As Conclusões a que Cheguei não

Eu não sabia o que dizer quando cheguei lá em cima. O vento estava bagunçando meu cabelo, mas pela primeira vez eu não me irritei. Senti um alívio imenso, como se ali fosse um refúgio. Eu estava a salvo. O sol estava indo embora e eu conseguia ver ele ali, sumindo por detrás da montanha, me fazendo lembrar de bons momentos que eu vivi e que por culpa de toda a confusão eu não conseguia lembrar. O silêncio que perdurou alguns minutos me fez tão bem. Até mesmo o cheiro do perfume misturado com o cheiro das folhas das árvores. Eu não conseguia sentir medo, mesmo estando num lugar tão alto, sem nenhum equipamento de segurança, Não tinha como eu sentir medo. Eu confiaria mesmo se o prédio fosse de quarenta andares. Eu me senti tão bem, como há MUITO tempo não me sentia. Eu não me importei mais com quem estava distante, com quem estava me machucando. Eu me sentia segura ali, e quando olhava pra baixo ria por ser tão boba em ter medo de altura. Eu não queria que aquilo acabasse.
Pela primeira vez, em duas semanas, eu estava conseguindo respirar fundo, sentir o ar entrando. E foi tão bom ouvir aquele 'agora você pode respirar, May...'
E eu não pude evitar a onda de choro. Eu estava me segurando há muito tempo. Havia espinhos na minha garganta, e eles tinham que sair. Aquele choro contido estava me sufocando. O ombro emprestado foi muito útil, e as palavras me encantaram, como sempre. E mesmo depois de ouvir tudo aquilo, eu não consegui me sentir confusa, porque estava claro que por nunca podermos nos ter, é que nos teríamos para sempre.
E, hoje, mesmo depois de tudo o que aconteceu e que me tirou o sono, eu fiquei bem. O pôr-do-sol foi semelhante àquele, eu não estava num lugar tão alto, sentada numa madeira pequena, onde mal cabíamos, eu estava na varanda, sentindo o vento bagunçando meu cabelo - e dessa vez isso me irritava - mas eu me senti bem, como antes. Eu não te tinha ali pra me falar besteiras e me fazer sorrir cantando música de bêbado ou fingindo estar fora do tom, mas eu estava bem. Me senti inteira novamente.
E isso me fez tão bem.
Eu podia estar tão cansada agora, depois de fazer cinco bolos, rir um monte, ajudar na nova decoração da cantina, e comer o dia todo. Mas não. Estou disposta como naqueles dias em que eu vivia assim.
É tão bom saber que em algum lugar aqui dentro ainda permanece aquela essência. Permanece aquela substância que, misturada com uma gotinha de felicidade, me faz quicar de alegria pelos cantos da casa, cantar sozinha e fazer bolos.
Eu não sei ainda o que quero, o que decidi. Algumas coisas já estão encaminhadas. GRAÇASADEUS.
Mas, sinceramente, não quero saber. Eu não quero que isso saia aqui de dentro, e só em pensar em voltar a ser como tudo era há dois dias atrás me dá vontade de chorar.
Eu comecei a entender. Só agora.
Eu não posso esperar que alguém retribua o que eu fiz com atitudes semelhantes. Não posso. Eu aprendi a amar a minha companhia; não posso dizer que não preciso, mas eu não dependo disso pra ser feliz. Não dependo da amizade, do apoio, das conversas.
Uma hora as pessoas vão, encontram os motivos dela e vão, simplesmente. E eu não posso julgá-las por isso. Nunca.
Elas também serão felizes, como eu sempre disse.
Assim como eu também serei.
Elas precisam ir, uma hora ou outra. E elas sempre estiveram cientes disso, apesar de todo o drama e filosofias que sempre chegam àquele ponto de que todo mundo parte, uma hora, e é preciso aceitar isso.
Eu deixei tanta gente quando vim pra cá, cada mudança minha foi carregada de dor e uma saudade quase insuportável. Mas eu superei. E não vai ser agora que não vou superar.
Mesmo que eu não vá e que eu fique mais um pouco, pelo menos, até a vida amanhecer, de novo. Eu sei que haverá essa despedida, mesmo perto, e que não seremos mais tão próximos. Quem sabe você tenha razão, quem sabe eu esteja fugindo dessa provável distância, mesmo morando a uns quilômetros de distância de você. E, se for isso mesmo, não me envergonho,
