Laila Menezes
Você pode até fantasiar aquilo que as pessoas passam, mas jamais se deixe sentir a dor delas. Preocupe-se apenas, sem problemas. Mas jamais se deixe sentir a dor que elas sentem, jamais sofra pelos motivos dela… Não por questão de nada, nem de egoísmo mas porque não vale a pena mesmo.
Essa descupinha de “Confie em Deus que ele sabe o que faz” é marketing de preguiçoso pra não correr atrás daquilo que quer.
Você pode exagerar nos sentimentos mas por favor, controle suas palavras, nem sempre vale a pena debulhar tudo assim de uma hora pra outra, controle-se e não deixe sair o que você acha que deve falar, por inúmeras vezes cometi esse pecado… Falar sem sentir, sentir e calar… Em todas as ocasiões, cale. Mas vale a pena que sofras calado, que guarde para si só, já não basta sofrer, ter também que mostrar o que sente para meia duzia de pessoas idiotas apontar-lhe o dedo, julgar-lhe como bem entendeu… Deve-se guardar, por que ninguém melhor que você mesmo pode entender o que se passa em sua vida, as pessoas vão te julgar, isso é inevitável, falando ou não, demonstrando ou não… Elas sempre vão interpretar o teu silêncio de uma maneira maldosa, então… Exite, cale, não fale… Mas vale sofrer calado, do que sofrer para uma platéia que vai rir e aplaudir o teu sofrimento.
Metade de mim sabia controlar o desejo a outra metade queria devorá-lo como se fosse uma leoa faminta, porém eu não sabia o quanto podia controlar. A sede do desejo, a vontade daquele beijo… Meus instintos a flor da pele, e me fugindo todos e quaisquer sentidos… Lúcida, saí então da minha crise em declínio, saí de mim por alguns instantes e quando retornei, já não era só mais eu. Era algo completamente diferente da pessoa em que eu conhecia, não havia mudado nas aparências, mas sim nos conteúdos, nos sentidos, no olhar, na forma de pensar… Estava numa sede insaciável do desejo mais louco e mais puro que há dentro de mim, uma louca, ou apenas uma iludida… Um desejo inocente porém culpado, um querer bem maior do que o desejado… Era tudo o que eu precisava para aquela minha noite fria de solidão, uma noite tão vazia, perdida entre o oco silencioso do meu quarto, muito me admira minha paciência de não saltar pela janela e correr pela rua feito uma maluca, a gritar seu nome pelas calçadas, acordar a cidade toda, a procura de uma pista sua, de uma noticia, do seu paradeiro, eu não queria mais nada, só você ali era tudo o que eu precisava, olhei pela janela, percebo que um carro estaciona em frente ao meu portão, saiu correndo feito uma louca, abro a porta e te vejo saindo, e vindo em minha direção… Apago de repente e me deparo numa cama, num quarto branco de um hospital, havia rolado três lances de escada, e observo que tudo aquilo não havia passado de um sonho, que para mim foi por um momento quase que real, Não sei ao certo, mas desde aquele dia eu nunca mais fui a mesma pessoa, passei a tentar te deixar de lado, passei a ignorar todas as nossas lembranças, e quase que por um momento havia conseguido te deixar pra trás, mas logo olho para o lado, percebo uma sombra, e logo me lembro do teu rosto, daquele teu sorriso, do cheiro que não me saí das narinas nem sequer por um segundo… Da cabeça eu posso te expulsar, mas do coração, só se eu o arrancar e me deixar sangrar até a última gota do meu sangue, e ainda assim, de mim você nunca sairá…
O futuro é um livro secreto, que cada dia vai revelando uma nova página. Cada dia da minha vida é uma página do livro que foi lida, e me sinto na ansiedade de ler logo todas as outras páginas, mas assim como numa leitura prazerosa, temos que ler cada uma lentamente, para não somente entender, mas se aventurar em tudo aquilo se que passa.
