Mundo da Mika
O mundo pede mais amor, e eu que tenho amor de mais, tenho que me conter, tenho que esconder. De que adianta amor de mais, se quem tem amor de menos preenche esse vazio com medo ?! Enquanto isso vou dosando meu amor com conta-gotas pra não parecer a "louca do amor". Loucura, pra mim, é amar pela metade, é dar pouco amor com o mundo pedindo casa vez mais.
Parei perto, quase como se fosse magneticamente puxada. Cabelos castanhos escuros, bagunçados pro lado. Barba quase que rala emoldurando seu rosto rígido. Sobretudo preto aumentando o ar de mistério de sua feição. Branco, quase pálido e com um olhar capaz de fazer você morrer de amor pelo menos trinta e nove vezes em apenas uma hora. Aquele tipinho de vampirinho de ficção romântica que encanta qualquer menina de dezesseis anos, e mesmo que já não tenha mais tal idade, aquele olhar te fará voltar a ter. Mas o que mais me chamou a atenção foi que ele tinha um livro nas mãos.
Homem misterioso algum devia ser permitido de ler livros em publico, não basta ter um olhar que te devora, ainda usam de um livro na mão. Golpe baixo pra imaginação de qualquer mulher.
Eu o amo mas é melhor ele não saber. Pois dar amor a uma pessoa é dar poder, e ser humano nenhum consegue lidar com o poder de ser amado.
Como gostaria que percebesse o brilho dos meus olhos que é o reflexo da tua presença. Como gostaria de ser transparente para que visse todos meus pensamentos que levam teu rosto, teu nome. Como gostaria que fosse assim transparente e conseguisse ver cada gota que leva minha essência dentro de você.
E você disse que eu faço o tipo misteriosa e eu achei engraçado pois não sou o tipo de mulher que faz tipo. Mas naquele noite descobri que talvez você faça o meu tipo.
Você vai se arrepender, e vai voltar e eu não estarei mais aqui. E então vai perceber que acabou quando você acabou.
Eu quero guardar segredo, e ser meu segredo e ter mistério. Quero café de camiseta e calcinha, olhando pro nada e lembrando do dia que resolvi sumir.
E hoje, é a última vez que oro pra Afrodite. Ser deusa do amor também lhe dá o direito de ser deusa do desamor. Com os olhos cheios de lágrimas, pedi novamente... como faço todas as noites que a saudade me invade me deixando sem ar. Pedi pra enfim te esquecer. Finalmente te esquecer... Porque já não tenho mais forças pra esse amor, e não posso mais ser tão fraca.
Sabe aquela famosa historia de me deixar livre, porque se eu te amo eu volto. Lembra de como ela sempre da certo pra ti ?! Pois bem, dessa vez eu vou .. mas eu não vou voltar, porque eu cansei, cansei de te amar.
Vários pensamentos, vario sentimentos e sem nenhuma palavra para explica-los, talvez porque ainda não consegui defini-lo, mesmo ele sendo o assunto principal das minhas conversas com meu travesseiro. Dessa vez nem ele soube me responder. Eu não sei como agir, e geralmente não sei, mas essa situação piorou minha falta de direção.
Eu preciso deixar a menina morrer, e assumir de vez a mulher aqui. Ter controle, ter foco ... esquecer, deixar, viver. Mas que vida seria a minha sem você . Eu dou minha vida pra não saber.
Eu sou extrema, sou impulsiva. Você é leve e tão racional .. e que inveja eu tenho disso. Eu vivo o que eu sinto, e que ódio que tenho de ser tão transparente. Porque essa armadura que eu tinha se desfaz a sua presença e só sobra a menina boba, de bochechas coradas. De coração grande, iludida. Tão fácil, tão pura, tão verdadeira. E então você tão centrado, e certo, e tão perfeito ao ponto de me dar nojo. Me sinto tão frágil perto de alguém tão forte. Acho que eu só continuo com medo .
E então eu me permiti. Sabia que seria a ultima, o adeus, então me permiti e até te priorizei . Me fiz lembrar de você, cada pedaço, tudo que minha mente me proporcionava. Todas suas qualidade e todos seus defeitos, tudo que eu sentia falta. Então eu tinha você na minha mente, inteiro, completo.
Lembro me de só de ouvir você falar, pensar nunca ser boa o suficiente pra você. Porque sempre fomos opostos, desde a minha época de cabelo rosa e você com sua jaqueta jeans, até hoje .. eu com meu coturno desamarrado e você com sua pasta de executivo.
Mais triste ainda por achar que você nunca me entendia, talvez por eu não me explicar direito. Mas o que me fazia chorar a noite era nunca ter te passado confiança suficiente e como isso acabou com a gente.
Eu me sinto vazia de ti agora .. Peguei toda imagem que fiz e borrei, amassei, distorci. Parece tão distante de mim ... Melhor assim.
Me perdi em você por uma tarde, assim pude me encontrar sem você. E seguir assim .. o incrível é como me sinto melhor agora. Não pelo fato de estar sem você, mas por finalmente me conformar assim.
Eu sempre achei que faltou você lutar um pouco por mim, não pra encher meu ego, mas pra me mostrar, que apesar da sua aparência tão forte, tão independente e tão desligado pra essas coisas, você precisava de mim, assim como eu sempre precisei de você, desde aquele dia que te vi com tinta azul na cara.
