H.C.Oliveira

⁠Ele me olha por alguns segundos e depois me abraça, é o melhor abraço do mundo. Poderia durar o resto da vida, mas não dura. Uma pena!

⁠[....]Continuamos andando, é hora do ultimo adeus.
Ele pára e me entrega um presente: um ursinho de pelúcia. E me faz prometer que dormirei com ele todas as noites. Eu concordo. Agora vou dormir com um pedaço dele todas as noites. É perfeito.
Nos despedimos. Eu o beijo e vou embora. Poucos segundos depois que nos despedimos o telefone toca. É ele. Eu atendo e ele diz:
- Que saudade de você!
Sinto vontade de voltar e enchê-lo de beijos, mordidas e dizer mais um vez que o amo. Mas não o faço. Está tarde e continuamos falando ao telefone até eu chegar em casa.

⁠Aposto que você nunca olhou meu nome nas redes sociais e pensou em mandar um “oi” e não mandou por vergonha ou orgulho. Aposto que nunca pensou em mim do nada e sorriu de um jeito bobo. Aposto que nunca sentiu falta de alguma coisa que eu fiz. Aposto que nunca riu sozinho lembrando de alguma idiotice que eu disse. Aposto que você nunca olhou pro meu numero e se segurou pra não mandar SMS. Aposto que você nunca ouviu uma música e lembrou de mim. Aposto que você nunca pensou em mim. Sabe por quê? Sua vida é muito boa eu estando nela ou não. O que você dizia sentir não existia. Quem sabe um dia você faça tudo isso que eu aposto que você nunca fez e, talvez nesse dia quem não vai dar a mínima sou eu.

⁠Você poderia parar de invadir meus sonhos?

⁠Era uma vez uma garota normal. Nem um pouco romântica e apaixonada. Ela gostava de si e raramente se apaixonava. Um dia essa garota se apaixonou por um garoto que não sentia o mesmo. E o resto da história todo mundo sabe, certo?

⁠Minha vida é repleta de “não era pra ser” e eu me pergunto: quando é que vai ser?

⁠Já faz um tempo que a distância me perturba. As noites não são as mesmas, mudaram os sonhos, os pensamentos. Você tá aí e eu tô aqui, pensando em você, em nós, no que vivemos. E a saudade? Ah! Ela tá me matando por dentro quase o bastante para que eu caia no choro mas eu nem posso e nós dois sabemos porque. Eu sinto uma necessidade tão grande de te ver, te abraçar. Uma saudade tão grande da sua voz, não por telefone mas sim, pessoalmente. Saudade do seu cheiro. Esse cheiro que eu já decorei e que ás vezes acho que estou louca por sentir ele no ar. O nome disso é vicio. Sou completamente viciada no seu cheiro, no seu beijo, em você. E agora o quê que a gente faz?

⁠Eu já chorei dias inteiros. Eu já passei horas olhando pro nada pensando em alguém.Eu já fiquei várias noites acordada chorando. Eu já passei dias inteiros com o fone de ouvido pra me desconectar do mundo. Eu já me achei a pessoa mais inútil e infeliz do mundo. Eu já ri sem vontade. Eu já chorei tanto á ponto de acabar adoecendo. Eu já desejei ser outra pessoa. Eu já chorei igual criança. Eu já senti pena de mim mesma. Eu já me senti completamente sozinha no mundo. E o pior é que ninguém viu isso.

⁠Essa saudade me perturba. Me destrói por dentro, por fora. Me corrói e acaba com toda a vida em mim. Não, não é drama. Esse sorriso no rosto não é verdadeiro. Essas risadas não são verdadeiras. São disfarces. É só pra deixar o mundo pensar que eu estou bem, feliz, mas não estou. Pelo contrário, há uma série de motivos pra chorar. Pra desistir de tudo. Mas eu continuo sorrindo. Talvez por costume, talvez por preguiça de me expressar, talvez por medo de não ser compreendida. Ah, a chave de tudo: medo. Medo do que vão pensar, medo de ser rejeitada, medo das pessoas que não se importam. Medo, medo e mais medo. Eu tenho medo de ter medo. Incoerente? Sim, muito. Mas é o que eu sinto agora.

⁠É, tá dificíl pra nós dois. Não sabemos o que o destino nos reserva, sendo assim: obrigado por hoje. Obrigado pelo abraço. Obrigado pelo beijo. Obrigado pelo seu olhar. Obrigado por me amar, mesmo eu achando que não mereço. Obrigado por existir. Obrigado por ser você e ser meu. Eu nunca vou esquecer você. Um dia a gente se esbarra. Quem sabe o destino une a gente de novo?

⁠Sim, eu sonho com você. Deu pra perceber o quanto você me afeta? Nós nem nos falamos direito e eu sonho com você. Eu quero falar com você mas não consigo. Eu tento esquecer mas não dá.
Deve parecer bem egoísta eu falando só de mim né? Mas eu não sei o que você sente. Não faço ideia. Eu nem fiz a diferença na sua vida, não fui um marco ou uma boa experiência. Eu fui só uma frase num livro enorme cheio de histórias interessantes. Eu queria ser mais. Queria ser mais do que a menina que gosta de você e vem pra cá escrever. Queria ser mais do que eu sou. Mais do que eu quero ser, mas não sou. Eu sou só isso e você não precisa disso. O problema é que eu sou orgulhosa demais pra te dizer isso tudo, tenho que escrever pra você saber, mas não faz diferença, nunca fez, nunca vai fazer.

