Amor Estranho Amor

Eu sempre sonhei com você... Mas nunca lhe encontrei... Lutei, batalhei e nunca cheguei nem perto de você... Você nunca irá me reparar, nem sequer me olhar... Meu amor...

Você pertence a mim. Somos duas metades do mesmo todo. Você é a luz da minha escuridão. Pode ser estranho ou até mesmo louco, mas meu coração e minha alma sabem que não existo sem você.

gosto daqueles amores estranhos, daqueles em que você conhece a pessoa por frases poéticas, num blog qualquer do Tumblr...
gosto é daqueles amores estranhos, em que você gosta da fic de alguém no wattpad e chama pra conversar...
gosto dos amores estranhos que surgem em um comentário de facebook, e você pensa “poxa, me sinto tão leve quando converso com você. estranho”
gosto daqueles amores estranhos que você encontra de vez em quando no ônibus e não para de observar a viagem inteira, mas nunca toma a iniciativa de falar...
gosto de amores que se tornam amores por coisas simples, não por coisas banais.
gosto é desses amores estranhos, que se tornam amores por coisas que não imaginei serem comuns.
gosto dos amores estranhos, que se tornam amores por serem apenas amores.
a verdade, é que amores estranhos não são
tão estranhos, só são amores.
compartilhados de diferentes
formas e maneiras estranhas.

Mesmo que não precisas ver o meu rosto mas,
ainda assim deves lembrar de mim
Eu já fui a causa das suas soluções.

⁠E tudo que era mais estranho, se tornou bem mais estranho quando não demostrado nenhum afeto mediante aquilo que se dizia gostar.
Você automaticamente se vê pequeno mediante a tudo que foi dado de melhor de si mesmo, para ser grande...
De maneira mais singela, é percebido que o empregar tanto esforço a algo, não te faz pequeno... Te faz foda! Só que talvez, no lugar errado.

⁠Tudo isso é estranho
Todas as sensações
Todos os sentimentos
Todos os pensamentos
Seria ainda mais estranho
Se você soubesse que o motivo por trás de tudo isso
É você

