julia porto
pensamentos mórbidos me perseguem as vezes, muito de vez em quando. Me complica pensar na minha dificuldade de realizar as coisas por inteiro, me deixa maluca os outros falarem tão mal das suas vidas, sendo que eles naos sabem oq passa no meu coração, estou invalida, nao consigo explicar, mas as vezes a felicidade nao me desse goela a baixo, eu só queria poder gritar pra todo mundo o meu infinito de dificuldades, por que as pessoas reclamam tanto de uma simples dor na costas, quando o mundo caí em cima das minhas, eu nao morro por fora, quem sabe um pouco por dentro, mas isso nao precisa ser explicito, basta saber lidar. Pra quê complicar tudo? mostrar pra quem? isso nao vai impressionar ninguém, eu mesma nao sei nem como fazer-me impressionar assim, to cansada desse tipo de gente, nao preciso de muitas lágrimas, meus sorrisos falsos recompensam, sem saber oq fazer eu escrevo esse texto sem noção, sem nenhuma noção.. aliás, ninguém vai ler mesmo, espero que isso passe logo.
todas as vezes em que venho escrever algumas de minhas saudades por aqui, pareço melhorar, percebo isso.. por que sinto sono. Boa noite
Tenho ficado em casa todos os dias, sem vontade de sair, e ter que sair por ai mostrando falsos sorrisos, eu to com vontade de ficar só, e dormir bastante, pelo menos dormindo eu posso imagina-la bem aqui, na minha cama, que nem da ultima vez que á vi. Engraçado como meu olhos enchem de lagrima tão rápido, só de pensar, e relembrar, nada doi mais que saudade, nada é pior. Nossa como eu sou otária, por que eu só nao fiz as coisas certas? acho que eu mereço estar passando por isso.
Mas onde quer que você esteja agora, na escola, em casa, concentro meu pensamento em você, para que alguma coisa, te faça lembrar de mim, nem que seja em um momento ruim, eu só quero que lembre de mim.
The reason,
confesso que é uma musica que me faz pensar, pensar em muitas coisas, e que me faz sentir mal também.. me faz lembrar que certos sentimentos não morreram, e que esses novos que ''estão'' presentes não significam nada, eu sinto falta dela, querendo ou não.. ela ainda faz os meus pés tremerem, e os meus olhos desguiarem o olhar em direção a sua boca, sinto falta de como eu era feliz, e o quanto eu queria acordar cedo todas as manhãs, só pra poder ve-la, mesmo que fosse de longe, mesmo ela e outras pessoas ao redor me odiando, o que eu sentia era inigualável, e se hoje eu acho q um simples'' eu te amo'' falso, é uma coisa importante, sinal de que eu ando esquecendo muito do quanto um simples ''oi'' mudava o meu dia inteiro, queria poder superar isso.. mas tanta coisa impede, nao consigo mais nem pensar em opções de como fazer a minha vida se tonar uma coisa boa e feliz, não só pra mim, mas pra todos ao me redor, sabe? as vezes quero largar tudo, sem choro, só largar, sem pensar nas pessoas que vou magoar, queria poder pensar em mim, pelo menos uma vez, coisa que nao acontece sempre, mas uma coisa eu digo, se for pra ser, vai ser, nao há quem impeça.. as coisas acontecem por que tem que acontecer, nada além disso, e até agora.. esse pesamento é a unica coisa que me conforma, me sinto tão suja.. com tudo, com essa nova eu. queria poder voltar a inocência,voltar pra você. Lembro dos dias que um olhar já fazia a diferença, me sentia certa demais, queria poder viver outras coisas, e acabei vivendo demais, voltar no tempo nunca foi tão importante e impossível pra mim, só mesmo um milagre.
Tem gente que diz por ai, que a musica não é uma coisa importante, acontece que pra muitos como eu, ''isso'' é a unica coisa que realmente importa, eu nao me apego á nada, sinto muito dizer isso, por que tem pessoas que acham que eu sou apegada, até demais, porém se me mudasse amanha.. nao sentiria falta de nada, as pessoas só sabem me fazer mal.. nunca encontrei um ser vivo que sempre me fizesse cem porcento de ''bem''. Mas a musica nao, me acompanha sempre em todos os momento, até mesmo agora, nesse refrão mais uma vez sem sentido, sem explicação, consigo termina-lo antes da musica acabar, essa musica aumenta a minha dor, me faz sangrar por dentro, relembrando tudo de bom que eu já perdi, sem saber o que fazer, apenas escrevo antes da musica acabar, é como se fosse um tempo, nao sei dizer, eu só sei que isso realmente mexe comigo, me deixa pensativa, chorosa, confusa, e com uma enorme vontade de voltar no tempo.. como seria bom, poder te ver sorrir outra vez, sinto sua falta! tá doendo tanto, acho que quando é assim dói muito mais, essa saudade.. ser culpada por ela, isso nao deveria estar assim, é tudo culpa minha, por que eu errei? por que eu continuei errando? hoje em dia, vivo uma mentira, dentro de uma saudade que jamais vou poder mencionar, coisa só pra mim, pra se guardar, infelizmente, queria poder tomar mil xícaras de café, em quanto olhava nos olhos de minha mãe,e contava tudo que está entalado, jogava goela a baixo, como as minhas lagrimas nesse momento, eu nao sei se dá pra aguentar, sexta feira.. dia 812013 vai começar tudo de novo, eu ter que olhar pra você, feliz, sem mim. Com um olhar bem no fundo de saudade, pedindo um abraço daqueles.. com aquele cheiro que nao tem igual. sinto sua falta, só queria poder consertar tudo, mas nao consigo ver como, e isso tá me deixando a cada segundo pior.. eu to piorando mesmo, meu estado mental está abalado, como nunca esteve, eu nao sei oq pensar no meu cotidiano, minha vida tá bagunçada, e o pior de tudo, o unico que sabe ajeita-la.. é você.
