L.G.
Felicidade
Ate onde temos que correr atrás???
Até onde vale a pena correr atrás???
Sinto que sei onde fica a minha felicidade, sei o endereço, o telefone, o e-mail, sei que é lá que eu me sinto a melhor pessoa do mundo, o melhor que eu posso ser, lá é onde é extraído o melhor de mim.
Vontade de voltar pra lá é o que me vem na cabeça todos os dias, todas as horas, tudo me lembra lá, uma música, uma palavra, um momento vago sem ter no que pensar, todas essas coisas me levam até essa minha tal felicidade.
Mas chegam momentos em que quero desistir, joga tudo pro alto e sair correndo, procurar outra felicidade, mas será que seria certo? Será que eu não estaria perdendo pra mim mesmo, afinal desistir nunca esteve no meu vocabulário, sinceramente odeio essa palavra, prefiro não me acostumar com ela. E por isso é que eu não desisto, mas sinto medo, muito medo, faço de tudo pra que essa felicidade esteja comigo, mas ela pode simplesmente optar por acompanhar uma outra pessoa que não seja eu, afinal, felicidade não vem só pra quem a procura, vem pra quem merece, e se a felicidade decidir que eu não a mereço, paciência, vou seguir a vida, do mesmo jeito que estou seguindo, cabeça erguida, sabendo o quanto a quis perto d mim, comigo, do meu lado, sabendo que tudo o que eu pudesse de melhor eu daria pra ela, eu aproveitaria com ela, se ela não me quis, sinceramente n sei quem se deu mais mal, mas acho que poderíamos ser muito mais se fossemos nós dois juntos. FELIZES.
Se eu te peço atenção
Aonde está você pra estender a mão
Se eu perco a razão
Aonde está você pra equilibrar meu coração?!
Não sei mais o que fazer...
o que pensar...
como agir?
Se devo persistir!
Acho que bem no fundo ainda existe um pouco de orgulho de ambas as partes, mas o orgulho em mim já n é quase nada, o que mais me bloqueia em agir, são perguntas que eu n tenho a resposta, posso até imaginar algumas, mas n tenho certeza de nada.
Vontade de agir eu tenho, escrever mil coisas, fazer mil coisas, loucuras como num dia simples chegar de repente e mais uma vez te falar como tudo em vc me faz bem, como sou bem melhor perto de vc, e assim tentar de novo, independente da resposta, pelo menos eu iria ficar com a idéia de que tentei, de que n foi por fraqueza que eu perdi isso tudo que me faz tão bem!
Mas teve um dia em que eu disse que vc n precisaria mais se preocupar, que eu n iria mais incomodar com esse assunto, que eu n perturbaria mais com isso, agora fico em uma sinuca, a vontade de fazer muito mais, com a promessa de n mais chatear. Uma delas só, pq nisso tudo o que mais encontro são situações de sinuca.
Sempre fui um cara que agi muito de coração, com espontaneidade, isso nem sempre deu certo, mas sempre me deixava mais leve, por pelo menos ter tentado, agora decidi agir mais com a razão, sinceramente, to odiando a tal razão, em alguns pontos pode até ser melhor, mas e onde eu coloco esse sentimento que esta dentro de mim, com essa razão toda, ele não tem vazão, fica trancado no peito, acho que vai chegar um momento em que esse sentimento todo vai acabar afogando a razão e ai vou ter que colocar tudo pra fora de uma vez só, e será que esse resultado vai ser positivo ou negativo pra isso tudo, tenho medo que se transforme em algo que saia do meu controle.
Essa coisa toda, de verdade é novo pra mim, nada na minha vida, durou tanto como esse sentimento dura, n entendo como ele pode durar, de onde ele tira força, vc n alimenta isso, e mesmo assim ele continua ali, crescendo, persistente, fixo, algo que eu continuo esperando achar uma explicação, vai chegar o momento em que eu vou ver que foi ótimo ele ter tido essa força toda, ou vou me odiar mais ainda por isso... e a resposta que eu espero, n preciso dizer né... VOCÊ ~~SEMPRE!
Já tentei, lutei, brinquei, inventei, reinventei e nada, nada muda isso dentro de mim, me afogo em um travesseiro de lembranças que não cessam, penso em pensar em alguma outra coisa que não me ligue a você, mas tmb n adianta, qualquer ação faz com que a reação acabe em um bem comum, vc, sempre vc, é uma luta que n termina nunca, coração versus razão, dois gigantes dentro de mim, um apunhalando o outro pelas costas, hora um, hora outro, e quando penso, tenho quase certeza que a razão conseguiu acabar de vez com o coração, uma música, uma foto, uma gíria, uma pessoa que toca teu nome, ressuscita o coração, com uma força que nem eu sei de onde ele tira, vem e esmaga a razão de uma tal forma que quase me convence a agir de forma limpa, bonita e verdadeira, sentimento gritando dentro de mim, mas vem mais um dia, vejo coisas que n queria ver, ouço, leio coisas que fazem com que a velha e quase morta razão, ressurja das cinzas, abafando todo aquele papo de sentimento, tudo escurece dentro de mim, as surpresas que eu pensava em fazer, os planos de atos ousados que me vinham, naquele momento se dissolvem em sentimentos que eu n gostaria que fizesse parte de mim.
E assim se vai...
Metas alcançadas no trabalho, faculdade indo bem, mas ai tu olha pro lado, e não tem com quem dividir todas essas vitórias, todos esses êxitos. Amigos? Família? Tudo bem, dão força sempre, mas no teu eu, lá dentro, tu realmente sabe com quem vc gostaria de estar dividindo tudo isso naquele momento.
Mas essa briga dentro de mim, eu espero que um dia acabe, e espero tmb que o sentimento vença.
Eu espero.
Nunca fui um cara que optou pelos mais desjados padrões beleza, mais sim pelo caráter mais fino e pelo toque mais forte
Da primeira vez que eu te vi muntei no jegue e partir.
De saudade não aguentei muntei no jegue e voltei...
uma dor incomodativa,
que eu aprendi a suportar,
agora vivo com ela tranquilamente.
Existem momentos em que ela lateja,
chega a doer,
mas ninguém consegue perceber.
Assim eu vou seguindo, indo, insistindo,
com a velha e boa esperança,
de que um dia voltará.
Todos acham que tudo passou, e que hoje to legal,
mas só eu que sei,o quanto dentro de mim, existe de vc.
E eu vou, batendo, aprendendo, vivendo, mas nunca te esquecendo, tmb nem tento, e é isso outra coisa que eu n entendo. te amar pode ser uma punição?