Ter medo de perder alguém não é vergonha. Ainda mais quando esse 'perder' fora para sempre.
Nem sempre eu tive oportunidade de me despedir, e uma das maiores saudades que sinto foi de uma pessoa que partiu, sem nem me avisar. E... Eu superei, não foi?
Saudade... Foi isso que eu sempre temi, e foi isso que sempre me acompanhou. Eu fui 'crescendo', vivendo e... Sempre sentindo saudades.
Saudade de um cheiro, de um gosto, de um abraço, de um lugar.
O amado ia mas o amor permanecia e aquele sentimento ficou ali, alojado, agarrado àlguma planta que eu nem lembro quando plantei.
Eu lembrei de tanta coisa hoje a tarde. Dos pactos inplícitos que foram rompidos, sem sequer uma explicação. Principalmente, dos pactos. Eu sempre fui tão sincera e sempre tão entregue às promessas que eu fazia/faço. E ter esses pactos rompidos doeu demais. Ainda dói.
Eu tenho saudades, e não sou eu a culpada delas.
Ultimamente, meu grau de sanidade tem estado muito a baixo de zero. Consigo imaginar novas situações, expressões. A saudade chega a ser tanta que sinto o cheiro, ouço a voz aveludada, revivo aquela noite tão inesquecível.
Hoje, eu consigo pensar sem sentir o pesar da perda, da despedida, da ausência.
Eu sinto como algo que vivi e que está tão distante, como em outra época, mas que me fez tão feliz como nunca fui.
Ah...! Fazia tempo que eu não escrevia assim... Fazia tempo que eu não soltava os dedos sobre o teclado e deixasse sair o que quisesse.
Eu estava me manipulando, não me permitindo. Um dos motivos para eu me sentir sufocada.
Deixei os dedos rolarem, de novo... Nem lembro mais como comecei a escrever esse texto... Ah! estava falando sobre...O lindo pôr-do-sol que vi.
Foi maravilhoso... Eu vou levar pra sempre.
Sabe aquelas histórias de livro? - porque nem sempre o cinema reproduz aquela emoção com tanta perfeição - foi assim que me senti. Personagem de um livro cheio de emoção e encanto. Eu nunca imaginei estar sob aquela hélice gigante, sentada ali, com aquela mão firme na minha cintura pra não me deixar cair. Sem me irritar com aquele vento que teimava em bagunçar o meu cabelo - depois até fez um belo penteado, né?
Eu renasci. Me senti viva, de novo. E vi como tudo pode ser mais bonito. É só eu me esforçar um tico.
Todo esse lero-lero é pra agradecer.
Eu realmente me surpreendi por ver algumas pessoas ausentes, fingindo que não entendem e me acusando sempre que podem. Não esperava isso. Mas a gente nunca espera ser machucado.
A ferida logo seca e depois só fica a cicatriz, pra você lembrar que um dia deu permissão o suficiente para que alguém entrasse na sua vida e tivesse a liberdade de te conhecer um pouco mais do que a moça da padaria (que te atende todos os dias quando você vai comprar 8 pães de trigo e cinco pães doce), e pudesse usar alguma coisa contra você.
Eu permiti e... Uma hora ou outra isso poderia acontecer.
Tudo segue, não é? O mundo não pára de girar.
E, a propósito, sabia que a Terra gira em torno do sol a 80km/s? Por segundo! Eu quase desmaiei quando me disseram isso, se não fosse pela gravidade, o que seria dos meus cabelos?
Buenas... Voltando, obrigada. Quem eu nem imaginava que estaria ao meu lado por esses dias, mesmo ausente, esteve. Se fez presente por uma mensagem, uma ligação, uma ajudinha, um e-mail, um olhar.
Realmente é bom ter vocês. Eu consegui ter bons momentos no meio de toda essa guerra, dessa confusão constante que teimava em me pegar de surpresa.
Eu sempre disse que minha vida começaria de verdade quando esse problemas passassem, quando eu me formasse, quando eu casasse, quando eu fosse um pouco mais independente e tivesse as minhas coisas. Na verdade, eu não tinha percebido que esse obstáculos são exatamente parte da minha vida, é o que a faz interessante, o que a deixa com um ar de mistério e me faz viver cada hora na expectativa de um momento melhor, de uma surpresa.
A felicidade está numa caixa de bombons, deveras?
Crianças ganham caixas de bombons, adultos também.