Me sentindo muito estranho com a minha vida ultimamente. Tudo está estranho, parece que perdi o rumo das coisas, das minhas vontades, das minhas convicções e nada volta para o seu devido lugar.
Tenho certeza que você está me achando um ridículo por estar envolvido numa situação sem saída, sem solução. Estou cada vez mais me afundando num meio caótico que eu mesmo procurei, que provoquei. Mas o vazio aqui dentro continua, não me sinto completo, nem feliz. Eu sei a resposta, é porque não tenho mais você. Foi embora e me deixou perdido.
Nem eu mesmo acredito que estou nesse meio, um lugar a que não pertenço, esse não sou eu. Onde está aquela felicidade que eu tinha antes, antes mesmo de te conhecer eu era mais feliz, depois que te conheci eu mudei completamente, a felicidade em minha vida era completa, meu sorriso, minha vontade de viver, de mudar por você. Eu mudei por você, você foi capaz de trazer a essência que eu guardava dentro de mim.
Não acredito que estou de volta à lama, sim à lama, me sinto que voltei à sujeira. Estou estranho de verdade. Até nervoso demais passei a me comportar, parece que envelheci uns 10 anos. E eu sei a causa, mas não estou tendo forças pra cortar isso, pra cortar esse mal que me assola à meses. Estou preso por uma pessoa que finge estar comigo, que finge se importar comigo, mas na primeira oportunidade me esnoba, me ridiculariza. Estou tão fraco a ponto de não tomar nenhuma atitude? Sim, estou. Preciso de uma pessoa, só uma, que era capaz de trazer luz às minhas manhãs e amor às minhas noites sombrias.
Tenho me visto em fotos que eu mesmo não me reconheço. Cabisbaixo, fugindo de algumas situações, já estive melhor, já fui melhor com você. Hoje só está me restando ficar fugindo do que realmente eu sinto. Mudei demais e não sei mais quem eu sou. Aquele homem que sorria expontaneamente, sem pressões, sem prisões está escondido.
Necessito de ajuda, de uma esperança, necessito de você pra me trazer aquela alegria verdadeira, aquele sentimento de amor verdadeiro, nada fingido ou mandado como tem sido meus dias ultimamente. Preciso de uma mão que me estenda e me ajude a me por de pé, que me ajude a andar novamente para o fim desse túnel onde eu possa avistar a luz de novo.
Curtir tanta coisa longe de você não tem sido a mesma coisa, me vejo numa situação em que minha cabeça não está de fato. Até fugir para outro lugar eu fiz, para respirar, para pensar, até mesmo para me divertir sozinho, sem ninguém para me pressionar, sugar minhas energias e minha momentânea felicidade. Mas por forças maiores, me vi voltando para a lama, me viram na lama, eu me vi fazendo coisas que não me pertence, porque nem ser eu mais, eu sou. Sou uma marionete na mão dessa pessoa que me manipula e brinca comigo. Estou perdido meu amor. Ninguém mais seria capaz de me tirar dessa, somente você.
Como me lembro de quando suas mãos tocaram meu rosto e me disse: “Eu acredito em você, eu juro.” Assim desejaria sentir suas mãos macias e carinhosas novamente em meu rosto e acreditando em mim, dando credibilidade para o que ando sentindo. Sentir seu beijo amoroso, me fortalecendo e me dando motivos para sorrir como antes.
Já fui outro, já fui uma pessoa melhor, hoje só me vejo pela metade. A minha outra metade ficou contigo meu amor. Como fazer agora pra pegar a parte que me pertence? Como posso tê-la de volta se você não está mais aqui. Você foi embora e me deixou, me deu um “gelo” pra eu me decidir e aqui estou, frio, sem motivação, nessa depressão. Finjo estar feliz, mas não estou, não sou mais aquele que sorria para todos, porque havia um motivo real para a minha felicidade. A minha metade você levou, meu coração está pela metade, vivo a andar com um só batimento, vivo precisando de dois corações, o meu e o seu. Batendo como se fosse um só. Em meu íntimo eu penso em ti, vejo o céu, a lua e as estrelas e imagino que um dia poderemos reparar essa metade que cada um carrega. Espero que um dia você me devolva o que contigo ficou, meu coração, meu amor.

As vezes até as coisas mais perfeitas precisam terminar. Isso parece ser estranho, mas é verdade... porque às vezes não estamos preparados ainda pra viver aquele momento, por mais maravilhoso que pareça. Não é fraqueza, não é medo... é só o tempo necessário para amadurecer, é só o tempo necessário para que não só o instante seja adequado, mas também nós sejamos aquilo que precisamos ser para vivê-lo plenamente.

É estranho quando se deseja dialogar e não se tem com quem. Mas mesmo assim necessito monologar, porque isso me faz bem. Sinto que dentro de mim, brota uma paz sem fim e de repente ao ouvir Deus falando, isso tudo é bom demais, porque é este mistério que me satisfaz.

Depois que o sol se põe eu tropeço
É tão estranho
Eu continuo seguindo em frente
Sozinho
Agora sou eu mesmo
Vivendo um monólogo
Ou qualquer outra coisa
Vai ficar tudo bem
Alguns dias são tão bons, outros, nem tanto
Então hoje, eu abro mão
Andando nas nuvens todo dia
Com os pés sangrando
Isso vai e volta, por que eu continuo voltando?

Eu sei que parece meio estranho esse jeito de te amar tanto assim... Confesso que eu te amo só de vez em quando ou de vez em muito talvez!! Mas a verdade é que meu coração pertence primeiramente a mim mesma!!

As vezes é estranho, mas sinto como se tivesse ligado de alguma forma que não sei explicar a uma pessoa, parece que mesmo distantes, ainda estamos próximos, mesmo sem querermos admitir isso um para o outro, ainda queremos!
É estranho pois parece que somos melhores separados, mas não consigo explicar as coincidências, eu sonho e a vejo, quando quero falar, ela fala cmg, mas sem admitir que queria. É estranho!