E foi você, a droga que tomou de conta da minha cabeça, foi você em quem pensei quando deitei para dormir, foi você a primeira pessoa em que me veio a mente logo quando acordei, porque essas coisas não podem ser controladas, bem que o coração poderia ter um controle remoto junto, assim eu poderia ter o controle total de mim, me desligar totalmente de você, porque é injusto assim, eu te querer tanto e você nem sequer olhar pra mim. Eu sinto saudades de todos os abraços que você não me deu, é incrível isso, mas eu sinto saudades dos beijos que nunca ganhei… Me pego uma hora e outra lembrando de momentos que nunca vivemos juntos, que existem apenas na minha imaginação… Desejos, porém proibidos, sem chance nenhuma de darem certo… Mas é o que sempre acontece, a gente sempre erra, não só eu, mas muitas outras pessoas nesse mundo, afinal… Quem nunca teve um amor não correspondido nessa vida? Quem nunca chorou por diversas vezes, quem nunca tomou aquele porre e fez mil loucuras pra roubar apenas um segundinho sequer de atenção, amor é uma coisa que dá, mas nem sempre pode ser recebido da mesma forma que foi dado, enfim, a vida é injusta, sempre foi, ninguém disse que iria ser fácil, e nem prestaria se fosse tão fácil, qual seria a graça de viver sem uma adrenalina, um obstáculo, um desafio… Não teria tanta graça assim, ter tudo de mãos beijadas, o bom mesmo é ir a luta, conquistar e comemorar, e saber que no finalzinho vamos ter aquele prazer em pensar, eu lutei e eu consegui, e quem não conseguiu… Nunca deixe de tentar, porque tudo o que você mais deseja pode está ali bem pertinho, basta seguir em frente e acreditar
Sabe aqueles dias que você acorda com vontade de nunca mais levantar da cama… É eu acordei assim hoje, achando que não valeria a pena viver mais um dia na doce mentira de toda a minha vida, não faço ideia do que fazer pra tentar acertar os meus passos, eu não tenho muita confiança em mim, não me sinto segura tampouco capaz. Eu acho que eu não nasci pra isso sabe, pra enfrentar uma rotina, sempre a mesma coisa, eu fico bem até ficar só. E é quando eu fico só que me vem a tona quem eu realmente sou, fraca, cheia de defeitos e que não consegue fazer com que nada dê certo, mas eu já tenho uma solução para grande parte desses problemas, solução não, uma única opção, aceitar que eu não tenho jeito e tentar ter esperanças que um dia tudo vai se ajeitar.
Tentei escrever com minhas palavras o que saia de dentro do coração, acabei rabiscando tudo e não consegui dizer nada.
Sou o que sinto, se me sinto feliz então me denomino feliz, se me sinto livre, então logo sou livre, me tenho de mil maneiras, me entendo em todas elas, gosto do incrível, mas o simples me deixa de olhos brilhantes, gosto do amargo porém o doce me alivia, sempre procuro me fincar firme no chão em que piso, gosto de fincar raízes, deixar levar pelo tempo no qual é a melhor cura para todos os males, pensamentos são coisas da minha cabeça, sonhos são desejos e o meu viver não é para sempre.
É um tipo de saudades que chega a sufocar, que prende a respiração, que dá um nó cego na garganta que me faz perder as palavras, é uma saudade que corrói o coração, que me tira dos sentidos, que me traz memórias de tempos que passaram há tanto tempo, mas parecem que fazem só meros segundos, é saudade que não acaba, tem pra dar e vender.
Eu tenho tanto medo de me decepcionar de novo, de mais uma vez quebrar a cara, de sofrer e de me iludir, mas eu também não posso me trancar, me esconder, uma hora ou outra o amor vai me encontrar, e mais uma vez vai me fazer sentir borboletas no estomago, daí o jeito é rezar pra que dessa vez dê certo. E se não der? Se não der agente tenta de novo.