Cheguei à conclusão de que quando um homem diz que está muito cedo pra se amarrar a alguém ou pra assumir um compromisso mais sério, definitivamente ele não gosta de você, porque se gostasse ele não ia ligar de ficar só com você, não ia ligar em curtir a vida com os amigos, porque ele iria querer curtir tudo isso com você, e apesar de isso parecer péssimo, na verdade tem seu lado bom, eu sei que ser deixada, levar um fora pode parecer péssimo, mais de um tempo pra você, não existe um momento determinado que você vá namorar ou noivar, casar, é você quem decide, não dependa de um homem, porque são poucos que valem à pena, e você sabe que um dia ou outro você acaba encontrando alguém que valorize suas qualidades. Às vezes isso pode demorar, mais só depende de você, então se valorize. Esqueça quem não te valoriza e abra as portas do coração, deixe seus olhos olharem com mais atenção.

ESCOLHA

Acho que cheguei adiantada para vida ou fiquei estacionada no tempo.
Só para escolher a hora de chegar.

Acho que fiquei menina e não cresci, apenas adormeci nas horas.
Só para escolher a hora de chegar.

Acho que fui engolida pelo espelho e fiquei guardada por lá.
Só para escolher a hora de chegar.

Acho que virei personagem de histórias infantis e me encantei.
Só para escolher a hora de chegar.

Acho que fui morar nas estrelas para de lá, o mundo observar.
Só para escolher a hora de chegar.

Acho que me escondi dentro de um ovo, para que o calor pudesse me chocar.
Só para escolher a hora de chegar.

Acho que fui seduzida por Iara e, no fundo do rio, meu corpo foi-se juntar ao dela.
Só para escolher a hora de chegar.

Acho que me transformei em arco-íris depois da chuva, para pintar de todas as cores a minha alma.
Só para escolher a hora de chegar.

Mas se assim eu continuar a caminhar, quase a deriva, num bote inflável que se deixa levar, sem saber onde vai dar, guiada pela direção vento e balanço das águas do mar, estarei perdida!

Porque não saberei escolher a hora de chegar.

Palavras Não Mostram Meu Coração,
Não Revelam Meus Sentimentos,
Entaum Cheguei A Uma Conclusão,
Sobre Alguns Dos Meus Pensamentos,

Quero Apenas Dar Mais Um Passo,
Para Dizer Que Te Quero,
Junto Aos Teus Braços,
Por Este Dia Eu Espero,

Pois Sempre Vou Te Amar,
Mesmo Na Imensidão Do Mar,
Ou Se Em Uma Ilha Deserta Eu Morar,
Basta Apenas Você Me Acompanhar.

Cheguei A conclusão que amo quase todos ... mas, admiro apenas alguns!

E cheguei ao fim de mais um dia. E continuo bem. Mas poderia estar melhor. Poderia, estaria. Não importa.
E você? Não vem?

Eu olhei tudo que fiz e onde cheguei... Eu ri, eu chorei....

Cheguei no topo da colina, vi ao longe todos que estiveram comigo e me dei conta que estou sozinho...escolha própria, meu estilo de vida.

O Ato

Cheguei
Entrei
Pela primeira ou
Pela última vez

Beijando
Sendo beijado
Esse é o ato
O corpo marcado

Deitados
De lado
Não importa o lado
No fim, corpos cansados

Sentimento?
Paixão?
Atração?
Nada foi em vão
Tudo permanece no coração.

Então ele me disse siga as estrelas, e eu segui e cheguei então até você,pensei pode até ser um sonho mais enquanto eu não acorda para que vou ter medo de vive.

O amor e o sorvete


Era janeiro um dia quente
Cheguei em casa
Oi amor!! Comprei sorvete
De que sabor? Ela falou
É Sorvete de amora
Então vem e me namora
Antes de dormir eu comi de lado
o sorvete gelado
Acordei de madrugada
Para o lado da minha amada
Dei uma rolada
Encostei de vagarzinho
E cochichei baixinho:
Minha oitava maravilha
Meu sorvete de baunilha
Nos meus braços derretida
Acordei você querida?

-Engraçado eu cheguei em casa à noite planejando fazer o de sempre.Escrever no meu diário,mas percebi que escreveria coisas que eu provavelmente deveria está contando a você...

- O que escreveria ?