É estranho te olhar e não sentir o que sentia antes e te confesso que me surpreende te ver aqui me perguntando, O que aconteceu? Por que sumiu? Eu também passei por vários porquês, Por que não responde? Por que me deixa pra depois? Pois é, o tempo foi me dando as respostas, é que eu não era pra você o que você foi pra mim,eu não fiz seu coração bater mais forte , não te fiz sentir borboletas no estômago tão pouco fui a causa de uma possível insônia então decidi mudar sabe aquele Bom Dia que fazia questão de dar independente do quão ocupada estivesse nao o enviei mais, e aquele boa noite também deixei de dar porquê já sabia que raramente ia ser recíproco na resposta. E quando dei por mim nem o Você está bem? eu enviava porquê minha preocupação era um estorvo pra você, e foi isso que aconteceu e se quer saber está tudo bem agora, não se preocupe o tempo vai te dar as respostas que você tanto procura, a única coisa que coisa que tenho pra dizer é não se iluda, você não gosta de mim você gosta de ser gostado ,sente falta de alguém pra alimentar seu ego de ter um colo pra colocar sua cabeça quando seu mundo parecia desabar, enfim essa saudade que você sente vai passar, no começo vai ser ruim mas você vai sobreviver eu não morri, você também não vai, agora preciso ir estou ocupada demais sendo feliz sem você, Até outro dia. Ass: A borboleta que pousou na flor errada.

Não é estranho quando no meio da noite você acorda, vira para o lado e não consegue voltar a dormir e então pensa em tudo o que você é e na vontade gigante de achar alguém que te entenda e talvez até seja parecido contigo?

É estranho estar te desconhecendo, sabe? Éramos melhores amigos, éramos namorados, éramos só uma pessoa e não importava quantas vezes brigássemos, sempre voltamos um para o outro. Mas isso mudou. Eu não te conheço mais. Não sei de quem você gosta, não sei o que você gosta, não sei o que faz em seu dia além de trabalhar, não sei o que te motiva para viver mais um dia, não sei suas tristezas, não sei suas felicidades. Não sei nem se está vivo. Éramos tão colados e é horrível estar te desconhecendo e não poder fazer nada. Tenho medo de quando nos nós vermos fique um clima tenso e não teremos o que conversar. Tenho medo de te perder, filho da lua. Eu tenho medo.

Estranho seria se eu não me apaixonasse por você, sua brutalidade combina com meu coração de gelo que em todo esse tempo tentaram derreter. Então você chegou, pegou um martelo, quebrou em pedaços e ainda por cima me convidou para tomar whisky com aquele sorriso de criança que apronta.
Teu olhar era ataque, tua palavra era defesa. Mãos que me invadiam de tal forma que ainda me questiono como pude sair ilesa. Horas de conversa, risada e silêncio misturado. Entre as frases fases de várias etapas, da vida que eu estou começando e da sua já formada.
Talvez esse seja o grande diferencial da história a qual estamos protagonizando: As virtudes geram admiração, mas o verdadeiro encantamento que nos mantém ligados acima dos medos inconfessados se dá pelos vícios.
Sentados nessa mesa, esperando o café que acabou de ser torrado, estamos sob os olhares dos fiscais de vida alheia. Pobres mortais! Hipócritas e niilistas o suficiente para limitarem a visão na cronologia da situação. Mal sabem eles que logo nós que odíamos carnaval, fazemos uma micareta entre quatro paredes.
Afinal, de perto quem é normal?