Ás vezes eu chego a pensar que a vida é só mais um jogo, que vamos passando de fase e cada fase é mais difícil uma da outra, depois que agente realmente entende tudo, vai ficando cada vez mais difícil avançar, ir adiante, mas mesmo assim não desistimos, porque quando damos conta estamos viciados… E logo pensamos, vou zerar esse jogo, vou até o fim… E quando chega o fim você até fica com saudade de todas as outras fases, de todos os outros desafios e de tudo o que você jogou, assim acontece na vida, nós vamos cada vez mais avante, avançamos e mesmo sendo difícil avançar nós continuamos, alguns desistem… Por achar difícil, mas tem outros que vão até o fim… E quando chega no fim, dá aquela saudade do começo, de quando tudo era fácil, de quando não entendiamos de nada, e dá aquela vontade de voltar novamente pro inicio, mas ta aí a diferença da vida pro jogo, é que não se pode voltar, não se pode refazer tudo de novo, são similares apenas na lógica, assim como todos dizem, na prática tudo é bem diferente.
Tenho sido diferente demais nos meus humores, relevante demais em minhas dores e com temperamento diferenciado. Já não me bastava esse tipo de comportamento complicado e imaturo, ainda me vem a mente pensamentos que não condizem com minhas raízes, então me finquei. Me agarrei ao chão para não poder sair, para não mais fugir de mim e da minha realidade, porque se assim fosse, teria de suportar viver numa vida de eterna saudade, sendo escolha feita a mim mesma, sem pensar nas reações que todas as ações tem. O pensar, deve ser bem pensado, bem correto e concreto para que não haja arrependimentos, consequências, duvidas e dores.
Não é só escrever, é sentir também, é que nessas poucas palavras que eu escrevo, é como se fosse o meu coração abrindo, é uma forma menos constrangedora de me declarar para você. É uma forma de dividir meus sentimentos, é usando caneta e papel que eu boto pra fora todo o meu amor não correspondido.
É que loucos como eu só descobrem as coisas quando elas batem forte na sua cara, é quando ela esfrega no seu rosto o valor que tem, é quando você sente emoção em ver ou fazer, é quando a emoção vem aos olhos ao ouvir uma simples música.
As vezes me dá uma vontade de ter asas, eu voaria para bem longe de tudo só pra esquecer da vida aqui, só pra esquecer esses problemas.
Era uma garota meio antiquada e antiga, não sabia muito sobre amor, mas sabia que podia amar verdadeiramente com todas as suas forças, só bastava esperar o seu tempo, a sua pessoa e o seu futuro.
É deplorável te ter por algumas migalhas, é triste não ter o tempo que você precisa, é chato viver assim tão longe de você.
A vida é muito mais do que um simples abraço, do que um aperto de mão, do que felicidade, a vida vai além disso, a vida é aquilo que chamamos de desafio, e que vamos passando de fase a cada dia que passa, até que chega o grande fim, o momento esperado mais triste de todos, o ultimo dia de todos os seus difíceis níveis, de toda a sua vida, é como se você vivesse para morrer, e levamos uma coisa nisso tudo, vale muito a pena viver.
Escrever alivia mais o que tá machucando, é como se desabafasse entre palavras, e vai diminuindo mais e mais aquela dor insuportável.
Ora o tempo! E ainda andam dizendo por aí que o tempo é a cura para tudo! Maldito esse tempo que hesita em não passar. E ainda dizem que ele é a solução dos meus problemas, se fosse a tal solução ele não se atrasaria tanto assim no meu futuro tão esperado e não passaria tão rápido nos meus melhores momentos, vai saber por que dizem isso, acho que são apenas aquelas pessoas que ainda esperam cura para suas dores e percas, esperar no tempo não é a melhor solução, se possível deve-se voltar ao passado com as próprias forças e concertar tudo aquilo que foi errado, se possível adiantar o tempo e ir para o momento tão esperado! Esperar, ah esperar é para os fracos, os fortes arregaçam as mangas, rompem as barreiras e vão para a luta!
Entre bilhões de pessoas existentes nessa imensidão chamada “mundo”, você é o que consegue me fazer feliz e arrancar sorrisos sinceros de mim, e apesar de todas as nossas desavenças e briguinhas passageiras, existe uma coisa chamada sentimento, um sentimento bem forte que invadiu nossos corações, assim nos unindo e nos fazendo suportar tudo para estarmos juntos, e até então… Você oculpa um lugar muito especial no meu coração…