-Eu escreveria...Querido diário,hoje, percebi que posso desistir.Não se arrisque.Fique no status,sem drama,agora não é a hora,mesmo que minhas razões não sejam razões e sim desculpas.Eu só me escondo da verdade.E a verdade é...Estou com medo Stefan,tenho medo que se me permitir ser feliz por um momento o mundo vai desabar e não sei se vou sobreviver.

-Quer saber do que me arrependo ?
Eu conheci uma garota,nós conversamos,foi épico,então o sol saiu e a realidade disse que tudo isso é realidade.Bem aqui.

"...elaborei muitas teorias para me explicar que teu silêncio tivesse algum sentido. Cheguei a pensar que não gostava dela, que fosse tímido, que nos suportava, depois que nos amava calado, que tinha um grau de dificuldade maior em se expressar, outro dia que tinha um terrível trauma, que o gato comeu sua língua! Que vivia em outro mundo, que a culpa era do seu pai, que a culpa fosse minha, que todos nós atrapalhamos um grande amor seu ou uma grande liberdade, ou quem sabe um grande projeto de vida! Vai saber... Mas sabe que hoje eu até prefiro que você não fale muito..."

(Texto O Sr. Nunca acha)

Te amei demais. Demais, demais, demais. Te amei tanto que cheguei a ficar sufocada nesse amor. Comecei a me afogar nele. Precisei então fugir disso tudo e, nesse período em que eu fiquei ausente, eu descobri que poderia viver sem ter você, afinal quando eu não te conhecia eu vivia muito bem. E então o que eu sinto por você é somente admiração. Não admiração pela pessoa que você é, mas pelo seu sorriso. Ele é lindo sabia? Mas o que importa agora é que eu te esqueci e consigo viver minha vida novamente. Talvez um dia nós nos encontremos e talvez nós possamos viver juntos. Mas, no momento, isso está fora de meus planos.

Cheguei no meu limite,aqui tudo faz sentido,ou talvez nem tudo,mas tem coisas que agora percebo a resposta clara em minha mente,se estou certa não sei.

Cheguei de um único choro... de um único suspiro partirei.

Eu sei que é do calor que você gosta; e foi por isso que quando eu cheguei o sol deu brilho aos seus olhos e fez sua gargalhada parecer ainda mais gostosa. O rosto corado, as covinhas ressaltadas. Foi exatamente assim, com uma gotinha escorrendo pela sua nuca. E todo o carinho que você se negou a dar para qualquer outra, porque o sol não aparecia. E parecia desperdício se doar no frio. As flores começaram a abrir, as frutas a amadurecer. Era bonito de tão colorido, tinha cheiro de acerola e nós corremos sem saber o porquê; depois descobrimos que era só pra cair no chão fresquinho e ver a noite chegar. Tinha a lua e as estrelas, e o nosso toque elétrico.

http://biapensologonaodurmo.blogspot.com

Achava que seria algo pra você,cheguei a acreditar que seria muito mais do que você esperava,ou apenas aquela pessoa que você desejava conhecer.Te amei por horas,dias e meses;algo impossivél de se explicar,um sentimento quase absurdo,de se ter.
Não te queria,pelo o que era,não te queria por isso ou por aquilo, te queria porque você existia,e sentia que dentro de mim você era minha alma,que ja não estava mais oculta.Foi todos aqueles momentos que te fizeram hoje morar nas minhas lembranças,pelas palavras doces,por mim mostrar o que é o amor e por mim permitir amar.
Por mim conhecer menina e por mais triste que tenha sido a partida,tenha mim deixado com corpo e alma de mulher.
Que mesmo achando que ainda sou aquela menina fraca e imatura,sei que de alguma forma,independente do que achas de mim,aprendi com os seus erros,a amadurecer e saber a hora de te deixar seguir o teu rumo.
E como diz a música "Meninas são tão mulheres,seus truques e confusões".

Foi numa dessas reflexões que cheguei à conclusão de que preciso perceber o valor que tem o céu, a terra, a lua, o sol, o ar, a chuva, o vento, a fauna, a flora, o outro, a outra, eu, visto que somos todos, feituras das mãos do Criador de todas as coisas.

Há muito tempo não me guio mais pela aparência das pessoas e nem das coisas, pois cheguei à conclusão de que sobretudo, por mais que se tente negar, a aparência engana, o conhecimento é prejudicado e aquilo que é verdadeiro não aparece.

Então, não olho mais para a aparência das pessoas e nem das coisas que as lentes dos meus olhos conseguem captar.