"Carta para um estranho"

Me deparo com o olhar vago, por entre devaneios e sorrisos – estupidamente – bobos, sem conseguir explicar o quão bom é ter te conhecido – mesmo que informalmente – mesmo que por métodos artificiais – uma pessoa assim, completa de si. Verdadeira!
Contigo desfiro sorrisos que estavam guardados e empoeirados num pote abarrotado de frustrações. Daqueles que dão vontade de desenhar com giz de cera no papel bandeja de um restaurante de esquina. Daqueles que dão vontade de aventurar-se na cozinha e preparar um prato diferente ao som de Djavan. Sorrisos esses – que são seus – são meus – são nossos!
Sei que muita gente deve me achar a mais completa idiota, eu dou razão!
Por senso de sociedade, isso é fora do comum, fora do contexto de “vida certa”. Mas para ser sincera, estou pouco me importando com a opinião alheia. Você – em pouquíssimo tempo – está me fazendo um bem enorme e isso é o que mais importa.
Julguei-me tão impenetrável, e me deparo – aqui – agora – em situação imensurável.
Esse acontecimento me despertou a vontade de um gostar simples, que há tempos não sentia. Um gostar daqueles rotineiros e apaziguadores, bem cadentes de nós, bem gostoso, bem simples…! Sem joguinhos premeditados, ou teorias.
Sua perturbadora suavidade me fascina, me deixa completamente encantada por sua perfeita imperfeição. Imperfeição – perfeita para alguém como eu. Perfeição – que preenche as lacunas entre meus defeitos e efeitos.

Por fim, meu sorriso contigo sempre será inédito. E moverei montanhas, para que essa coisa gostosa seja mútua. Seja nossa!

Estranho meu.

Olhos de um estranho


A ti ,criatura vil que habita em meu peito.



Aqueles olhos incertos,inquietos e distantes
mas quando se prende aos meus
se tornam belos diamantes, luminosos, penetrantes que não posso descrever com perfeição.
São bravos à primeira vista,
que à fúria faz alusão;
Ás vezes são preguiçosos ou zangados sem motivo ,sem razão ;
São sombrios em seguida como um mar negro de solidão.
Mas se eu tento olhar com mais cautela, eles se tornam fontes ,fontes meigas de inspiração,ramos floridos da prima-vera.
Às vezes até me desconcerto tentando disfarçar a emoção, vê-los assim tão de perto, faz pulsar forte o coração.
Oh ,aqueles olhos ..
Meus olhos de tentação, quero senti-los todos os dias, sua luz ,sua paixão.

⁠Vivemos em um mundo estranho: tantas pessoas querendo cuidar da vida do outro, e esquecendo de olhar o próprio umbigo; tantos julgando os atos alheios sem conhecer a realidade daquele a quem ela condena; muitos falando em empatia e resiliência, simplesmente porque são palavras que estão na moda, sem saber, e muitos menos viver, seu verdadeiro significado; as redes sociais cumpriram o importante o papel de dar voz a todos, mesmo àquelas pessoas que não sabem o que dizem e àquelas que não fazem o que pregam.
Espalhemos sempre o amor e se não for possível, que pelo menos não sejamos instrumentos de ódio.
#CompartilheEsperança

É estranho pensar que o simples fato de você visualizar os meus stories me fazem, frequentemente, sentir-me próxima de você. Apesar disso soar paradoxal (pois eu silenciei os seus status), sinto que no fundo e por teimosia, é exatamente isso que eu quero. Mesmo que eu não consiga entender o seu afastamento repentino e silencioso, quero que saibas que eu não duvido que o que vivemos foi real; foi breve, sem oportunidades de uma possível concretização do que idealizamos, mas foi, puramente um momento de epifania; momento este que foi um divisor de águas: saímos do estágio de flerte "despretensioso" para uma fase de esclarecimento do sentíamos, momento no qual confessamos toda a admiração que sentíamos reciprocamente, momento no qual questionamos o porquê de perdermos tanto tempo flertando ao acaso, como quem não quer nada. Hoje, o vácuo definitivo que você me deu completa 2 meses, é estranho dizer isso, mas, eu não fiquei triste, felizmente não deu tempo de criarmos um nível de proximidade que nos impedisse de um afastamento sem dor. Mas eu me questiono frequentemente sobre o porquê, entende? Desde quando nos conhecemos nunca tinha havido uma certa estabilidade na nossa relação, mas justamente quando você me abandonou parecia que era o momento exato no qual estávamos começando a criar este equilíbrio, inclusive às vezes me questiono se foi esta a razão, talvez você tenha percebido né?