⁠Vai correr atrás de novo é? Será que vale a pena? Você tá se respeitando e respeitando seu amor próprio? Ah pequena, se você respondeu ‘não’ pra qualquer uma dessas questões você tem que pensar mais porque quando isso acabar só vão sobrar lembranças e o teu amor próprio e se você se negar por causa disso corre risco de não sobrar nada. E então isso é mesmo o que você quer? Você realmente sabe o que fazer? Vale a pena? Se tiver duvidas não vá. Não se arrisque assim.

⁠Saudade é o que sobra de uma amizade, um bom momento, um grande amor. Saudade é quando você pensa em determinada pessoa constantemente. É quando você atribui vários sentimentos á essa pessoa e sente falta de cada minimo detalhe dela. É mais do que saudade, é como uma necessidade. Uma necessidade enorme que só vai deixar de existir depois de ser suprida. E se isso não acontecer aparecerá um vazio que vai permanecer na tua alma pelo resto de sua existência e mesmo que os sentimentos não durem tanto esse vazio vai durar.
O fato é: Esse vazio nunca some, você simplesmente se acostuma com ele e continua vivendo porque saudade é uma coisa que pode durar vidas inteiras. E saudade é o que eu sinto quando penso em você.

⁠Eu sou uma mistura de sentimentos centralizados em você.
Tudo bem, eu exagerei um pouco agora. Enfim, você é geralmente o motivo de todos eles. Seu jeito de falar, de sorrir, de abraçar, de olhar e até mesmo o jeito que você fala quando quer me irritar. Tá tudo registrado, todos os detalhes, todos os minutos, todos os segundos e todas as palavras. E quando a mente fica vazia é isso que me vem á mente.
Você pode não pensar em mim, não lembrar de mim e não sentir absolutamente nada por mim. Em momento nenhum eu te cobrei tais sentimentos. O fato é que essa saudade esmagadora e cruel corrói cada pedacinho do meu ser. Há dias em que penso em você o tempo todo, chega a ser engraçado: eu aqui mais uma vez escrevendo para você sabendo que você não vai ler. Ainda bem, eu nem quero que você leia isso.

⁠Passava-se pouco depois das 1 da manhã. Ele liga pra ela e depois de um tempo de conversa ele diz:
- Diz que me ama.
- Pra quê?
- Diz, só isso.
- Não vou dizer sem saber pra quê. Depois você vai ficar se achando.
- Diz aí, custa nada.
- Você me acordou pra isso?
- Só diz que me ama…
- Não. Eu vou dormir, boa noite. Beijo
Ela respira fundo se preparando pra dizer o que ele pediu mas perde a coragem e diz:
- Tchau
- O que você disse?
- “Tchau”
- Ah tá… Você não vai dizer mesmo?
- Não.
- Então boa noite. Beijo. Até amanhã
- Até..
Ele desliga. Ela respira fundo e diz baixinho olhando pro telefone:
- Eu te amo.
Logo após ela adormece novamente.

⁠Eu te amava naquele dia e eu ainda te amo. Eu só queria ter coragem pra dizer isso pra você mas como eu não tenho eu venho pra cá e escrevo, na esperança que você por acidente passe por aqui e leia.

⁠Esta noite eu sonhei com ele. Sabe aquele tipo de sonho perfeito, que se quer voltar a ter? Então, foi isso. Sonhei que estávamos abraçados, aqueles olhos castanhos estavam bem próximos olhando dentro dos meus, aquela boca pequena e rosa estava quase tocando a minha, nossa música tocava no rádio e o tempo parecia ter parado. Eu sei que foi só um sonho, quase uma lembrança de algum tempo atrás, mas foi bom vê-lo de novo mesmo que só em sonho, saber que a distância não era grande e que estávamos juntos. Não foi real, eu sei e quando eu acordei me bateu tristeza e saudade profunda. Eu sei que está longe de se realizar e sei que ele está longe de mim. Sei que ele não pode estar comigo e sei que ele quer (ou queria?) estar. Sei que esse sonho é só amor demais que dominou meus pensamentos até chegar nos meus sonhos, mas, que mal tem sonhar um pouco?

⁠Você pensa que é assim: some e depois volta como se nada tivesse acontecido? E onde ficam as coisas que você me disse? E as coisas lindas que você já falou que aconteceriam? E o seu beijo como uma entrega, o seu sorriso ao me ver, o jeito que você me olhou ao se despedir praticamente prometendo que não era a ultima vez, os seus sentimentos, por quê tudo soa tão falso agora? Você me mostra que eu não faço a minima diferença na sua e vida e depois volta citando nós. “Nós”, isso existiu? Você foi sincero alguma vez? Será que em algum momento você gostou de mim? Eu tô sozinha de novo. E você? Você continua na sua vidinha agitadinha, que é boa demais pra eu fazer parte. Simples assim