, insensível, apático, no seu modo mais cru de ser! Confesso a você que gostaria muito de ser assim, isso resolveria boa parte da minha vida e eu já estaria vivendo a minha felicidade bem longe de tudo. Mas como posso ser assim se sou , oral, psicopática, masoquista, esquizoide e uma pitada de rígida? Eu queria muito poder te ajudar, queria muito estar ao seu lado e tirar toda a sua dor, queria ser essa mulher maravilha, ser suficiente, imprescindível. Como eu pude esconder toda a raiva, a amargura, o ressentimento para debaixo do tapete depois de apenas um simples: oie? Como eu posso dia após dia continuar orando por alguém que deixou bem claro que não sou eu? Como eu posso querer ajudar se não tenho quem me ajude?
Eu queria tanto que fosse diferente, queria que essa experiência fizesse você mais forte, te fizesse enxergar o que só você não vê, como eu queria que você fosse diferente. Aliás, você não, eu! Sinto que cada dia que passa é uma despedida, vejo o tempo passando bem na minha frente e não posso fazer nada. Você não deixa, construiu um muro impenetrável, que nem mesmo o som de 100 trombetas derrubariam, e para ser sincera, não estou afim de tocar, eu cansei, depois desse tempo todo eu desisti e isso dói mais que uma ligação de segunda-feira, que uma foto de casal no feed que não era meu, não era eu, de uma aliança que não era pra mim e de um pedido que eu não ouvi. Dói saber que nunca vai existir a gente, que eu queria tanto que fosse você, que eu lutei tanto para que fosse, mas não percebi que você não queria que fosse eu.
Oral, psicopática, masoquista rígida, esquizoide? não, apenas uma mulher que acreditou no impossível, que se apaixonou até pelos defeitos, e que amou até quando tinha que odiar.
Eu desisto do amor, entendi que ele não é pra mim, vai ficar aqui, guardadinho, transbordando mas vai ficar aqui, sonhando com o passado, com a saudade do que um dia a gente podia ter vivido.

⁠Eu escolhi te amar em silêncio, pois no silêncio você não pode me rejeitar.
Eu escolhi te amar na solidão, pois na solidão você é meu e de mais ninguém.
Eu escolhi te cuidar a distância, pois a distância é a única coisa que me protege da dor.
Eu escolhi te beijar pelo vento, pois o vento é muito mais gentil que meus lábios.
Eu escolhi te abraçar nos meus sonhos, pois nos meus sonhos você nunca vai embora...
Então vou ficar aqui, te amando em silêncio

Eu superei você, mas eu não te esqueci!
Eu sinto saudades de você, eu confesso, eu sinto saudades da gente, do que a gente tinha. Eu acredito que da forma como foi eu nunca vou ter nada parecido.
Eu penso em você de vez em quando e ainda acho que é muito mais do que o normal, mas eu superei você! Eu quero o seu bem, não quero que você sofra por nada nessa vida, mas eu nunca vou esquecer você, não consigo te olhar e achar que você é mais uma pessoa no meio da multidão, porque isso vai ser completamente impossível, você marcou a minha vida, a minha história. Poxa eu fui completamente apaixonada, completamente maluca e disposta a absolutamente tudo, mas eu superei.
Como que eu posso esquecer uma história dessa, uma pessoa assim? É impossível!!
Eu segui a minha vida, eu estou bem, eu estou feliz, mas eu nunca vou esquecer você, não tem como esquecer uma pessoa que a gente amou, que me tocou no mais profundo da minha alma/espírito, eu estou feliz por você, por ter seguido a sua vida, estar realizando e conquistando seus sonhos, eu também e talvez quem sabe um dia, a gente sente e converse e tome aquele café. E é óbvio que eu nunca vou olhar pra você sem nenhuma intenção, mas eu superei você, não me dói mais lembrar ou falar de você, não dói te ver seguir a sua vida sem mim⁠, não dói. Eu superei você, mas isso não significa que algum dia eu vou conseguir esquecer você.
Fica bem, por favor fica bem!